“那个不敢拒绝的老好人,被羞辱的一无是处。”
腿毛仙子作品
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“没有选择的付出,只会让你显得很廉价。”
不久前。
后台收到了读者小唯糟心的投稿。
我相信很多人都遇到过这种情况。
就是帮了别人无数次,偶尔没帮上一次,自己便成了十恶不赦的坏人。
小唯和大学同班同学,一起租了个两室一厅的公寓。
公寓挺不错,就是俩房间大小不一样。
搬进去前,小唯正想和同学商量房间问题。
结果同学直接通知了她一声:
“大房间要不交给我来整理吧。
我东西多,就不占客厅的公共位置,直接放房间里。
咱俩那么熟,谈钱也不好说,我以后多搞卫生补偿你好吧。”
好家伙。
看上去是诚恳地询问意见;
实际上压根没给选择的余地啊。
小唯非常不爽。
但一想到大家都是同学,也不好拒绝,便答应了。
还有小唯平时起的早,有吃早餐的习惯。
同学知道后,让她每天多备一份,不用她洗碗。
小唯心想这根本不是洗不洗碗的问题啊…
多做一份,她就要更早起一点,买菜钱也要更多一点…
但小唯又不好意思说这些,生怕同学觉得自己小气,也就答应了。
要死的是。
同学承诺的搞卫生、洗碗根本就没有做到。
问起同学时,对方比她还委屈还不爽。
更要死的是。
都已经这样了,小唯还是不好意思爆炸。
害怕伤了感情,硬是自己憋着收拾一堆烂摊子。
不过,两人关系最终还是炸毛了。
只是,引炸的不是小唯,而是那倒霉同学。
自打租房开始。
同学就没管过交房租水电费的事情。
美名其曰是让她帮忙交,实际上是理所应当全丢给她。
前两天到了交房租的时候。
小唯在公司忙到飞起,一天下来饭都没吃上;
饿得不行晚上还要通宵赶方案。
忙到第二天好不容易空闲了一点;
她什么都没顾上就直接躺在公司的沙发上眯着了。
结果睡没一会儿,就收到了同学的电话轰炸。
原因是小唯忘记交房租,房东要按合同多收月租20%的滞纳金(我去这房东也太霸王条款了)。
小唯懵了,想解释,但同学根本听不进去。
还劈头盖脸骂了她一顿:
“怎么回事啊你,之前不都是你转账吗!
你有事你说一声啊,做不到就别做啊!
平白无故多了这滞纳金,要给你自己给啊,反正我早把钱转给你了。”
???
合着这房子是小唯一个人租的?
合着搞卫生、洗碗、做早餐、交房租水电,全都是小唯天经地义的?
合着之前帮了对方那么多次,就这一次没做好,她就成了大罪人?
什么狗屁道理!
昨天把这事儿和同事桃子说了之后。
我问她,如果是你你会怎么做?
桃子说,才不管那么多,按理办事;
忙可以帮,但绝不随便帮。
桃子和小唯不一样。
她气场强大,有自己的原则。
不喜欢的事情,会直说,不能够帮的忙,会直接拒绝。
比如她刚开始租房时。
有个室友也是不搞卫生,让她帮忙搞。
她当时直接就不客气地说自己很忙,没空帮忙。
于是室友立马就怂了,再也不敢叫她帮忙。
直到有次周末,本来轮到室友搞卫生。
但她一大早就要赶飞机,在群里问能不能留到下周搞。
桃子看到后在群里说,不用了,这周我正好没事,我帮你。
室友立刻像中了彩票一样。
在群里狂发“谢谢”“你太好了”的撒娇表情包;
还说回来要给桃子带好多好吃的。
看到没。
你帮了别人无数次。
更多的会让别人认为你的付出很廉价,认为你好妥协。
认为让你帮忙是天经地义。
习惯后一旦你拒绝,你就是变了,变得罪不可赦。
反之。
如果你早就声明了自己的立场,只是偶尔帮别人一两次。
别人便会觉得你是大发善心;
是外冷内热的超级好人,是闪耀有棱角的星星。
看似夸张,但别怀疑,这就是现实。
很多人可能会认为:
帮就帮呗,比起费劲口舌找理由不帮,还不如自己帮了算了。
看上去是一副老好人的样子。
但实际上,这更是一种病。
很久之前看过一部日剧,叫《请和废柴的我谈恋爱》。
剧里有这样一段剧情。
女主是一个超级无敌的大好人。
不管别人让她做什么,她都会去做;
就算自己有事情,她也会答应别人的请求;
别人犯错了,她就帮着一起撑;
别人工作没完成,她就自己加班加点赶完......
于是她每天都特别忙,工作到特别晚,特别辛苦。
男主很不理解。
在他看来。
谁犯错就指出谁承担错误,女主干嘛要硬凑上去挡子弹?
但在女主看来。
指出谁犯错可能会引起冲突。
如果能不发生争执解决问题,那自己多加一点班,也没什么关系。
这时男主毫不客气地说,你就是在偷懒!
你懒得去提醒别人,懒得拒绝别人,懒得解决冲突;
比起你自己工作,让别人工作更难,所以你便选择自己承担。
说白了,对女主而言。
拒绝别人比答应帮忙要麻烦的多。
那久而久之,这种一昧地答应帮忙会导致什么?
导致重塑一种人格。
讨好型人格。
你会越来越不敢和别人起冲突。
会越来越在意别人对你的看法。
会越来越害怕自己让人不高兴。
甚至在发信息发微博发朋友圈时;
你都会仔细斟酌其中某一个字会不会伤害到谁。
渐渐地,你失去自我,一直在为别人而活。
可我就不明白了,这凭什么??
大家都是第一次做人。
凭什么别人趾高气昂要求你帮忙?
你就要百般讨好、热脸贴冷屁股地去帮?
有人说,是因为怕伤害了双方的感情。
拜托。
能让你有这种顾虑的朋友,那才是伤害了你们的感情好吗。
你想想看。
当你有这种顾虑,说明你很为难。
如果是真的珍惜感情的朋友;
又怎么会提出让你为难的帮忙?
而且。
仅仅一个拒绝就能达到伤害的感情,算什么真感情?
要知道。
真朋友不会让我们太为难。
真感情也不会让我们顾虑太多。
反而是那些没那么重要、没那么熟的朋友;
才会理所应当、死乞白赖地向你提出各种要求。
但,这些人我们需要太在乎吗?
根本不需要。
因为。
在“讨好”外表下吸引而来的人。
不是真正欣赏你的人,也不是真正喜欢你的人。
真正需要你、喜欢你的朋友。
会更喜欢你骄傲自信的样子;
而不是你故作唯诺和故作讨喜的样子。
所以。
如果他把麻烦扔给你,请你把“滚”字用力扔给他。
我知道。
还有一些人,不敢拒绝,是源于自卑。
认为只要自己付出多一点,别人就会喜欢自己。
认为再不济还可以换一个人情,让对方感激涕零。
最近很火的日剧《凪的新生活》里,女主就是这样一个人。
为了让同事喜欢自己。
她愿意为同事背锅;
接下同事的分内工作;
逼自己去不想去的塑料姐妹花社交场合。
为了让男友更爱自己。
她愿意每天凌晨4点起床拉直她的头发;
对男友言听计从。
她一边辛苦地维持着自己“老好人”的形象。
一边侥幸着自己让同事和男友都更喜欢了自己。
但其实,真的是她想的那样??
屁咧!
她的同事只当她是好欺负好妥协的傻子!
她的男友也在同事面前鄙视她、羞辱她!
在大家眼里。
她只不过是一个无需成本、没用的劳动机器罢了。
所以。
千万不要自我安慰地认为;
所有人都会对你的付出有所感激。
你要知道,不是所有人都要脸的。
那些不要脸的人连句真心的“谢谢”都不会对你说;
你还指望他们会一直记得你的付出?
你还指望他们日后欠着你一个人情?
不可能。
当然,腿毛不是说让大家都不要去帮忙。
该帮的,力所能及的,就要帮。
帮不了,很令人为难的,就不帮。
而且帮人,也得分情况。
所有没有经过选择的付出,都会让你变得很廉价。
好朋友找我们帮忙,那一定是有事相求,我们两肋插刀都没关系。
但如果是普通朋友,又或是八竿子打不着的人;
那一定得想清楚:
对方值不值得自己去帮这一个忙?
帮了这个忙会不会对自己造成麻烦?
仔细想好了,再去做决定。
而且。
也不要因为没有帮成别人就感到愧疚。
你有你自己的事情,有你自己的人生;
没有任何一条规定框住你必须帮谁做什么。
也没有任何一条规定禁止你拒绝别人的权利。
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