【家长必读】：乖孩子是不是一种教育的悲剧？

作者 | 穆晨王

来源 | 知乎回答“「乖孩子」是不是一种教育的悲剧？”

01

孩子自己探索的过程是一件很有趣的事情

有天我4岁的女儿，在和我走在路上的时候，突然为了一件很小的事情向我道歉。

是孩子在饭店看动画片的时候，有别的孩子凑过来看，她不乐意，就哭着把那个孩子挤开了。

当时我没说她什么，她和我单独在一起的时候我才和她说，这件事做的不对，喜欢的动画片和朋友一起看才精彩。

她在回家的路上，突然的就良心发现什么的，跟我道歉。

她说：“妈妈对不起，我今天犯错误了，我以后再也不犯错了，绝对的。”

我和她说：“没事啊，犯错误很正常，不犯错就长不大了。”

轻描淡写的一段对话，晚上带着孩子写手帐的时候，我问她今天有什么要写的，孩子就说：妈妈说，犯错误很正常，不犯错就长不大了。

这个我确实没有想到，孩子居然会对这件事记的那么深。

总的来讲，我觉得我的孩子是个很乖的孩子。我从不阻止她做大多数不危及性命的事。

曾经她还很小的时候，我给她一杯红心火龙果汁，那时候她两岁，完全get不到这是什么东西，该怎么喝什么的。

结果就用了各种方法，包括把手伸进去抓之类。

最后的结果是，小孩整个人连人带衣服的全部变成了火龙果的颜色。

整个过程我就蹲在旁边默默的看着，觉得很有趣，孩子新鲜探索的过程真的比想象中美好。

02

孩子为什么要很乖？

前两天还发生了一件我几乎崩溃的事情，给孩子报了一个网络绘画一对一的课程。

当时信心满满，非常高兴孩子能有这种学习机会。

一开始，孩子非常积极主动的和老师互动，老师问一句她答一句，行云流水的我都有点惊叹。

开始上色的时候，整个孩子都亢奋了。

画到最后的几个动作是：把整个手掌涂满颜料在纸上印，不过瘾，再把颜料直接的挤到纸上，用手抹开，然后再拿一个颜色挤在抹开的色块上，接着，把一整杯水倒到画纸上，再用湿纸巾把水擦开。

最后，我的整个画板、画桌到地面，全是红色配蓝色以后混成的深紫色。

我不知道别的妈咪看到这种状况作何感想，反正我当时是很崩溃的状态。

到今早我收拾的时候，我都恨不能扔了那幅画，但是，仔细看看，孩子玩的也真是创意得很。

重要的是，孩子那天真的超级开心，概念上记得在跟着老师学画罐子。

孩子为什么要很乖？

孩子把不乖、讨厌的一面暴露给家长，当家长的才好判断孩子哪些方面需要修剪掉，免得危害社会呗。

如果孩子不是当着自己父母的面把错误犯出来给父母纠正的话，到别人面前犯错误，岂不是会被别人收拾？

03

看孩子没有被关注时会怎么做

我曾经和一个奶奶一起遛娃。

那个奶奶对自己的孙子真是宠爱呵护无比，孩子每一个动作都能换来她的斥责，或着更准确地说是关注。

我的孩子和那个小男孩一起在游乐场玩的时候，来了另外一波孩子。

那个小男孩立马就说，你们出去，不要在这里玩。奶奶听见就开始斥责他，斥责了几次小男孩根本不理。

我就说，别说话，看孩子怎么做。

此时就看到，孩子眼睛不停的扫奶奶，看奶奶怎么没有关注他，没有斥责他。他接着开始用矿泉水瓶打另外一个大哥哥的脚底。

我还是拦着奶奶，我解释，看看你不表达关注的时候，孩子会怎么处理矛盾，如果孩子被打了，你得看看你的孩子能不能保护自己。

结果小男孩全程逗那哥哥的时候，都在看奶奶的反应。

最终是没有出大矛盾，毕竟他下手很轻，可是他突然发现，奶奶并没有他以为的关注他，他用来引起关注的坏动作并没有达到效果。

昨天带我女儿去玩，两个小男孩排挤我女儿，他们玩车不带我女儿玩。

女儿跑过来说：妈妈，他们不和我玩。

我说：你试试拿你的玩具去和他们换换。

女儿去了，她的玩具被玩了，但是另外两个男孩还是不接受她。

女儿又来找我。

我说：你去争取自己的机会啊，你建议大家排成三角形传着玩啊。

孩子又屁颠屁颠的跑过去沟通了。

过了一会儿，一个男孩尖叫着我姑娘的名字，“X！X！X！”，然后冲到我小妞面前，作势要打。

我女儿柔弱的坐在墙边，手上拿着小男孩的车。

我正和小男孩的妈妈聊天，男孩妈妈很着急，大叫了她孩子的名字，我拦住了，我说：看看会发生什么，我姑娘也不是吃素的。

我其实当时更想看到，如果我的小妞真的被伤害了，她有没有能力保护自己。

结果，什么都没发生，小男孩被另外的人拉走了，我女儿起来的时候还很生气的跺了跺脚，也想还手的意思。

我知道我孩子有这种火气来保护自己，但是，四岁的孩子还太小了，不懂得怎么样的出手是最合适的。

我当时还在想，要告诉孩子，当别人站在你面前威胁你的时候，你一定学会站起来回应对方。你可以不用动手，但要学会不怒自威。

不过这些都是多余的想法，没有一秒钟，几个孩子又高兴的玩成一团了。

只是这次，我女儿获得了一起玩的机会，两个小男孩的车，传到了她手里。

04

孩子必须学会“不乖”

我其实得到过作为“乖宝宝”的很多隐藏福利，但是我更希望我的孩子不要成为“乖宝宝”。

我希望她有一天会毫无顾虑的和我起冲突，告诉我她的想法，而不是对我心生怨恨又不肯说什么。

我一直告诉我孩子的，如果有一天我也对她发脾气，那是我没有处理好自己，不是她的错。所以，我的孩子看到别的妈妈骂自己的孩子的时候，会说：这个妈妈没有处理好自己，不是那个小朋友的错，不需要为妈妈的情绪负责，妈妈应该为自己的情绪负责。

可能是因为我自己就是“乖孩子”，从小是乖孩子，长大是乖大人，我知道这背后自己隐忍了多少委屈。

时间终于让我明白，这个世界不会给不为自己发声音的人自动留好空间，留好好资源，心存善念很好，为别人着想很好，但自己的权利和愿望也同等重要，所以你得知道怎么去和为自己划清边界，别人不能越界。

其实“不乖”，不是指破坏规则、胡作非为，而是面对冲突时拥有坚持自我的能力，拥有明确边界维护原则的能力。

而摸清这个边界的一大方法，就是得去试探，得去实践，得去碰撞，得去犯错误。