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近日，常州一名6岁女孩随爸爸到工地玩耍，在收拾工具回家时，女孩不慎触发气钉枪。送往医院检查后，发现7厘米的钢钉距离心脏仅26毫米，女孩与死神擦肩而过。父母本该是孩子最亲近的人，可为什么孩子宁愿忍着钢钉穿膛的痛苦，也不愿意向父母吐露半分？评论区有句话说的很扎心：很能理解。可能和父母说了得到的也不是他们的关心和安慰，反而会先被骂得狗血淋头。是啊，多少孩子不管是磕了碰了还是伤了，都是能不说就不说，除非扛不下去了。同样因为害怕责备，河南9岁的小楠，就没有这么幸运了。后来在和自家小狗玩耍时，小狗刚好舔了他右手有伤口的食指，他再一次隐瞒了家人。最后，因为错过了打疫苗的最好时机，导致狂犬病发作，抢救无效去世。孩子为什么宁愿忍受伤口的痛，也不愿承受父母的责备？教育家尹建莉说：“孩子宁愿承受拖延的痛苦，也不告诉家长，这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题。”父母以为“爱之深，责之切”，习惯用责备来表达关爱。但孩子却感受不到爱，也没办法反省“我错了”，而是深切的体会到“我让爸爸妈妈生气了”。所以他会把父母责备式关心理解为：受伤＝犯错＝责备。
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遇事不敢说，是害怕被指责
家，本是孩子最安心的港湾，父母，本是孩子与生俱来的最大依傍，但很多孩子却选择了有事自己扛。当孩子在外面犯了错，回家求助爸妈，没有得到安慰，反而还被大吵一顿，渐渐地，孩子有事就选择隐瞒，再也不和父母说了。去年一名9岁男童，疑因损坏学校的玻璃，心里害怕，不敢把实情告诉奶奶，在上学前背着书包从17楼跳下自尽。到底是有多害怕，能让一个9岁的小男孩，因为害怕被惩罚而选择死亡？假如孩子把事情告诉家长，得到了爸妈的宽解与引导，区区一块玻璃，又怎么会要了孩子的命！育儿专家杨樾说：很多中国家庭有一种奇怪逻辑，孩子在外面被欺负了，家长总是先数落自己的孩子。当孩子犯错时，如果用惩罚、打骂的冷态度去处理，只会把孩子越推越远，甚至因为父母的冷漠，间接导致孩子死亡！是的，孩子做错事没告诉家长，是孩子的问题，但导致孩子不敢告诉家长，又是谁的问题呢？作为父母，内心肯定是很爱自己的孩子，但有时候沟通方式的问题，导致孩子越来越害怕和我们分享他们的小秘密。了解孩子真实的想法，不要把自己的意志和想法强加到孩子身上，孩子也会渐渐愿意敞开心扉。
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父母的责备式关心,就像一把刀子
有个网友说:“我知道我父母是爱我的，我也很爱我的父母。可是现在，即便是在我孤独脆弱的时候，我也不愿意和父母说，我情愿和同学说或者就干脆憋着。父母不爱孩子么?基本上没有不爱的。可在孩子受伤,遇事告诉父母后,父母总是先于责骂,这种责备式关心,让孩子感到很受伤。
“早就跟你说了多喝热水多吃蔬菜，你不听，现在知道痛了？你自己说你错了没有！”
久而久之,孩子对父母的信任感,依赖感不断的消失。有话往心里憋,有伤自己舔。父母的责备式关心,就像一把刀子,在不断地割伤孩子,伤孩子最深。
非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡说过一句话：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”综艺节目《我家那闺女》里，焦俊艳爸爸说:““你有什么事为什么不愿意跟我们沟通呢？幸福分享给我们，大家都会很幸福，痛苦告诉我们，你就少了一半的痛苦。”
可焦俊艳无可奈何地说:“幸福告诉你们可以，但是痛苦只要你听了，我会得到双倍的痛苦。”
爸爸则主动反思道：“是不是我（沟通）的方法不对？”
爸爸关心女儿,想分担痛苦。可如果父母总是先于责骂,这又等于给孩子多增加了一份痛苦。那我还不如不说呢!
知乎上的一个网友的留言让人心疼：
我每次生病都不会跟爸爸说，特别是感冒了，他知道后就会凶神恶煞的吼我、骂我。骂我穿得少、不喝热水、不吃蔬菜……会找各种原因告诉我，是我自己没注意，所以才生的病，说得我像犯了弥天大罪一样。
我爸如此行为带给我的影响就是：每次生病我都不敢告诉他，偷偷地吃点药，不然被发现后肯定又是一顿骂……
有时候我在想，万一哪一天我有什么严重的病，就因为不敢说，大概很容易就错过了最佳治疗时期吧。
一声叹息。
不知道在中国有多少这样的家长，与孩子之间的沟通充斥着指责和抱怨，有时沟通了，反而比不沟通更可怕。
久而久之，孩子就会选择关闭心门，再也不会对父母坦诚。
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遇事不敢告诉父母孩子，有多苦
去年，河南14岁的男孩小宇（化名），在嘴里含着圆规针，和同学打闹时，不慎吞下了针。怕被父母责骂，他没敢说出这件事，在恐惧中挨过了4天。后来，因为其他的事，小宇又被妈妈批评了。再也不堪压力的他，大哭着说自己吞了圆规针，让全家大惊失色。那时，圆规针已经生锈了，扎进他的肺粘膜，且针尖离心脏大血管仅仅几个毫米！这几天，孩子明知身处险境，就因怕爸妈发火而不敢求援，该有多煎熬？再多忍一天，估计命儿都没了！我小时候就这样，自己出门摔破了膝盖，沙子和着血肉。回家却不敢说，一个人捂着伤口坐在沙发上发抖。我初中时有个同学就因为不小心弄丢了一两百块钱，她妈就不准她回家，还说回家就拿菜刀砍死她。当孩子犯错惹祸时、遇到难题时，不管有意无意，我们的第一反应，都将影响着孩子的心灵成长。
英国教育家尼尔曾说：“严酷的家庭法则就是对健全心智的阉割，甚至是对生命本身的阉割。一个屈从的孩子不会长成一个真正的人。”
我们肯定都很爱孩子，但我们不注意沟通方式、控制不住情绪，一听说他“犯了事”，就暴跳如雷、动辄打骂，这样冷硬的“爱”，只会把孩子推得离我们越来越远。一个从未被父母全身心接纳过的孩子，又怎么敢把自己的全身心交付给父母？下次再遇事，他就会隐瞒起来，把告知、求助的话儿咽下了肚，宁愿自己吃苦、含屈、受罪，也不想得到父母“责难”的骂句、愠怒的脸色！甚至有的孩子还可能会说谎，或者去找别的人“出手”帮忙，带来了不安全的因素。
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学会和孩子有效沟通，是父母一生的必修课。
当孩子再犯错时，父母不妨试着这样做，帮孩子敞开心扉：
1. 看见，是治愈的开始。
尹建莉老师说：“人在犯错的时候，最需要人关怀。”
陶虹在《@所有人》中就谈到，有一次临出门时，女儿不小心打翻牛奶。
陶虹本能地发火指责：“你怎么回事啊？”
女儿吓得一哆嗦。恐惧地望着妈妈，不知所措。
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看着女儿惊恐的眼神，陶虹立马意识到自己犯错了。
幸好，第二次改正的机会很快来临。
当女儿再次打翻牛奶时，她立马跑过去抱住了女儿，安慰道：“害怕了吧！没事没事。”
女儿“哇”的一下就哭了，把情绪都发泄了出来。
恢复心情后，孩子也主动承认了错误，母女和好如初。
而那些长期被忽视情感的孩子，内心就会渐渐筑起一堵高墙，把父母隔离在外，又把自己封闭起来。
2. 运用正确的语气和措词。
父母在责备孩子的时候，很容易口不择言，伤害到孩子的自尊心而不知。“真是蠢死了！”
“你眼睛长屁股上了吗？”
这种没有教，只有训的发泄，本质上对孩子也是一种伤害。
比如孩子打人，父母首先要放弃劈头盖脸的责骂。明确告诉孩子打人是不对的。
然后询问孩子打人背后的缘由，表示可以理解，但不能认同孩子的做法。
最后是引导孩子思考：下次再发生类似事件时，该如何做？
父母不一样的做法，结果会大不同。
3. 事后弥补很重要。
据统计，全国将近90%的家长都曾经吼过孩子。
不可否认，在管教孩子的过程中很容易情绪激动。
即便是《正面管教》的作者简·尼尔森也曾和女儿发生激烈冲突，大吼过孩子。
但平静过后，她还是很诚恳地和女儿道了歉，并取得了原谅。
父母要知道，我们对孩子发的三分脾气，会对孩子造成七分伤害。
如果伤害已造成，请及时放下身段和孩子道歉，并告诉他：“不管怎么样，我都爱你。”
孩子成长的路上难免受伤犯错，请多一点爱与宽容，不要以爱的名义去伤害，让责备寒了孩子的心。
家是一个讲爱的地方，不是一个说教的地方。当你的孩子不小心犯了错，不要责骂，请冷静下来，给他一个温暖的拥抱。
最后，献上一首黛安·仑曼斯的诗，与各位父母共勉：
如果我能再次养大我的孩子
我会先蹲下，再温柔的诉说
我会多用拇指竖起，少用食指
指点我会注意少一点责备，而去多一点关心
我不再追求对权力的爱，我会效法爱的力量
愿我们都多一些耐心，少一些责备，让孩子在温柔与爱的包围中，慢慢长大。
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