那个笑着嫁给爱情的女孩 后来怎么哭了
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琪琪离婚了,两年前那个在婚礼上,喜极而泣地说终于嫁给爱情的女孩,最后变成婚姻的“落败者”。
那个许诺一辈子只爱她的男人出轨了,理由是扛起一个家的压力太大。他爱她,所以更加感到无法面对她。
她坐在我对面,眼袋肿胀,黑眼圈泛滥,蓬头垢面,一脸憔悴。
当初挂在嘴边的,是对那个给她爱情也给她婚姻的男人的感恩,现在却全是不满和愤懑。
琪琪说,如果当初嫁给的是现实,那是不是至少不必沦落到想逃离,却还得为孩子的未来担忧不已的地步。
忘了从什么时候开始,“一定要嫁给爱情”成为女生的口头禅。好像只要拥有爱情,余生就能安然无恙地被幸福环绕。
但实际上,爱情和冷冰冰的现实相比,终究显得手无缚鸡之力。
前几天我就“嫁给爱情的女孩,后来都变成什么样了?”这个话题采访了约30名女性,得到了很多让我意外的答案。
如果你正在爱情和现实两者间徘徊,希望这篇文章能帮你解开困惑,找到答案。
1
嫁给爱情,不等于余生必定幸福
@ 原子
认识一周后闪婚,一个月后闪离。
“ 爱情可以轰轰烈烈,婚姻只能平平无奇 ”。
我和对象在一个聚会上认识,心动用了对视的十秒,走在一起用了一晚,决定结婚共度余生用了一个星期。
朋友和家人都劝我再考虑一下,毕竟婚姻和爱情的差距远得很。
但我想以爱之名,任何困难都是可以熬过去的。碰到爱情的时候不狠狠抓住的话,以后一定会后悔。
只是没想到当关系升级为婚姻,才明白爱情远远不足以维持一段关系,心动也无法支撑往后余生。
谈恋爱的时候,他的邋遢是潇洒;他异性朋友多是有魅力;他爱听歌好蹦迪是肆意快活。
结婚后,邋遢是不干净;异性朋友多是浪荡;爱蹦迪是不顾家。
我本来也可以和他一起过轰轰烈烈酣畅淋漓的人生,只是成为夫妻,要对一个家庭负责,注定只能平平无奇。
他不明白,我不甘心, 最后因爱闪婚,又因相处不和闪离。
Mandy 在TED演讲上讲过的一句话一直让我印象深刻:“坠入爱河不等于维持爱情,坠入爱河只是简单的部分。”
美好的爱情当然可以让人收获幸福的婚姻,只是成为伴侣后,还有很长的路要走。
在这个过程中,我们都还需要成长更多。
但变成夫妻后,我们都变得没有耐心了。所以往往等不及对方成长为更好的人,就徒留错过和遗憾。
@ 离首
谈恋爱三年,结婚一年后分手。
“婚姻没办法有趣的,你得接受。”
我喜欢他的风趣幽默,爱他35岁仍像18岁那般有冲劲和活力。
结婚之前,我们有过一段冷战期,那时我才发现没有他在身边,日子都变得黯淡无光了。
不是普通平凡失恋的痛苦,而是生活中的一切都变得完全没意思了。
想念他时不时给我讲的有趣故事,谈及我闻所未闻的有意思的理论。
他的风趣,我的沉寂;他的热闹,我的安静。互补后不正是绝配吗?
然后决定复合、结婚。
只是没想到的是,结婚是因为有趣,离婚亦然。
谈恋爱的时候可以谈论新奇有趣的话题,结婚后聊的只能是柴米油盐酱油醋。他的风趣幽默也变成逃避问题、争吵的借口。
对他来说,这无趣的婚姻生活等同于在痛苦的牢笼中挣扎。
婚前我可以只有爱情,婚后我不光只要爱情,他做不到,我也无法迁就。
除了分手,我们别无选择。
@ 十元
恋爱两年,结婚两年后离婚
“ 你要明白,爱情赢不过现实的 ”。
婚前检查的时候,医生说我不能生孩子。男朋友虽然一开始有点不知所措,但后来表示不介意, 最重要的是两个人好好在一起。
他没有因此而向我表露出任何不满,也没把这件事告诉父母,我们的婚礼依旧很幸福地如期进行。
那时无比庆幸自己遇上真爱,在心里认定这辈子跟定他了。
只是婚姻是两个家庭的结合,不能生孩子的遗憾,我可以用爱弥补他,但又能拿什么弥补长辈呢?
结婚一年,他父母看我肚子一直没动静,不停地煮药给我喝,甚至让我辞职在家里调养身子。
两年后,长辈的耐心没了,老公也不愿看到我这么难受,于是向家人坦诚我不能生孩子的事实。
自那以后,原来和睦的家庭,变得每天都吵吵闹闹的。
虽然老公依旧站在我这边,安慰我、哄我开心。但看到他因为家人的压力犯烟瘾,常常听着电话皱眉,连晚上睡觉都变得不安稳了。
一辈子这么漫长,现在能扛得住,那未来呢?
我实在是不忍心。如果爱情变成婚姻,只是成为爱人负担的话,又有何必要延续。
离婚是我选择的,很难过,但不后悔。
就像别人说的那样:“生活不会因为‘爱情至上’对你们有一丝一毫怜悯和感动。你们依然要面对那些生活的刀枪斧钺、枪林弹雨。”
在现实中显得弱小无比的我们,除了投降,别无选择。
2
败给现实,绝没有想象中不幸
@ 自渡
恋爱三个月,结婚五年。
“ 相亲也可以收获真爱 ”。
实话说,20多岁的时候,我对相亲是极其抗拒的。认为那是上了年纪没人要的女人在无奈之下才会做的事。
而我潜意识里也觉得去相亲的男人,是被“淘汰”后的人群。
直到33岁那年实在拗不过父母,被迫踏入相亲大门。本想着尽可能表现不好,好让对方死心。
但坐在我对面的男人,高大帅气,成熟稳重,温柔体贴,完全是我的理想型。
其实见面之前老妈就一直夸他,只是都被我一句:“要是这么优秀还需要相亲?”给打回去。
家境相似,双方父母都很满意,我们相处三个月就结婚了。水到渠成的婚姻,跟我曾幻想的怦然心动、轰轰烈烈的爱情截然不同。
但庆幸的是,幸福快乐的生活远远超出我的想象。 他很顾家,很照顾我的父母,一有假期就会带一家人出外旅游。
相亲也许是败给现实的无奈举动,但现实中一定会有不期而遇的心动。
希望大家都别气馁,真爱也许会迟到,但它一定会到来。
@ 焦糖不及你
当朋友8年,结婚5年。
“ 迫不得已也是遇到真爱的方式之一 ”。
以前我是单身主义的奉行者,男闺蜜小乔也是。
直到五年前奶奶生病了,为了实现奶奶的心愿,只好把本没有列入人生清单的结婚提上日程。
想着虽然自己奉行单身,但怎样也得给家人一个交代,于是两人达成“表面婚姻”的共识。
原以为这段婚姻会因为毫无感情基础而异常艰难,但我们意外地过得格外幸福。
可以一如既往地像朋友一样开玩笑,偶尔也会用夫妻的身份互道真心话。
有人说过,最好的婚姻就是把妻子当做朋友那样相处。我和他之间的结合,从一开始的无奈变成现在的完美婚姻,挺幸运的。
打从心底认定夫妻关系的那个晚上,他说了一句让我至今难忘的话:“遇见真爱的方式有很多种,迫不得已其实也是其中之一。走着走着,自会称心如意。”
把这句话送给你们。
3
爱TA之前,先爱自己
和这30名女性聊完后,发现爱情递进为婚姻后,并不等于余生都会幸福。
而以失败告终的原因都不外乎为:其实我们终究是更爱自己,厌倦感才会嚣张地趁虚而入。
电影《欲望都市》里的萨曼莎,49岁的时候,终于鼓起勇气对丈夫坦言:“我尽力了,但是我更爱我自己,那是我爱了49年的人,而且我还将继续爱下去。”
与其说是被现实打败,倒不如说是没有赢过自己。
爱情并不像我们想象的那样拥有多大的魔力,能让我们往后余生向幸福靠岸,是有“面包”基础的爱情。
过好自己,也才能在心里腾出位置爱对方、爱一个家庭啊。
所以,谈论爱情之前, 先好好爱自己。不仅让自己庆幸找到对方,还要让对方也同样觉得与你相遇是何其幸运的好事。
4
懂经营,比爱更重要
拍摄纪录片《幸福定格》的导演沈可尚了解八对夫妻的婚姻生活后,决定用“一年续约一次”的概念来看待婚姻。
他说:“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻,我宁可相信婚姻是一种协作关系。”
倘若对方让自己不满意,那就相互督促改进;万一哪天彼此不再喜欢,那就重新看待这段关系,绝不因为一纸婚约而对这段关系懈怠、逃避。
像黄磊反对夫妻变成亲人;像张智霖时常会想到失去对方的悲痛而用此刻拼命珍惜。
嫁给爱情不等于一生一世,短暂地败给现实也并非必定不堪。只要把感情经营好,每段感情都可以反转。
我们要吻很多只青蛙,才能找到一个王子,真的不容易,一定请珍惜。
而使婚姻变得独一无二的,不是苦苦寻找的合适人选,而是一起经营这份感情。
愿你明白,花心思经营,比任何承诺都可贵。
《爱情公寓》里有句台词很打动我:“爱情不是时光旅行,所有人都想回到开始,但是没有人可以做到。”
兴冲冲地把爱情变为婚姻,最后只会让难能可贵的相遇,变成回不去的遗憾。
所以,亲爱的姑娘,愿你心中有爱,眼里也看得到现实。爱当然很重要,但爱绝不能成为唯一。
岁月长,衣裳薄,愿你不悔余生。
作者:格姐,每晚21:05用走心治愈的文字,陪你度过一段属于你自己的时光,欢迎关注有格。格姐微信号:Youge1666。公众号:有格(ID: HiYouGe)。本文图片来源:视觉中国
90后离婚大数据曝光:嫁给爱情的姑娘,后来怎么哭了
来源 | 槽值
ID:caozhi163
“我相信爱情。也相信爱情会死。”
一份关于离婚纠纷的司法大数据报告显示,第一批90后,已经加入了“离婚潮”。
仅今年上半年,某市近三万对办理离婚手续的夫妻中,90后就占到六分之一。
穿上婚纱,手挽爱人时,谁不是幸福满足地嫁给了爱情。
少有人会去想,几年甚至几个月后,自己也会为离婚率作出“贡献”。
有网友说,自己父母因为空调温度合不来,分房睡了。于是“一定要找空调度数合得来的另一半”上了热搜。
有夫妻因为过年回谁家吵得不可开交,最终离婚。于是大家觉得“婚前一定要商量好每年过年去谁家。”
有人统计了90后离婚的100个理由,发现“一点小事就离婚”对年轻人来说已经不稀奇了。
有的因为看不惯婆婆给孩子嘴对嘴喂饭:
有的因为老公没主见:
有的因为丈夫天天乱丢袜子:
有的干脆是为了躲避催婚,闪婚闪离:
其实这些鸡毛蒜皮的矛盾,婚姻中,还有无数件。
打败婚姻的元凶,从来不止“不爱了”这么简单。
嫁给爱情本没有错,但爱情不是婚姻的保障,只是婚姻的前提之一。
- 01 -
婚姻:一半是爱,一半是钱
《北京爱情故事》里说:“没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。”
年轻可以有情饮水饱,婚后却不能败给“没钱”。
不是宣扬拜金和爱慕虚荣,而是生活从来不是童话。
某个调解节目中,有一对年轻夫妻。
丈夫想要办健康证,可兜里只有57块钱。
无奈之下只能向妻子要钱,妻子却直截了当地回应:手上确实没钱,拿不出。
“你跟我要钱,提前一晚上跟我说,不要等到第二天早上再要。”
因为100块钱,多年夫妻,撕破脸面,闹到离婚。
单纯的爱情,在生儿育女、买房买车面前,显得不堪一击。
曾有人算过养育一个孩子的成本:
从婴幼儿时期的奶粉纸尿裤,到上学时的各项教育支出,再到孩子结婚……把一个孩子养到大学毕业,要花费数百万元。
加上房贷车贷、父母养老……这些都是多数人都逃脱不了的“命运”。
没有物质做基础的爱情,很容易就被现实扒个精光。
因为没钱,会为买个包包多花了几百块争吵;
因为没钱,会为周末舍不得下个饭馆觉得委屈;
因为没钱,会为“凭什么要忍受这样的生活”不值。
生活不会对任何人网开一面。
有网友分享过一段和未成年女儿之间的对话。
她的女儿14岁,幻想和男友一起浪迹天涯。
想法很浪漫,但是当被问到更加现实的问题时,只能回应一句:为什么要想那么远。
这是很多人被问到将来时,经常用的一句话。
年轻时会觉得:“没钱没有关系,只要喜欢就好、对我好就行,不用想那么远。”
殊不知,当生活负担袭来,压力摆在面前,日子紧紧巴巴,每天都在想着怎么多省几块钱,哪来的空闲去思考幸福感?
爱情没法保障生活一路顺风顺水,物质才能。
- 02 -
现代婚姻,也讲究“门当户对”
小说《夫妻地狱》中讲述了这样一个故事。
一对半路结合的老年夫妻,男人是个普通的工人,从前最喜欢和前妻大口喝酒。
女人家族显赫,前夫是巴黎歌剧院的第一小提琴手。
决定携手度过后半生时,他们之间有过甜蜜和爱情。
婚后,两人价值观的差异渐渐显现,吃穿用都合不来。
矛盾越来越深,后果是女人毒死了男人的猫,男人杀死了女人养的鹦鹉;
女人坚持把前夫的钢琴放在卧室,男人则有了婚外情。
最后两个人陷入怨恨、折磨、痛苦。
爱情离不开金钱,也离不开更复杂的现实。
古时婚姻讲究“门当户对”,双方家庭的财富地位相近才会结合。
现代婚姻开明了很多,但不得不承认,这条“规矩”有时依然奏效。
“门当户对”,不仅仅是两个家庭,更多时候,是家庭造就的两个人的三观、圈子。
台湾企业家辜仲谅和罗惠玲之间的婚姻,曾被称为是“灰姑娘嫁给白马王子”的现实翻版。
辜仲谅出生于台湾五大豪门之一,学历高,样貌也不差,身边异性环绕。
罗惠玲家境普通,学历平平,长相也不算出众。
两人瞒着家人偷偷跑到夏威夷结婚。
辜仲谅父亲暴怒,可辜仲谅铁了心要和妻子厮守终生,带着她和刚出生的儿子在外租房过日子。
这样的生活整整持续了两年。因为辜仲谅的外婆想念曾孙,他们才得以回到辜家。
罗惠玲的痛苦才刚刚开始。
为了维系这段豪门婚姻,她在外要提防狗仔队偷拍,在家要对婆婆谨小慎微,还要忍受越来越冷淡的丈夫。
没过几年,罗惠玲的心理就出现了问题,被送去国外养病。
压死骆驼的最后一根稻草,是辜仲谅出轨,和别人生下孩子。
两人的婚姻彻底走到尽头。
有人说,童话故事之所以美好,是因为它从来不讲王子和灰姑娘的婚后生活。
愿意为妻子放弃财产,承受苦难的好男人,原来也会在平静婚姻里厌倦了妻子的脸。
“情人眼里出西施”,但“同一个屋檐下,是没有真正美人的。”
婚后的生活就像美图软件的“一键还原”,扒开恋爱期间精心修饰过的外表、性格、生活,把一个人最原本的样子呈现给对方。
家境地位上弱势,则婚姻里也不敢强势。
不是说“门不当户不对”就无法信服,只是会给婚姻矛盾增加隐患。
“门当户对”带来的不仅是地位上的平等,还有共同话题、三观相合,这些婚姻中必不可少的因素。
- 03 -
打败爱情的生活琐细
一些爱情,败给了现实。
还有一些爱情,死在了柴米油盐臭袜子这样的小事上。
前不久,一位网友发帖说:亲戚因为老公四天没洗碗,坚持要离婚。
亲戚是一个职场女性,有一阵子公司搞活动,特别忙,于是老公每天从婆婆家带饭回来吃。
四天之后,她总算忙完,结果回家就看到厨房水池里堆积了好几天的碗盘,她一边洗碗一边就哭了。
老公性格比较宅,也很懒,结婚十年从来不做家务、不带孩子。
她觉得自己忙于工作、孩子、家务、公婆,老公除了拿点钱回家,就再没有别的贡献了:
“有这个老公还不如没有,自己一个人过还省的天天生气。”
《婚姻与家庭》杂志曾经针对60、70、80后三代夫妻,做了主题为“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。
结果显示,近70%的夫妻认为,生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情,时间久了,就会心生厌烦。
男人认为,最影响夫妻感情的五件琐事依次为:
“经常指挥男人干这干那”、“对钱管的太严”、“过于追求浪漫”、“不注重个人形象”、“购物狂”。
女人认为,最影响夫妻感情的五件琐事依次为:
“我说话他完全听不见”、“缺乏浪漫”、“不注重形象”、“抽烟喝酒”、“不着家”。
那些不算事儿的事,经年累月之后,成了压垮婚姻的最后一根稻草。
情感节目《复合天使》中,一对夫妻因为家庭琐事闹到离婚。
妻子不满丈夫早出晚归不着家,每次都喝得醉醺醺。
自己身体就不好,丈夫却常常以要去修车的理由不愿照顾她。
孩子乖时会照顾一下,不乖时直接放下不管,到家只会看电视。
一周七天有四五天都在吵架。
妻子抱怨丈夫不理解自己,丈夫说妻子是小题大做。
几年的婚姻,败给了生活琐碎。
米勒·伯尔曼曾在《亲密关系》一书中做过一项统计。
数据显示,婚姻中,当妻子承担了更多价值时,幸福感为负值。
当夫妻双方共同承担家务时,双方的幸福感都会大大上升。
恋爱时,觉得对方一表人才、能在外赚钱养家就足够了。
结婚后,才能渐渐理解王安忆笔下的那种男人:
“以前,我是很崇拜高仓健这样的男性的,高大、坚毅、从来不笑,似乎承担着一世界的苦难与责任。
可是渐渐地,我对男性的理解越来越平凡了,我希望他能够体谅女人,为女人负担哪怕是洗一只碗的小小的劳动。”
洗手作羹汤的男人,与拿着钻戒单膝跪地的男人一样迷人。
经不起柴米油盐考验的婚姻,也难以靠爱情强撑。
- 04 -
嫁给爱情,也不能失去自我
有些爱情,与其说败给别人,不如说输给自己。
《妻子的浪漫旅行》中,谢娜问程莉莎:“我养你”是蜜糖还是匕首?
程莉莎毫不犹豫地说,是蜜糖。
程莉莎回忆,丈夫郭晓冬做过最让她感动的一件事,就是领证后马上掏出自己的银行卡,交到程莉莎手中,说:
“这个交给你,所有的钱都在里面。”
婚后郭晓冬很顾家,也很感激为了家庭牺牲事业的程莉莎,把财政大权都交给了她。
程莉莎当上了“幸福的主妇”。
可现实生活中,并非人人都如此幸运。
更多人在婚恋中委曲求全时,尝到的都是苦果。
一档情感节目中,女孩哭诉自己的遭遇:
男友看剧时,无意中提到女主角的短发很好看,很干练。
已经长发及腰的女孩立刻去剪了短发。
男友为了事业,让女孩对外隐瞒他们的恋情,女孩便维持了一年多的地下恋。
她的付出没有换来感激,男友甚至埋怨她的行为幼稚。
最后抛弃了她去追求富家女。
这种委曲求全的爱,其实是甘愿在爱情中投降。
把自己的掌控权交给了对方,也让自己置身于风险当中。
很多安全感是要靠自己创造的。
一些已婚女性,即使意识到婚姻出现问题,也不会选择分开。
其实是因为精神不独立,财务也不自由。
精神上,对伴侣的依赖成为习惯,对独自生活打拼产生恐惧和懈怠。
财务上,长久的家庭生活让职业技能变得生疏,年龄在就业市场也已经不占优势。
于是,只能在不幸福的婚姻里沉沦。
活出自我的女人,人生从来不只有爱情。
《傲骨之战》中,近60岁的戴安是律政女王,功成名就的她马上就要开始享受退休生活。
却在此时发现丈夫出轨,自己也因一场骗局破产,还被踢出了事务所。
年近半百,事业爱情双双失败,一无所有。
她没有放弃,很快便重新掌舵自己的生活。
虽然对丈夫依然有感情,但她坚持自己的原则,和老公离婚。
加入新的事务所,东山再起。
“我不怕失去一切,包括你。”
“我可以在任何时候重新开始。”
这才是女人在婚姻中该有的底气。
好的婚姻中没有弱者,只有旗鼓相当。
“爱是一场博弈,与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜。
因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
这个时代,年轻人们对婚姻的态度越来越可有可无,愿意“差不多就行了、凑活着过”的越来越少了。
没有谁离开谁就活不下去,也没几个人能抛下一切非要和一个人在一起。
与其期待“靠一份爱情,无忧无虑一辈子”,不如自己成为自己的依靠。
作者:槽值,本文转自网易新闻公众号“槽值”
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