那个笑着嫁给爱情的女孩 后来怎么哭了
▣ 公号：有格（ID：HiYouGe）
琪琪离婚了，两年前那个在婚礼上，喜极而泣地说终于嫁给爱情的女孩，最后变成婚姻的“落败者”。
那个许诺一辈子只爱她的男人出轨了，理由是扛起一个家的压力太大。他爱她，所以更加感到无法面对她。
她坐在我对面，眼袋肿胀，黑眼圈泛滥，蓬头垢面，一脸憔悴。
当初挂在嘴边的，是对那个给她爱情也给她婚姻的男人的感恩，现在却全是不满和愤懑。
琪琪说，如果当初嫁给的是现实，那是不是至少不必沦落到想逃离，却还得为孩子的未来担忧不已的地步。
忘了从什么时候开始，“一定要嫁给爱情”成为女生的口头禅。好像只要拥有爱情，余生就能安然无恙地被幸福环绕。
但实际上，爱情和冷冰冰的现实相比，终究显得手无缚鸡之力。
前几天我就“嫁给爱情的女孩，后来都变成什么样了？”这个话题采访了约30名女性，得到了很多让我意外的答案。
如果你正在爱情和现实两者间徘徊，希望这篇文章能帮你解开困惑，找到答案。
1
嫁给爱情，不等于余生必定幸福
@ 原子
认识一周后闪婚，一个月后闪离。
“ 爱情可以轰轰烈烈，婚姻只能平平无奇 ”。
我和对象在一个聚会上认识，心动用了对视的十秒，走在一起用了一晚，决定结婚共度余生用了一个星期。
朋友和家人都劝我再考虑一下，毕竟婚姻和爱情的差距远得很。
但我想以爱之名，任何困难都是可以熬过去的。碰到爱情的时候不狠狠抓住的话，以后一定会后悔。
只是没想到当关系升级为婚姻，才明白爱情远远不足以维持一段关系，心动也无法支撑往后余生。
谈恋爱的时候，他的邋遢是潇洒；他异性朋友多是有魅力；他爱听歌好蹦迪是肆意快活。
结婚后，邋遢是不干净；异性朋友多是浪荡；爱蹦迪是不顾家。
我本来也可以和他一起过轰轰烈烈酣畅淋漓的人生，只是成为夫妻，要对一个家庭负责，注定只能平平无奇。
他不明白，我不甘心， 最后因爱闪婚，又因相处不和闪离。
Mandy 在TED演讲上讲过的一句话一直让我印象深刻：“坠入爱河不等于维持爱情，坠入爱河只是简单的部分。”
美好的爱情当然可以让人收获幸福的婚姻，只是成为伴侣后，还有很长的路要走。
在这个过程中，我们都还需要成长更多。
但变成夫妻后，我们都变得没有耐心了。所以往往等不及对方成长为更好的人，就徒留错过和遗憾。
@ 离首
谈恋爱三年，结婚一年后分手。
“婚姻没办法有趣的，你得接受。”
我喜欢他的风趣幽默，爱他35岁仍像18岁那般有冲劲和活力。
结婚之前，我们有过一段冷战期，那时我才发现没有他在身边，日子都变得黯淡无光了。
不是普通平凡失恋的痛苦，而是生活中的一切都变得完全没意思了。
想念他时不时给我讲的有趣故事，谈及我闻所未闻的有意思的理论。
他的风趣，我的沉寂；他的热闹，我的安静。互补后不正是绝配吗？
然后决定复合、结婚。
只是没想到的是，结婚是因为有趣，离婚亦然。
谈恋爱的时候可以谈论新奇有趣的话题，结婚后聊的只能是柴米油盐酱油醋。他的风趣幽默也变成逃避问题、争吵的借口。
对他来说，这无趣的婚姻生活等同于在痛苦的牢笼中挣扎。
婚前我可以只有爱情，婚后我不光只要爱情，他做不到，我也无法迁就。
除了分手，我们别无选择。
@ 十元
恋爱两年，结婚两年后离婚
“ 你要明白，爱情赢不过现实的 ”。
婚前检查的时候，医生说我不能生孩子。男朋友虽然一开始有点不知所措，但后来表示不介意， 最重要的是两个人好好在一起。
他没有因此而向我表露出任何不满，也没把这件事告诉父母，我们的婚礼依旧很幸福地如期进行。
那时无比庆幸自己遇上真爱，在心里认定这辈子跟定他了。
只是婚姻是两个家庭的结合，不能生孩子的遗憾，我可以用爱弥补他，但又能拿什么弥补长辈呢？
结婚一年，他父母看我肚子一直没动静，不停地煮药给我喝，甚至让我辞职在家里调养身子。
两年后，长辈的耐心没了，老公也不愿看到我这么难受，于是向家人坦诚我不能生孩子的事实。
自那以后，原来和睦的家庭，变得每天都吵吵闹闹的。
虽然老公依旧站在我这边，安慰我、哄我开心。但看到他因为家人的压力犯烟瘾，常常听着电话皱眉，连晚上睡觉都变得不安稳了。
一辈子这么漫长，现在能扛得住，那未来呢？
我实在是不忍心。如果爱情变成婚姻，只是成为爱人负担的话，又有何必要延续。
离婚是我选择的，很难过，但不后悔。
就像别人说的那样：“生活不会因为‘爱情至上’对你们有一丝一毫怜悯和感动。你们依然要面对那些生活的刀枪斧钺、枪林弹雨。”
在现实中显得弱小无比的我们，除了投降，别无选择。
2
败给现实，绝没有想象中不幸
@ 自渡
恋爱三个月，结婚五年。
“ 相亲也可以收获真爱 ”。
实话说，20多岁的时候，我对相亲是极其抗拒的。认为那是上了年纪没人要的女人在无奈之下才会做的事。
而我潜意识里也觉得去相亲的男人，是被“淘汰”后的人群。
直到33岁那年实在拗不过父母，被迫踏入相亲大门。本想着尽可能表现不好，好让对方死心。
但坐在我对面的男人，高大帅气，成熟稳重，温柔体贴，完全是我的理想型。
其实见面之前老妈就一直夸他，只是都被我一句：“要是这么优秀还需要相亲？”给打回去。
家境相似，双方父母都很满意，我们相处三个月就结婚了。水到渠成的婚姻，跟我曾幻想的怦然心动、轰轰烈烈的爱情截然不同。
但庆幸的是，幸福快乐的生活远远超出我的想象。 他很顾家，很照顾我的父母，一有假期就会带一家人出外旅游。
相亲也许是败给现实的无奈举动，但现实中一定会有不期而遇的心动。
希望大家都别气馁，真爱也许会迟到，但它一定会到来。
@ 焦糖不及你
当朋友8年，结婚5年。
“ 迫不得已也是遇到真爱的方式之一 ”。
以前我是单身主义的奉行者，男闺蜜小乔也是。
直到五年前奶奶生病了，为了实现奶奶的心愿，只好把本没有列入人生清单的结婚提上日程。
想着虽然自己奉行单身，但怎样也得给家人一个交代，于是两人达成“表面婚姻”的共识。
原以为这段婚姻会因为毫无感情基础而异常艰难，但我们意外地过得格外幸福。
可以一如既往地像朋友一样开玩笑，偶尔也会用夫妻的身份互道真心话。
有人说过，最好的婚姻就是把妻子当做朋友那样相处。我和他之间的结合，从一开始的无奈变成现在的完美婚姻，挺幸运的。
打从心底认定夫妻关系的那个晚上，他说了一句让我至今难忘的话：“遇见真爱的方式有很多种，迫不得已其实也是其中之一。走着走着，自会称心如意。”
把这句话送给你们。
3
爱TA之前，先爱自己
和这30名女性聊完后，发现爱情递进为婚姻后，并不等于余生都会幸福。
而以失败告终的原因都不外乎为：其实我们终究是更爱自己，厌倦感才会嚣张地趁虚而入。
电影《欲望都市》里的萨曼莎，49岁的时候，终于鼓起勇气对丈夫坦言：“我尽力了，但是我更爱我自己，那是我爱了49年的人，而且我还将继续爱下去。”
与其说是被现实打败，倒不如说是没有赢过自己。
爱情并不像我们想象的那样拥有多大的魔力，能让我们往后余生向幸福靠岸，是有“面包”基础的爱情。
过好自己，也才能在心里腾出位置爱对方、爱一个家庭啊。
所以，谈论爱情之前， 先好好爱自己。不仅让自己庆幸找到对方，还要让对方也同样觉得与你相遇是何其幸运的好事。
4
懂经营，比爱更重要
拍摄纪录片《幸福定格》的导演沈可尚了解八对夫妻的婚姻生活后，决定用“一年续约一次”的概念来看待婚姻。
他说：“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系。”
倘若对方让自己不满意，那就相互督促改进；万一哪天彼此不再喜欢，那就重新看待这段关系，绝不因为一纸婚约而对这段关系懈怠、逃避。
像黄磊反对夫妻变成亲人；像张智霖时常会想到失去对方的悲痛而用此刻拼命珍惜。
嫁给爱情不等于一生一世，短暂地败给现实也并非必定不堪。只要把感情经营好，每段感情都可以反转。
我们要吻很多只青蛙，才能找到一个王子，真的不容易，一定请珍惜。
而使婚姻变得独一无二的，不是苦苦寻找的合适人选，而是一起经营这份感情。
愿你明白，花心思经营，比任何承诺都可贵。
《爱情公寓》里有句台词很打动我：“爱情不是时光旅行，所有人都想回到开始，但是没有人可以做到。”
兴冲冲地把爱情变为婚姻，最后只会让难能可贵的相遇，变成回不去的遗憾。
所以，亲爱的姑娘，愿你心中有爱，眼里也看得到现实。爱当然很重要，但爱绝不能成为唯一。
岁月长，衣裳薄，愿你不悔余生。
作者：格姐，每晚21：05用走心治愈的文字，陪你度过一段属于你自己的时光，欢迎关注有格。格姐微信号：Youge1666。公众号：有格（ID: HiYouGe)。本文图片来源：视觉中国
90后离婚大数据曝光：嫁给爱情的姑娘，后来怎么哭了
来源 | 槽值
ID：caozhi163
“我相信爱情。也相信爱情会死。”
一份关于离婚纠纷的司法大数据报告显示，第一批90后，已经加入了“离婚潮”。
仅今年上半年，某市近三万对办理离婚手续的夫妻中，90后就占到六分之一。
穿上婚纱，手挽爱人时，谁不是幸福满足地嫁给了爱情。
少有人会去想，几年甚至几个月后，自己也会为离婚率作出“贡献”。
有网友说，自己父母因为空调温度合不来，分房睡了。于是“一定要找空调度数合得来的另一半”上了热搜。
有夫妻因为过年回谁家吵得不可开交，最终离婚。于是大家觉得“婚前一定要商量好每年过年去谁家。”
有人统计了90后离婚的100个理由，发现“一点小事就离婚”对年轻人来说已经不稀奇了。
有的因为看不惯婆婆给孩子嘴对嘴喂饭：
有的因为老公没主见：
有的因为丈夫天天乱丢袜子：
有的干脆是为了躲避催婚，闪婚闪离：
其实这些鸡毛蒜皮的矛盾，婚姻中，还有无数件。
打败婚姻的元凶，从来不止“不爱了”这么简单。
嫁给爱情本没有错，但爱情不是婚姻的保障，只是婚姻的前提之一。
- 01 -
婚姻：一半是爱，一半是钱
《北京爱情故事》里说：“没有物质的爱情是不存在的，因为物质和爱情是密不可分的，是紧密相连的。”
年轻可以有情饮水饱，婚后却不能败给“没钱”。
不是宣扬拜金和爱慕虚荣，而是生活从来不是童话。
某个调解节目中，有一对年轻夫妻。
丈夫想要办健康证，可兜里只有57块钱。
无奈之下只能向妻子要钱，妻子却直截了当地回应：手上确实没钱，拿不出。
“你跟我要钱，提前一晚上跟我说，不要等到第二天早上再要。”
因为100块钱，多年夫妻，撕破脸面，闹到离婚。
单纯的爱情，在生儿育女、买房买车面前，显得不堪一击。
曾有人算过养育一个孩子的成本：
从婴幼儿时期的奶粉纸尿裤，到上学时的各项教育支出，再到孩子结婚……把一个孩子养到大学毕业，要花费数百万元。
加上房贷车贷、父母养老……这些都是多数人都逃脱不了的“命运”。
没有物质做基础的爱情，很容易就被现实扒个精光。
因为没钱，会为买个包包多花了几百块争吵；
因为没钱，会为周末舍不得下个饭馆觉得委屈；
因为没钱，会为“凭什么要忍受这样的生活”不值。
生活不会对任何人网开一面。
有网友分享过一段和未成年女儿之间的对话。
她的女儿14岁，幻想和男友一起浪迹天涯。
想法很浪漫，但是当被问到更加现实的问题时，只能回应一句：为什么要想那么远。
这是很多人被问到将来时，经常用的一句话。
年轻时会觉得：“没钱没有关系，只要喜欢就好、对我好就行，不用想那么远。”
殊不知，当生活负担袭来，压力摆在面前，日子紧紧巴巴，每天都在想着怎么多省几块钱，哪来的空闲去思考幸福感？
爱情没法保障生活一路顺风顺水，物质才能。
- 02 -
现代婚姻，也讲究“门当户对”
小说《夫妻地狱》中讲述了这样一个故事。
一对半路结合的老年夫妻，男人是个普通的工人，从前最喜欢和前妻大口喝酒。
女人家族显赫，前夫是巴黎歌剧院的第一小提琴手。
决定携手度过后半生时，他们之间有过甜蜜和爱情。
婚后，两人价值观的差异渐渐显现，吃穿用都合不来。
矛盾越来越深，后果是女人毒死了男人的猫，男人杀死了女人养的鹦鹉；
女人坚持把前夫的钢琴放在卧室，男人则有了婚外情。
最后两个人陷入怨恨、折磨、痛苦。
爱情离不开金钱，也离不开更复杂的现实。
古时婚姻讲究“门当户对”，双方家庭的财富地位相近才会结合。
现代婚姻开明了很多，但不得不承认，这条“规矩”有时依然奏效。
“门当户对”，不仅仅是两个家庭，更多时候，是家庭造就的两个人的三观、圈子。
台湾企业家辜仲谅和罗惠玲之间的婚姻，曾被称为是“灰姑娘嫁给白马王子”的现实翻版。
辜仲谅出生于台湾五大豪门之一，学历高，样貌也不差，身边异性环绕。
罗惠玲家境普通，学历平平，长相也不算出众。
两人瞒着家人偷偷跑到夏威夷结婚。
辜仲谅父亲暴怒，可辜仲谅铁了心要和妻子厮守终生，带着她和刚出生的儿子在外租房过日子。
这样的生活整整持续了两年。因为辜仲谅的外婆想念曾孙，他们才得以回到辜家。
罗惠玲的痛苦才刚刚开始。
为了维系这段豪门婚姻，她在外要提防狗仔队偷拍，在家要对婆婆谨小慎微，还要忍受越来越冷淡的丈夫。
没过几年，罗惠玲的心理就出现了问题，被送去国外养病。
压死骆驼的最后一根稻草，是辜仲谅出轨，和别人生下孩子。
两人的婚姻彻底走到尽头。
有人说，童话故事之所以美好，是因为它从来不讲王子和灰姑娘的婚后生活。
愿意为妻子放弃财产，承受苦难的好男人，原来也会在平静婚姻里厌倦了妻子的脸。
“情人眼里出西施”，但“同一个屋檐下，是没有真正美人的。”
婚后的生活就像美图软件的“一键还原”，扒开恋爱期间精心修饰过的外表、性格、生活，把一个人最原本的样子呈现给对方。
家境地位上弱势，则婚姻里也不敢强势。
不是说“门不当户不对”就无法信服，只是会给婚姻矛盾增加隐患。
“门当户对”带来的不仅是地位上的平等，还有共同话题、三观相合，这些婚姻中必不可少的因素。
- 03 -
打败爱情的生活琐细
一些爱情，败给了现实。
还有一些爱情，死在了柴米油盐臭袜子这样的小事上。
前不久，一位网友发帖说：亲戚因为老公四天没洗碗，坚持要离婚。
亲戚是一个职场女性，有一阵子公司搞活动，特别忙，于是老公每天从婆婆家带饭回来吃。
四天之后，她总算忙完，结果回家就看到厨房水池里堆积了好几天的碗盘，她一边洗碗一边就哭了。
老公性格比较宅，也很懒，结婚十年从来不做家务、不带孩子。
她觉得自己忙于工作、孩子、家务、公婆，老公除了拿点钱回家，就再没有别的贡献了：
“有这个老公还不如没有，自己一个人过还省的天天生气。”
《婚姻与家庭》杂志曾经针对60、70、80后三代夫妻，做了主题为“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。
结果显示，近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。
男人认为，最影响夫妻感情的五件琐事依次为：
“经常指挥男人干这干那”、“对钱管的太严”、“过于追求浪漫”、“不注重个人形象”、“购物狂”。
女人认为，最影响夫妻感情的五件琐事依次为：
“我说话他完全听不见”、“缺乏浪漫”、“不注重形象”、“抽烟喝酒”、“不着家”。
那些不算事儿的事，经年累月之后，成了压垮婚姻的最后一根稻草。
情感节目《复合天使》中，一对夫妻因为家庭琐事闹到离婚。
妻子不满丈夫早出晚归不着家，每次都喝得醉醺醺。
自己身体就不好，丈夫却常常以要去修车的理由不愿照顾她。
孩子乖时会照顾一下，不乖时直接放下不管，到家只会看电视。
一周七天有四五天都在吵架。
妻子抱怨丈夫不理解自己，丈夫说妻子是小题大做。
几年的婚姻，败给了生活琐碎。
米勒·伯尔曼曾在《亲密关系》一书中做过一项统计。
数据显示，婚姻中，当妻子承担了更多价值时，幸福感为负值。
当夫妻双方共同承担家务时，双方的幸福感都会大大上升。
恋爱时，觉得对方一表人才、能在外赚钱养家就足够了。
结婚后，才能渐渐理解王安忆笔下的那种男人：
“以前，我是很崇拜高仓健这样的男性的，高大、坚毅、从来不笑，似乎承担着一世界的苦难与责任。
可是渐渐地，我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小的劳动。”
洗手作羹汤的男人，与拿着钻戒单膝跪地的男人一样迷人。
经不起柴米油盐考验的婚姻，也难以靠爱情强撑。
- 04 -
嫁给爱情，也不能失去自我
有些爱情，与其说败给别人，不如说输给自己。
《妻子的浪漫旅行》中，谢娜问程莉莎：“我养你”是蜜糖还是匕首？
程莉莎毫不犹豫地说，是蜜糖。
程莉莎回忆，丈夫郭晓冬做过最让她感动的一件事，就是领证后马上掏出自己的银行卡，交到程莉莎手中，说：
“这个交给你，所有的钱都在里面。”
婚后郭晓冬很顾家，也很感激为了家庭牺牲事业的程莉莎，把财政大权都交给了她。
程莉莎当上了“幸福的主妇”。
可现实生活中，并非人人都如此幸运。
更多人在婚恋中委曲求全时，尝到的都是苦果。
一档情感节目中，女孩哭诉自己的遭遇：
男友看剧时，无意中提到女主角的短发很好看，很干练。
已经长发及腰的女孩立刻去剪了短发。
男友为了事业，让女孩对外隐瞒他们的恋情，女孩便维持了一年多的地下恋。
她的付出没有换来感激，男友甚至埋怨她的行为幼稚。
最后抛弃了她去追求富家女。
这种委曲求全的爱，其实是甘愿在爱情中投降。
把自己的掌控权交给了对方，也让自己置身于风险当中。
很多安全感是要靠自己创造的。
一些已婚女性，即使意识到婚姻出现问题，也不会选择分开。
其实是因为精神不独立，财务也不自由。
精神上，对伴侣的依赖成为习惯，对独自生活打拼产生恐惧和懈怠。
财务上，长久的家庭生活让职业技能变得生疏，年龄在就业市场也已经不占优势。
于是，只能在不幸福的婚姻里沉沦。
活出自我的女人，人生从来不只有爱情。
《傲骨之战》中，近60岁的戴安是律政女王，功成名就的她马上就要开始享受退休生活。
却在此时发现丈夫出轨，自己也因一场骗局破产，还被踢出了事务所。
年近半百，事业爱情双双失败，一无所有。
她没有放弃，很快便重新掌舵自己的生活。
虽然对丈夫依然有感情，但她坚持自己的原则，和老公离婚。
加入新的事务所，东山再起。
“我不怕失去一切，包括你。”
“我可以在任何时候重新开始。”
这才是女人在婚姻中该有的底气。
好的婚姻中没有弱者，只有旗鼓相当。
“爱是一场博弈，与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
这个时代，年轻人们对婚姻的态度越来越可有可无，愿意“差不多就行了、凑活着过”的越来越少了。
没有谁离开谁就活不下去，也没几个人能抛下一切非要和一个人在一起。
与其期待“靠一份爱情，无忧无虑一辈子”，不如自己成为自己的依靠。
作者：槽值，本文转自网易新闻公众号“槽值”
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