谈谈《被讨厌的勇气》对我的启发
今天想来分享一下《被讨厌的勇气》，其实这本书我看了很久了，觉得对我的帮助很大，但一直没有系统的写写心得，也是拖了很久才完成这篇文章。
这是一本听起来很像鸡汤的书，但并不是。
首先说说这本书的形式，很新颖，有种柏拉图对话录的感觉，以对话的形式进行。年轻人向哲人吐露自己的困惑和烦恼，哲人解开迷思。
对话形式让内容更有趣，引人入胜，描述的道理也通俗易懂，我直接读英文版也没问题。（最近已经把我读的书全换成英文版了，为了给自己培养语境，以后我也会经常分享英文书）
介绍一下启发我的几个点：
1.过去怎样不重要
重要的是你怎样看待过去
我很喜欢研究心理学，不过看了这本书后我才知道，弗洛伊德和阿德勒对个人行为的看法有极大的不同。
弗洛伊德认为，一个人现在的生活、心态、言行举止是由过去的环境造成的。而阿德勒认为，是由现在看待过去的眼光造成的。
弗洛伊德倾向于归因论，阿德勒更倾向于目的论。
举个例子，一个小孩为什么不停的做坏事和捣蛋。如果是弗洛伊德的论点，会认为是小孩成长的环境、父母的教育方式、父母的性情等原因造成的。
而阿德勒的观点会倾向于，是因为这个小孩想引起父母的注意，得到父母的关注，所以才捣蛋。是他的目的促使他这样行动，虽然成长环境有一定的影响，但并不是主导因素。
倾向与归因论的观点，更注重过去，是过去使我成为了现在的样子。
倾向与目的论的观点，更注重现在，过去确实给我造成了很大的影响，不过我仍然要对现在的自己负起责任，我可以掌控好现在。
很难说这两种理论哪种最好，我认为没有绝对的好与坏，要看实际情况具体分析，要了解一个人的行为动机，有时候可以结合归因论和目的论同时作用。
但要谈起启发，我个人更喜欢后者，我觉得更加形而上，让人对生活抱有期望，突出了人的力量。
阿德勒曾是精神病医生，他研究了很多患者，发现患者们因为各样原因无法出门、无法改变自己、无法与人正常的交流，是因为无法（做某些事情）本身成为了它们的舒适区，使得他们从过去找借口，因为过去经历了A，所以我现在无法成为B。
阿德勒告诉我们，一个人的想法是可以改变的，不管你过去经历了什么，你都可以通过改变看法来改变自己，获得新的生活。
也就是说，如果你现在如果处在很消极的位置，想要获得改变，要先改变自身看待问题的角度，你的做事方式就会有所改变，慢慢的，你的生活也会随之改变。
而不是无止境的抱怨，因为这对于你的未来没有一点儿帮助。
如果觉得上面的理论很抽象，下面我就来举例子了。
2.我们愤怒的原因来自于我们想要愤怒
我也很喜欢研究情绪管理，因为我本人情绪管理不好，我们全家情绪管理都不太好，所以我很暴躁（你看，这是归因论）。
但我因为情绪管理失败，伤害过很多身边的人，这让我理解到情绪管理是多么重要。我在这些错误上学到很多，现在我想改变，我认为，我仍然可以通过学习，通过了解自己去管理好自己，实现改善（这是目的论）。
这本书举了个例子，年轻人在餐厅吃饭，被服务员不小心撒了一身汤，他本来可以冷静的与服务员沟通，但是他暴跳如雷，破口大骂，他不相信这是目的论，他觉得他的愤怒是由别人造成的，
（以下内容节选自书籍《被讨厌的勇气》）
他问哲人：平时的我从不大声喧哗，但昨天我真的很生气，我因为过度愤怒而忘记了自我，这种情况，目的论怎么讲得通？
哲人：你并不是“受怒气支配而大发雷霆”，你是为了大发雷霆而制造了怒气。也就是说，发脾气是你的目的，你想通过发脾气来震慑犯错的服务员，从而使他对你道歉。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种感情。
年轻人：你怎么能这样说，我怎么能自己捏造情绪？是我控制不了自己的情绪，才会大发脾气，而这是每个人都会做的事，这是本能。
哲人：这并不是本能，想象一下，你现在手上有刀，你会桶上去吗？
年轻人：这太极端了
哲人：所以你能控制自己，你只是不想控制自己，即使你不发脾气而是讲道理的话，服务员也会诚恳地向你道歉的。尽管如此，你还是选择破口大骂。因为你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使对方屈服。作为相应的手段，你采用了“愤怒”这种感情。
年轻人: ...
哲人：如果你不能理解，我们再换个例子，一个妈妈在大声训斥自己的女儿，情绪非常失控，而这时候电话响起了，妈妈一看，是小孩的家庭教师，她马上平复情绪，用客气温柔的口吻与老师对话。电话挂掉后，妈妈又恢复到之前愤怒的状态，对女儿破口大骂。
这个例子应该有不少人经历过吧，真相是：
“我们可以在情绪之间来回切换”
我们之所以选择发脾气，是因为我们想通过发泄愤怒来掌控对方，获得主权，想要别人听我们的，
但愤怒不是最好的方式。
对于情绪管理失败的人，比如我，我曾经最大的误区就是：我以为我不具备这样的能力，所以我会找借口说，我脾气不好，我天生就这样，
问题是，只要你这样想，你就永远不能改变。
现在我明白了，与其说我不具备这样的能力，不如承认我不知道以什么方式去面对“冲突”。
的确，我的原生家庭对我有一定的影响，我的父母脾气非常暴躁，我从小看着他们的“战争”长大的，而在小时候，我从来不敢忤逆我的父母，不敢发表自己真实的想法，过的小心翼翼。
不幸的是，长大后，我也潜移默化的学会了这种处理方式，我变得非常强势，就像一个系统只写入了这一种算法，于是每当我遇到“冲突”的时候，我都会本能的应用“愤怒”来处理，即使我有道理，我也会变得咄咄逼人，让身边的人压力很大。
可我想变得更好，我是个成年人，我觉得我能够自学新的算法（处理方式）来更好的处理问题；我通过看剧，看书，向身边情绪管理更好的人学习，发现了更好的应对“冲突”方法，原来我不是必须要发脾气，我也可以好好说话，
我可以练习冷静的思考，慢条斯理的把自己的逻辑说出来。面对无可救药的疯子，我可以转身不理会。面对更复杂的吃亏，我可以通过法律途径维权。
发脾气，可以，但没必要。
这些年我改变了很多，我发现放弃抱怨我的父母和我的成长经历以后，我的父母也在开始改变，
我学着去倾听他们。当我尝试去理解他们后，我也发现了他们身上的恐惧，脆弱，上一辈留在他们身上的“算法”，他们已经把自己能给的最好的都给了我，我没有理由责怪他们本来没有的东西。
我开始不厌其烦地平和地与他们沟通，
我们的家庭氛围变得更温和了，父母也学会了更平和的表达自己的观点。现在我可以自如的和父母聊我的事业，感情，未来的规划，就像朋友一样。我在成长，父母也在成长。虽然还是避免不了偶尔的“冲突”，但我们都学会了主动道歉，把大家放在平等的位置交流。
所以，如果你想做好情绪管理，请记得，我们拥有选择情绪的能力，你可以学习其它更好的方式处理问题，你能做到。
3. 人生并不是一场输赢的比赛
你有没有这样的时刻：翻翻朋友圈，为什么大家都过的这么好？就我不好？为什么我的朋友们这么优秀，我嫉妒她们。
我有过这种感觉，如果你也有，
这是因为我们拥有竞争思维（攀比思维），想要领先在别人前头，这种优越感让我们着迷。
有人说这是上进，每个人都需要前进，需要变得优秀。
我以前也这么认为，但这本书告诉我，是的，我们确实需要向上，进步，但那是和昨天的自己比，并不是很别人比。
我们每个人生来就不同，有不同的优势和劣势，你要找准自己的优点，然后不断的发展自己，并弥补自己的劣势，努力去了解自己，始终把目光放在自己身上，才是发展自己的最佳策略。
如果你的目光一直放在别人身上，那你不可能变得优秀，你只是在你不擅长的领域徒劳攀比，而且你将会感到与世界为敌，看谁都像竞争对手，无法交朋友，无法与人交心。
人生，并不是一场输赢。
我很喜欢这句话：你没有落后，你没有领先，在命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时。
人生不是一场输赢，人生是一场体验，在没有足够多的人生体验时，我们的确很难理解很多道理，我们想要成长必须去实践，而不只是去看别人的经验和结果。
生活不是数学题，在不同的时空下，你也许会得到完全不同的答案，
体验并不意味着只有快乐没有痛苦，只有成功没有失败，任何事情都是两面的，我们首先要接受体验是个盲盒，你永远不知道会开出什么，你只知道这个体验的盲盒里有酸甜苦辣，而且每个人的盲盒都不一样，
因此也就无所谓输赢，你永远是在跟自己比，在你自己的节奏里，领悟成长。
- END -
成功不是结果，是一个持续的过程
如何找到自己的人生目标？