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“那个不敢拒绝的老好人,被羞辱的一无是处。”

腿毛 腿毛仙子 2020-10-13

 腿毛仙子作品 

首发于微信号 腿毛仙子

微博@腿毛仙子的日常


“没有选择的付出,只会让你显得很廉价。”

 

不久前。

后台收到了读者小唯糟心的投稿。

我相信很多人都遇到过这种情况。

就是帮了别人无数次,偶尔没帮上一次,自己便成了十恶不赦的坏人。

 

小唯和大学同班同学,一起租了个两室一厅的公寓。

公寓挺不错,就是俩房间大小不一样。

搬进去前,小唯正想和同学商量房间问题。

结果同学直接通知了她一声:

“大房间要不交给我来整理吧。

我东西多,就不占客厅的公共位置,直接放房间里。

咱俩那么熟,谈钱也不好说,我以后多搞卫生补偿你好吧。”


好家伙。

看上去是诚恳地询问意见;

实际上压根没给选择的余地啊。

小唯非常不爽。

但一想到大家都是同学,也不好拒绝,便答应了。

 

还有小唯平时起的早,有吃早餐的习惯。

同学知道后,让她每天多备一份,不用她洗碗。

小唯心想这根本不是洗不洗碗的问题啊…

多做一份,她就要更早起一点,买菜钱也要更多一点

但小唯又不好意思说这些,生怕同学觉得自己小气,也就答应了。

 

要死的是。

同学承诺的搞卫生、洗碗根本就没有做到。

问起同学时,对方比她还委屈还不爽。

更要死的是。

都已经这样了,小唯还是不好意思爆炸。

害怕伤了感情,硬是自己憋着收拾一堆烂摊子。

 

 

不过,两人关系最终还是炸毛了。

只是,引炸的不是小唯,而是那倒霉同学。

自打租房开始。

同学就没管过交房租水电费的事情。

美名其曰是让她帮忙交,实际上是理所应当全丢给她。


前两天到了交房租的时候。

小唯在公司忙到飞起,一天下来饭都没吃上;

饿得不行晚上还要通宵赶方案。

忙到第二天好不容易空闲了一点;

她什么都没顾上就直接躺在公司的沙发上眯着了。


结果睡没一会儿,就收到了同学的电话轰炸。

原因是小唯忘记交房租,房东要按合同多收月租20%的滞纳金(我去这房东也太霸王条款了)。



小唯懵了,想解释,但同学根本听不进去。

还劈头盖脸骂了她一顿:

“怎么回事啊你,之前不都是你转账吗!

你有事你说一声啊,做不到就别做啊!

平白无故多了这滞纳金,要给你自己给啊,反正我早把钱转给你了。”

 

???

合着这房子是小唯一个人租的?

合着搞卫生、洗碗、做早餐、交房租水电,全都是小唯天经地义的?

合着之前帮了对方那么多次,就这一次没做好,她就成了大罪人?

什么狗屁道理!

 

 

昨天把这事儿和同事桃子说了之后。

我问她,如果是你你会怎么做?

桃子说,才不管那么多,按理办事;

忙可以帮,但绝不随便帮

桃子和小唯不一样。

她气场强大,有自己的原则。

不喜欢的事情,会直说,不能够帮的忙,会直接拒绝。

 

比如她刚开始租房时。

有个室友也是不搞卫生,让她帮忙搞。

她当时直接就不客气地说自己很忙,没空帮忙。

于是室友立马就怂了,再也不敢叫她帮忙。


直到有次周末,本来轮到室友搞卫生。

但她一大早就要赶飞机,在群里问能不能留到下周搞。

桃子看到后在群里说,不用了,这周我正好没事,我帮你。


室友立刻像中了彩票一样。

在群里狂发“谢谢”“你太好了”的撒娇表情包;

还说回来要给桃子带好多好吃的。

 

 

看到没。

你帮了别人无数次。

更多的会让别人认为你的付出很廉价,认为你好妥协。

认为让你帮忙是天经地义。

习惯后一旦你拒绝,你就是变了,变得罪不可赦。

 

反之。

如果你早就声明了自己的立场,只是偶尔帮别人一两次。

别人便会觉得你是大发善心;

是外冷内热的超级好人,是闪耀有棱角的星星。

 

看似夸张,但别怀疑,这就是现实。




很多人可能会认为:

帮就帮呗,比起费劲口舌找理由不帮,还不如自己帮了算了。


看上去是一副老好人的样子。

但实际上,这更是一种病。


很久之前看过一部日剧,叫《请和废柴的我谈恋爱》。

剧里有这样一段剧情。

女主是一个超级无敌的大好人。

不管别人让她做什么,她都会去做;

就算自己有事情,她也会答应别人的请求;

别人犯错了,她就帮着一起撑;

别人工作没完成,她就自己加班加点赶完......

于是她每天都特别忙,工作到特别晚,特别辛苦。



男主很不理解。

在他看来。

谁犯错就指出谁承担错误,女主干嘛要硬凑上去挡子弹?


但在女主看来。

指出谁犯错可能会引起冲突。

如果能不发生争执解决问题,那自己多加一点班,也没什么关系。


这时男主毫不客气地说,你就是在偷懒!

你懒得去提醒别人,懒得拒绝别人,懒得解决冲突;

比起你自己工作,让别人工作更难,所以你便选择自己承担。


说白了,对女主而言。

拒绝别人比答应帮忙要麻烦的多。



那久而久之,这种一昧地答应帮忙会导致什么?

导致重塑一种人格。

讨好型人格。


你会越来越不敢和别人起冲突。

会越来越在意别人对你的看法。

会越来越害怕自己让人不高兴。

甚至在发信息发微博发朋友圈时;

你都会仔细斟酌其中某一个字会不会伤害到谁。

渐渐地,你失去自我,一直在为别人而活。



可我就不明白了,这凭什么??

大家都是第一次做人。

凭什么别人趾高气昂要求你帮忙?

你就要百般讨好、热脸贴冷屁股地去帮?


有人说,是因为怕伤害了双方的感情。

拜托。

能让你有这种顾虑的朋友,那才是伤害了你们的感情好吗。


你想想看。

当你有这种顾虑,说明你很为难。

如果是真的珍惜感情的朋友;

又怎么会提出让你为难的帮忙?

而且。

仅仅一个拒绝就能达到伤害的感情,算什么真感情?



要知道。

真朋友不会让我们太为难。

真感情也不会让我们顾虑太多。

反而是那些没那么重要、没那么熟的朋友;

才会理所应当、死乞白赖地向你提出各种要求。


但,这些人我们需要太在乎吗?

根本不需要。


因为。

在“讨好”外表下吸引而来的人。

不是真正欣赏你的人,也不是真正喜欢你的人。

真正需要你、喜欢你的朋友。

会更喜欢你骄傲自信的样子;

而不是你故作唯诺和故作讨喜的样子。


所以。

如果他把麻烦扔给你,请你把“滚”字用力扔给他。




我知道。

还有一些人,不敢拒绝,是源于自卑。

认为只要自己付出多一点,别人就会喜欢自己。

认为再不济还可以换一个人情,让对方感激涕零。


最近很火的日剧《凪的新生活》里,女主就是这样一个人。

为了让同事喜欢自己。

她愿意为同事背锅;

接下同事的分内工作;

逼自己去不想去的塑料姐妹花社交场合。



为了让男友更爱自己。

她愿意每天凌晨4点起床拉直她的头发;

对男友言听计从。



她一边辛苦地维持着自己“老好人”的形象。

一边侥幸着自己让同事和男友都更喜欢了自己。

但其实,真的是她想的那样??


屁咧!

她的同事只当她是好欺负好妥协的傻子!

她的男友也在同事面前鄙视她、羞辱她!

在大家眼里。

她只不过是一个无需成本、没用的劳动机器罢了。


所以。

千万不要自我安慰地认为;

所有人都会对你的付出有所感激

你要知道,不是所有人都要脸的。

那些不要脸的人连句真心的“谢谢”都不会对你说;

你还指望他们会一直记得你的付出?

你还指望他们日后欠着你一个人情?


不可能。




当然,腿毛不是说让大家都不要去帮忙。

该帮的,力所能及的,就要帮。

帮不了,很令人为难的,就不帮。


而且帮人,也得分情况。

所有没有经过选择的付出,都会让你变得很廉价。

好朋友找我们帮忙,那一定是有事相求,我们两肋插刀都没关系。


但如果是普通朋友,又或是八竿子打不着的人;

那一定得想清楚:

对方值不值得自己去帮这一个忙?

帮了这个忙会不会对自己造成麻烦?

仔细想好了,再去做决定。


而且。

也不要因为没有帮成别人就感到愧疚。

你有你自己的事情,有你自己的人生;

有任何一条规定框住你必须帮谁做什么。

也没有任何一条规定禁止你拒绝别人的权利。


我知道。
很多人都会很害怕辜负别人的期待,害怕自己有瑕疵。
但你要知道啊。
每个人都有自己独特的价值。
你人生最重要的;
不是活在别人的期待里,而是活在自己的期待里。


所以。
真的别不好意思拒绝别人。
有时候说“不”。
也应该是你引以为傲的底气和能力。



正文插图来源于网络,告侵删

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