郁郁在伦敦，只想偶尔取暖
初来乍到的兴奋
刚开始上班的时候兴奋有余。
公司给了很多好的条件。在伦敦先培训一遍，又送我们去爱丁堡附近的一个乡村古堡里学习CFA（特许金融分析师），还请老师给我们上课。
我们都是应届大学毕业生，好像夏令营一样。
刚在伦敦培训，结束了还喝香槟，好不开心
公司包了一个小古堡，专门给我们13个管培生上课数周
我上课没听讲，一大堆金融词好烦躁，听不进去，就自己画画
同游爱丁堡，最右边那个是我
和管培生们玩得很high哈哈哈
阴雨延绵
培训期结束了，我被分到伦敦。经常需要飞到世界各地出差。
从我的座位看办公室外面的圣保罗大教堂
但回到伦敦，每天穿过阴雨绵绵的灰色空气。天3、4点就开始昏暗下来，我常常怔怔看着窗外。
我经常想，马上天就要黑了，接下来我的人生，就要一直这样过下去吗？
我很早就自己一个人在外面生活了，所以去一个新的环境做新的事儿对我来说早已不是挑战。但不知为什么，那时在伦敦工作生活，就觉得很窒息，很忧郁。
我住在海德公园附近。有段时间，需要每天清晨穿过皇家花园上班。
诺大一个公园，没几个人。 清晨我呼着湿冷的寒气，踩着高跟鞋，在空旷的花园里独自行走，小心翼翼地珍惜着转瞬即逝的微弱阳光。
皇家公园初秋的清冷
穿过皇家公园，我要经过几个显贵的街区来到私人银行的办公室。银行坐落在伦敦最古老、最贵气的街区：mayfair。
办公室外景
办公室内景
伦敦汇丰私人银行有一半建筑像壮丽辉煌的教堂。.
我每天进出于古典庄严的建筑，但感觉置身事外，觉得自己不属于这里。
伦敦这个最贵族的区，处处呈现着old money和一种阶级地位的象征。来来去去的人，也着装高贵严谨，恨不得带着礼帽。
我曾住在纽约多年，纽约也有不少昂贵的街区。
但纽约再贵的地方，仍然是一个鱼龙混杂的氛围。有艺人，有面包师，有各种肤色的人。而大家的穿着打扮也更加随和，有贵气的，但也有T恤破牛仔。
我在纽约丝毫不感觉自己不属于这里。它让我感觉可上可下。我如果沦落街头，也OK，如果嫁入豪门，也OK。纽约人很容易交往，并无太大傲慢可言。
现在想来，可能当时在伦敦的这种“感觉自己不属于这里”，是一种阶级落差感吧。
感觉你无法通过能力、才华融入，而需要流着他们世代的血。
音乐人
下班之后，我经常会在附近街区走来走去，漫无目的。我也不知道自己在看什么，在干什么。
有一天，我穿过一个非常古典的小街，里面不是皮革就是雪茄店。
后来知道原来很著名，叫做伯灵顿拱廊街，历史悠久，被王室、贵族所喜。人寥寥，偶尔一两位中年贵妇在里面穿行。
回廊里有优雅的琴声，如天籁之音。
我心有所动，顺着琴声，一路走到回廊尽头，看到一位装束典雅的夫人在弹竖琴。
她金发高束，身着黑丝绒长裙垂至地板，叮咚之音从她指尖流过，我一时听得痴了。
想到以前在纽约街头，也有很多让我惊异的演奏者。不论疯狂敲打鼓点的黑人壮男，或者吹萨克斯风的苍白小哥，还有不少清唱歌剧选段的丰满阿姨。
我时常流连忘返，与他们欢声畅谈，想了解他们的故事，他们的乐器。
更早之前，我十六岁时一个人住在墨尔本，也像在伦敦一样，经常在街头走来走去。
一天路过两位弹西班牙吉他的街头艺人，我不由得被他们的琴声搅得澎湃。
孤独感顷刻消失，转而心升无尽的对生活的热情。
我和两位帅哥交谈，也当时一狠心花了10澳元买了他们的CD。后来在澳大利亚的生活，自己一个人茫然所失了，就拿出CD唤醒对生活的那团火焰。
音乐对我很重要。音乐能敲开我的心。所以每每遇见音乐人，也渴盼伯牙子期般的相识。
竖琴曲终，我驻足已久，轻言欲与金发夫人交谈，赞道：您的竖琴真是天籁之声，太美了。
金发夫人道：thank you。
我继续问：您是怎么开始的？我很想。。。
她淡淡道：excuse me, 今天结束了。
仿佛不愿意交流更多。和诸多伦敦遇到的英国人一样，内敛且有点傲慢。
我也只能罢了，打开伞，从依稀的灯光中走进昏暗的绵绵冬雨中。
我的几根稻草
因为没有在伦敦读过书，所以很难交真的朋友。
伦敦人都有儿时旧友，而外来的人总是外来的。大家如果不喝得烂醉，不会打开心扉，只是礼貌地寒暄、点头。
我交往的朋友不多，也不深。
一个是长我十来岁的一个俄国裔美国人，叫关德琳，一个基金的VP。不能说很有共同语言，但至少槽点类似。在一起就吐槽英国人都死板，怀念在美国的野牛般洒脱。
但现在想起来，我们在一起，逛逛博物馆，逛逛小店，无非是两个孤独的灵魂，渴望能互点一盏忽暗忽明的光。
另外一个还算能连上的朋友娜塔莉娅，是一个新加坡的混血女孩，也是管培生。那段时间我们都很忧郁，在一起有一种说不出来的抑郁的氛围。
偶尔下班后约出来，天已漆黑。
踏着湿冷的石板路，去唐人街一个湘菜馆吃毛爷爷的菜，我们相对无言，只是偶尔搭话，在沉默中陪伴。
这是不多数的我盼望的时光，吃着热腾腾的中餐，然后有人坐在对面，只是坐着而已。
吃罢出来逛逛，满街悬挂的闪烁的灯火仿佛只为了驱散湿冷气息。
我们走在这绚烂的灯火下，只能抱团取暖。她跟我诉说她前男友分手的哀伤，我游离在躯壳之外，想逃离内心的不可忍受的孤独。
伦敦唐人街
偶尔实在闷得慌，我们踩着最后的点，冲到一个破旧商场的游戏厅。
投几个硬币，开始我们80后亚洲人最熟悉的--跳舞机。听着跳舞机打着90年代的迪厅节奏，我们跳得好不兴奋，每每热出一身汗。
整个5、6层的破旧大商场都是空的，畅快淋漓后我们俩神经地狂笑。
直到门卫一再过来催，说商场已经关门了，我们才捡起甩地上的一层层毛衣，裹上厚厚的外套离去。
我俩跳过关就击掌hi-five！
这可能是我在伦敦大半年最盼望的高点了
偶尔下班一起逛街，给关德琳照了张回眸相
下班后和娜塔莉娅逛夜市，找点乐子
狄更斯和小时候
写到这里，我忽然有点明白我儿时热爱的作家狄更斯了。
《雾都孤儿》，《孤星血泪》，《双城记》，等等。 总有一种雾雨朦胧的压抑感，从泛黄的纸张中扑面而来。
尤其是《孤星血泪》这一本书，我一直印象深刻。
男主皮普还是一个孩童，总在铁栅栏外，渴盼能进入古堡中女主的心。
女主艾斯黛拉虽是一女童，但早已玩世不恭，不相信真诚，不相信爱情。对男主或隐或现的暧昧，时而拉近，时而推远。
她只是用她的美丽，操纵他，让他求而不得。
书到了快结尾，我们才窥到女主如此可憎的真正原因。读者终于进入了一个阴森可怖的场景：
女主的养母郝薇香夫人，在哥特式的宴会厅中，仍然穿着几十年前的婚纱。而宴会厅早已蜘蛛网密布，灰尘皑皑，蛋糕、宴席都没有撤掉，老鼠四串。婚纱早已泛黄，破烂不堪。
她收养了这个女主，无非是因为她婚礼那天被未婚夫抛弃，因此对男人恨之入骨。训练了女主来诱惑并伤害每一个过路男孩子的心。
很难想象，这些晦涩的19世纪小说，我都在小学的时候啃完了。十来岁，虽然书中的世界与我那么遥远，但竟能与之共鸣。
我与谁共鸣？皮普，艾斯黛拉，郝薇香夫人？十来岁的时候我没有多想。
但隐隐可能能感觉到，这三人都有一种凄凄的孤独感，一种求而不得。
无非有的在栅栏外翘首以盼，有的在古堡内不见天日。
在伦敦居住的这大半年，我仿佛走进了小时候读到的书中的场景。虽然人事已非，但也许这种心境一直都在我体内。
写到这里，我意识到，其实我从小就有一种强烈的、莫名的孤独感。
虽然我一直是学校里受欢迎的小朋友，身边总是有人找我跳皮筋，打篮球，我如果说要过生日，会有几十个小朋友送我礼物。
但是不知为什么，我的孤独感挥之不去。在老师和家长眼里，我活泼热情能力强，我似乎也很热衷于和小朋友们玩闹。
这种外在和内在的强烈反差，我儿时并不能剥离，剖析，都是无意识的。
近几年，我开始研究自己，探索自己，才发现很长时间以来，我都out of touch with myself --和自己失联了。
和自己失联，然后感觉茫然，无意义，像空壳，似乎和身边的一切都连接不上。
与周围的人无非是抱团取暖，与自己的事业感觉茫然无意义，与这个城市感觉有冲突。
而这种感受的种子其实在很小的时候就有。只是到了伦敦，我被黑压压地完全吞噬，无处可逃。才只能被动与体内的这种孤独、渴望、但又全无希望的感受呆在一起。
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事过境迁，写这片文章的此刻，我已经因为疫情一个人呆了两个多月了。却丝毫不觉得孤独，反而非常自得其乐。
创作，给别人上课，研究自己，去大草坪上做瑜伽，每天自己冥想两个多小时，等等等等。
很丰满的平静。
重温自己在伦敦的经历，是一件很有意思的事情。它即熟悉又遥远，因为曾经是我深深的一部分。
我发现我的确成长了，因为那时的空虚在生活中已然不再。
再见，伦敦
伦敦到了3月，刚开始春暖花开，我被告知，接下来从伦敦转岗到纽约。
我终于松了一口气。
心里安慰自己：就当伦敦的经历是一个过场吧，总还是认识了不少人，见了很多世面。
回到纽约总该一切都好了，我心想，也许纽约才是我的归属。殊不知，人生总是这么让你猜不透。
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欲知后事，关注“丁丁和我”这个公众号，下回分解。
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有高人曾这样评价我：
“你有一种。。。
走过大山大河。。。
然后沉淀下来的。。。
真实的逗比感”
我感觉这个评价很高。
所以贴在这里。表彰一下自己。
【我是谁】
武汉姑娘，目前住加州，哥大本科读的数学经济系，后来做的和读的没有毛关系。第一份工作是汇丰全球管培生，发配到伦敦、纽约、香港工作，到处飞商务舱住五星级酒店，公司派的房子还每天有阿姨打扫，我都不用叠被子。但我毅然离去创业，混迹于硅谷和纽约之间。钟爱这种住地下室、打游击的生活。觉得有奔头啊！创业融了钱搞了团队，都很牛逼的人类一起干活非常爽，做得轰轰烈烈。但是失败了。
心痛期开始研究这到底咋回事，一不小心开始自我探索，让自己学习do-nothing。从瑜伽到冥想，从印度到尼泊尔，一发不可收拾。冥想了2000+个小时，深有感触。开始萌生伟大的使命：让更多人开始自我探索，这玩意儿太好了！于是去年原创设计了线下的自我探索营，同学们说效果奇佳，深刻且实用，就连办了5期。今年开了线上的
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关于本文
“感觉你无法通过能力、才华融入，而需要流着他们世代的血”， 看到这里，我点头如捣蒜。
看到你的文字，我都经历过，不一样的城市，但是一样的感受。甚至连读的书都一样。内心和自己失联的时候，哪哪都是围城。我也曾在栅栏外翘首盼望，也曾在漂亮的城堡里只想逃离。能看到和自己的失联，是人生所有上层建筑的基石吧。
不过讲真，这样空壳的人，是比较能在外面折腾，还能干出点常人干不出的事儿，哈哈哈，然后无一例外，都到一个点，就华丽跌倒，摔得粉碎。
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@黛米
好有画面感啊～每个人物都活灵活现的，还有你每一段的内心独白，太搞笑了。短期内可以体验这么多种不同的生活和文化多有趣啊
@盖茨比
dingding 你年轻时候的照片....妆好浓哈哈哈哈哈
关于
人我最近有一个反思：除了passion之外，似乎还有至少一个“兄弟”才能够让做人做事更加持续和精进，是purpose
@suki
周围所有所谓的前辈都恐吓你会饿死的时候，如果你依旧觉得，嗯，这真他妈的是我想做的事情呀，OK那恭喜你找到了热爱
@勇往直前
热爱是个很有趣的东西。它有一点爱情的基因，就是那种所有人都赞美爱情，但是从来没有人见过。 它有一点事业的基因，就是一路打拼，却永无终点。
掏粪系列
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