发帖纪录放生感应与改命过程，期望未来更好！

此贴不仅回忆末学从第一次放生发生的一系列不可思议的神奇感应，以及边放生修行的过程中未改掉的一些陋习对改命产生打折扣的影响，还将纪录现在每一次放生的心情、感应以及命运每一次轻微变化的状况，以及将来每次放生的情况。

末学在这里发誓活到老，放生到老，生命不息，放生不止，此贴也更新不止，也期待末学此贴能利益各位前辈，让大家更增进放生的信心，不退初心，同时也是让大家监督末学勿生退转。

我不指望能像“华山思过崖”师兄那样一贴普利万万千，毕竟末学现在因为尚未完全改正的一些坏毛病导致末学的命运没能像那位师兄那样产生极殊胜的影响，所以末学想告诉大家的是，勿以恶小而为之，不要存在侥幸心理，认为可以一边修行放生还一边做罪过的事，因为这样所修的功德福报还是会漏光，最终结果就是竹篮打水一场空，因此切勿纵容自己的恶习，哪怕内心起恶念也该杜绝，只因举头三尺有神明（末学亲身经历敢以性命发誓神明还有佛菩萨是绝对存在的，否则末学甘下拔舌地狱！）

人在做，天在看，若是恶念起应马上觉知忏悔，这样才能在修行路上百尺竿头更进一步。

愿以此功德，庄严佛净土，上报四重恩，下济三途苦，若有见闻者，悉发菩提心，尽此一报身，同生极乐国！

南无阿弥陀佛！

南无观世音菩萨！

南无大势至菩萨！

◆◆缘起◆◆

前阵子清明节放假，末学读专升本（全日制自考助学班）的一个同班同学专程去武汉市郊某修行名山拜访高人，他这次主要是为了他自己的事情，顺便也帮我问了问我的前程，回到学校的时候带给我的消息可以说是震撼性的，那位大师根本不用看我的生辰八字，只听我同学报出我的名字和性别，就把我的情况说得一清二楚，我记得最牢的就是他说的“上人无德，下人执德。”而我，恰恰就是属于执德的“下人”，也就是说我还是有以自己的道德品德标准来随便评价批评别人的缺点，尽管我平常自认为并非如此，说来真是惭愧，真修行是修自己，何况大师同时指出我仍有脾气特别爆烈的缺点。

那位大师还帮我在道教的真武大帝面前为我咨询，大帝给我四句话：“家中多淫鬼，福德不够漏，君欲知前程，还需祖上清。”

当时同学给我看的时候真的让我特别有种被雷劈到的痛感，并不仅因为大帝一针见血地揭露我所有的秘密和家庭成员的作为感到惊吓脱力，同时还为大帝更深刻地指出我运程情况的根本原因所在而感到相当的震撼和感恩，果然神目如电，哪怕一丝一毫都逃不过天地的法眼，因此大家也不要怪神明不保佑自己，甚至有时候还遭到惩罚，毕竟不顺的时候先扪心自问一下自己的言行举止是否还有不如理不如法的地方，所以有时候若无霹雳手段还不显菩萨和神明们的慈悲心肠，就是警醒我们改过。

还有关于那四句话的一点我要特别说明一下，父母以及祖上的所作所为对子孙的影响是很厉害的，末学家里所谓的“多淫鬼”不仅是指那些看不见的萦绕家宅破坏家运，还有一些长辈亲戚有邪淫的情况，尤其是男性，因此更不用说堕胎了，再加上末学自幼因看了某些长辈的淫行而产生莫名兴奋开始无师自通地SY十几年，甚至包括接触佛法以后的好些年还难改，这个命运……大家可想而知了。

虽然现在基本上改了大部分，命运也随着我长久的真心忏悔而进一步改善，但因为我未完全做到彻底的断恶修善，所以还是不能达到“华山思过崖”师兄那样令人赞叹的地步，只是因为我命运的改变确实证实了佛法的真理性，而且前天放生的又一条金鲤鱼就梦到他变成穿着汉服的龙王子的模样带着我四处逛街，于是我就发了心一定要将自己的经历切实地记录下来供养大家。

同时感恩佛菩萨，感恩天地众神明，感恩真武大帝，感恩那位武汉的得道大师，感恩我那位一起学佛的同学。

不知道从哪里开始说起，总之末学是个罪孽深重的人，很小的时候，才几岁，因为偶然间看到长辈行淫行为就莫名其妙地产生了某种言语说不出的兴奋，接着就无意识地幻想自己是男的……然后就夹了腿，是的您没看错，我当时竟然幻想自己是男的，而且还是无师自通地开始了日后长达十数年的罪恶淫习，果然是业障深重，怪不得那位大师说我虽然有修佛和济生（道家说法，也就是“放生”的意思）的善举，但是因为我的脾气和淫习烧了很多，否则我的命运会改得更好。

可能因为我上辈子是个修行人，还积了些福德吧，所以我这辈子虽然因家道中落过得凄苦，但至少除了温饱，还有疼我的父母，甚至在我几岁的时候照镜子就生出了身体是虚幻假象的感悟。

呵呵，可能很多人都认为一个才四岁或五岁的小孩子哪里会有这种与众不同的想法，但我当时照镜子的时候看到镜子里的自己时就是产生了“这难道是真的我吗？”的疑问。

而且当时就开始思考如果这是真的我，那别的那些活着的人为什么就不是我，因为我会动，他们也会动，那么“我”应该不止一个，所以他们也应该是“我”，是和“我”完全一模一样的一个“我”，可是如果他们是“我”，为什么他们会有各自的行为和想法，这到底是怎么回事？

然后我又开始想自己是从哪里来，要到哪里去，人活着究竟是什么原因会使人维持这么个活动的形体，而那些在大人们看来是死人的人为什么就不能动了，我还明显感觉他们和那些活着的人相比少了个什么，总之就是感觉应该是一种看不见的东西是活着的人才有的，所以我那时就隐隐地感觉人会活着的仅仅这一生的事情绝对没那么简单，直到接触佛法后才将以前的种种谜团一扫而空。

小小的一个孩子就能意识到人生的一些大问题，肯定将来不是泛泛之辈，连算命先生也说我将来富贵不可限量，然而这一切全因为我十多年的SY恶习和暴烈的坏脾气给毁了，何况还有家族里那些长辈亲戚的淫与贪的恶因缘深刻地影响到我的命运，在最近些年之前的日子里，我的人生可以用“凄凄惨惨戚戚”来形容。

或许仅仅的这几个字表象让大家感受不到我之前命运的悲惨，但我下面会具体从多方面来展现我当时的不幸和果报。

我不想为那些被淫鬼控制的长辈亲戚洗白开脱，因为邪淫就是邪淫，犯下那些罪习是不容争辩的事实，没什么借口好找；我也不想为我之前凄惨的命运、不顺的人生推脱责任说是受了长辈们恶习的影响，毕竟我也做不好，说来说去若不是因为自己没有感召这些恶果的业障在，又怎么会投生到这样的家庭？

所以还是自己不是个好东西，所以导致了如下的几个具体方面的惨烈报应。

惨烈报应一：学业方面

我虽然是三岁多四岁的时候才发展智力，但我并不是个笨孩子，相反，在我找到学习方法后我学得很快，也记得很快，但也正因为在我开慧越发腾飞的这最初阶段被淫魔控制，使得我虽然聪颖强识却时而考试失误，老师看不起我，连同学明里暗里排挤我，孤立我，哪怕我不得罪任何人。

也许因为我前世积的一些福报，虽然因为我SY使我从幼儿园起就不招人喜欢，每年每天都被同学欺负、嘲讽和羞辱，还小学的时候考试成绩时好时坏，但我升初中前六年级最后一次毕业考试是全优，当时我同班同学还不相信，认为我一个傻子（只因我半数时候成绩考砸又家道中落就对我冷言冷语，但那是有权有钱人家的孩子才上得起的学校，所以那些同学小小年纪就见风使舵和势利眼是很正常的。）能考那么好肯定是作弊。

天可怜见，因为我上的小学是公认的“贵族学校”，所以在别的小学未开始高年段考试单人单桌还前后各一个老师监督的监考形式之前好些年就采取了这样严格的措施，就算我有心作弊也根本没有可能，何况我比别的同学来得老实，根本不会作弊，更没那种胆量，怎么可能作得了弊？

所以根本就是我邪淫恶报以及被不公正对待形成的暴烈脾气产生的障碍，才导致我碰到这些心酸的折辱往事，所以不是那些同学是金贵孩子才心性恶毒整天挖空心思专捡我这软柿子捏来显示他们地位比我搞，分明是我自己做了恶心的事情才被别人欺辱的，甚至整个年段的因为受了我班上同学的影响，哪怕压根儿就没和我接触过，对我所做的一切也跟班上同学对待我的如出一辙，我的痛苦啊……真的无法用言语来完整表达了，也只有和我类似经历的人才知道那是种怎样的非人的煎熬。

我以为上了初中是新的环境就没事，谁知道当年划片，整个年段都跟了上来，于是我初中三年过的日子不用说，大家都猜得出来，而我初中也是因为吃老本（靠前生的福报）才保得成绩一直名列前茅而让一部分同学（包括别的小学升上来却听信我同校同学添油加醋的胡说八道才对我态度恶劣得）闭了嘴。

可是我的这些折磨般的噩运还只是渐向中度发展的开端，我中考的时候就成绩下滑到勉强上个比较好的二类校还是以择校生的身份的地步了，那还是我拼命努力才吃力达到不甚满意的目标的结果，而这个时候，我的福报也用得差不多了，而家道中落导致的困境这时候也逐渐显露出它落井下石的强大威力的部分，家里到了开始借债度日的地步，我更是心中憋闷，镇日价的愁云惨雾伤春悲秋，于是SY更频繁而凶猛了，而这，进一步导致了我在高中学习成绩的下降和被人唾弃与轻贱的加剧。

也就是说，我高中阶段的处境比起初中和小学明显是大巫见小巫，已经是被同学当作偏执性外强中干欺软怕硬的神经病疑患来对待了，我想为自己解释澄清，可是没人听我的，甚至还离我远远的，哪怕被我不小心蹭到一下就跟怕被我传染什么可怕的病毒一样拍蹭过的地方不停，而这时候伴随我的，是学习成绩的急剧恶化，以及脑力智力和学习能力的更多下降，到高考的时候艺术系的影视表演和播音主持专业没考上，连极普通的本科院校都考不上，落到了大专，还是“地砖”级别的，然后再大学里头才过了个大学英语四级，还不是专业四级，甚至通过的分数也不高。

惨烈报应二：与学佛的同学发生争吵

在说第二个惨烈报应之前讲一下今天我遭遇到又一个打击的事情，我不知道是不是因为我是真心悔改而且想把自己的经历和改命过程写出来来供养大家才招致的魔扰，还是因为我脾气暴烈的业习又冒上来的缘故，就在我感觉命运又要有第二次进一步改变时，我跟同样学佛的几个同学之一争吵，还吵得很凶，然后就是在今天我要放生前与他绝交了，然后他还用很恶毒的话骂我是属狗的乱咬人，骂我是屌东西不配学佛，总之对我是各种污蔑和诋毁，怎么恶毒怎么肮脏的话骂我就怎么骂我，而我最多说他的程度只是因为气他太过过分和太过无礼的态度才最重说他一个“滚”字。

我承认我自己也有错，毕竟今天是我事情做迟了，又因为他毫无根据的乱说我的不是而冲他发火，可是我没有想到他如此粗鄙恶毒，骂的话那样难听，把我也骂得那样不堪，甚至还故意曲解我的意思对我大肆攻击，我今天放生放得很憋屈，罢了，就当我没通过考验吧，又要重头开始了。

事情的起因是这样的，下午两点三十分多八分钟的时候那位同学叫我出去喝他一起去放生顺便放生完去附近的一家寺院，我当然很高兴，因为想着以后如何大做佛事而相当愉快的心情因为这事更开心了，但又想着应该洗漱清楚再出去，于是我抓紧时间洗澡洗头。可是今天实在相当奇怪，我平常要出去的话拾掇自己也不算慢，但今天就是很不顺，拖了很多速度，然后我那同学又打电话质问我说我让他等了那么久，我就想起去年我曾经等他两个多小时的事情，当时我是压着火气等他两个多小时的，只是念着他是我同学，又是佛友，还是朋友，就不把事情放心上，可是今天因为我不得已事情做迟了他就指责我，所以我就把去年我等他两个多小时的事情说出来质问他凭良心，谁知道他死活不承认有这件事情，还说我是吹牛好面子。好吧，我觉得就算可能是他忘了有这回事才认定是我撒谎，但是要不是他今天乱责怪我的话我也当曾经久等的事没发生过，我脾气是不好，但是这不代表我不会耐心等待一个极迟才到的朋友，可是他却矢口否认此事还诋毁我说像我这种脾气的人根本不会等他那么久，还说他问过那些卖鱼的也是说没看见我等过谁两个多小时，我就跟他说当时我到的时候那些卖鱼的根本不在那个地方，而我无法站立久等就从另一道去了琴行看琴，那些卖鱼的哪里能看得到我，他都不想想要是我没登那么久又怎么会到处走还到琴行去坐坐顺便看琴？于是我就说那些卖鱼的话要是金科玉律是不是他们说神仙不存在也要相信？既然那么爱听那些卖鱼的说的话以及他们说过我太那个的话干脆拜他们为师得了。然后我同学就扭曲我的话说我拿神仙来自比。我实在无语，我哪句话是有将自己比作神仙的？我的意思是如果那些卖鱼杀鱼的说没看见就代表没有的话那干脆听他们的拜他们为师不就得了？因此我气极了他曲解我话意的功力，就讽刺了他一些话，还对他说了句“你给我滚！”同时还说我没有他这样否认事实还肆意污蔑我的朋友，然后他就对我大肆讥讽以及恶毒地对我进行人身攻击，反正只要是街头混混流氓能想得出和骂得出的或恶毒或肮脏的话都他能一股脑全骂出来，我简直惊呆了，我最多以前觉得他哪里有些不对劲，但我没有多想，但是我真的没有想到他是这个样子的。

我很气愤，也很委屈，我根本骂不出那些话，我以为他最恶毒的无非是红口白牙诽谤我说我欺骗佛菩萨，然而他后面说的那些话真的是刷新我的下限，我不想说他骂了更难听的什么，但我相当心寒，他怎么可以说出那些下流粗鲁又野蛮恶毒地话语，我想这可能又是对我坏脾气的报应和惩罚吧。在他把我电话号码拉黑之前还冲我刺激了一句“我把你号码拉黑免得再听到你汪汪汪！”

实在太过分了，我到现在都心里难受，我根本没有像他骂我那样骂他，我根本骂不出口，我倒是经常听到他骂别人，而这次却发生在我身上，我真的感觉很冤枉。

希望这件事能过去，我能走出阴影，通过新考验。

享此文的一切功德，皆悉回向给文章原作者及各位读者...

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