我想吃，我不敢吃｜进食障碍er
当抑郁症越来越多的为人所知，人们开始不再把抑郁症当作“情绪上的小波动”，而是认真作为一种病症对待。在抑郁症的身后，还隐藏着许多被人们误解的精神类疾病，比如进食障碍（eating disorder）。事实上，如果单从致死率来看，进食障碍位于所有精神类疾病之首。
如果说平时人们对待食物的态度是温饱、享受，那EDer们面对食物则会有更复杂、无法控制地情感撕扯，而这背后，并不仅仅是“怕胖”这么简单。
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我不记得这是我第几次按下马桶冲水阀了。明明早饭过后发誓过那是最后一次了，可是现在的我又在做什么，狼狈成什么样子。看了一眼手表，眼看着到了要去做实验的时间，还要走十多分钟的路，可不能就这么“前功尽弃”吧......
脸上已经都是眼泪了，心里的难过也不能再通过眼泪流出来了。我一咬牙，直起了腰，拽一把厕纸把脸擦干净，擤了擤鼻涕，合上嘴咽下的口水还有banana fudge冰淇淋的味道，可再也不是......
我推开厕所的门，对着镜子补了补唇釉，红着眼睛看自己浮肿的脸，一想到还有一个下午要拼呢，对镜子里那个看起来疲惫不堪的女孩勉强的笑了笑，当做鼓励。挎上装着笔记本电脑的重重的手提包和装着实验服的袋子，我冲进了多伦多冬天寒意不薄的空气里。
我生病了
这是我进食障碍的第四年了，也是我出国的第四年了。我还记得当年的我靠着一片面包一块鸡胸肉撑过整个白天的毅力，五点半后不再进食的倔强，半夜向辘辘饥肠灌下冰水的勇气，第二天早上看见体重数字下降的洋洋得意...... 为什么？为什么我变成了这样？
那是十年级的春天，因为急性胃肠炎进了急诊。在和医生坦白我长期限制饮食后我终于被强制住院，因为血压心率低半夜也要一直挂盐水，听着输液泵的声音入睡，午夜因为被透过眼皮的体征监测仪的微光醒来。
当我可以通话给我最亲的亲人，努力赚钱供我读书的妈妈的时候，话筒对面却只有从小到大从未变过的因为生病的斥责。她没有来看我。我本来不明白，直到几个月后再次相见她看见我的骨瘦嶙峋，说了一句苍白的：我以为你是装的。
了解进食障碍的人太少了。
进食障碍(eating disorder)，是一种可以后期影响生理的精神疾病。患者会有异常的进食习惯，包括限制食物摄入的厌食症(anorexia)，大量进食再催吐的暴食症(bulimia), 短时间内大量进食的狂食症（binge eating disorder)，只吃某样东西或者非食物的异食癖（pica)…进食障碍病因并不明确，多重环境因素都可以导致发病。
全球每62分钟就有一个人死于进食障碍，其中厌食症是目前死亡率最高的精神疾病（是的，比抑郁症还要高）。每五个因厌食症死去的人就有一个死于自杀，其他四人多死于营养不良，器官衰竭等生理状况。
被剪碎的自信
出国前的我酷爱运动，从120斤减到95斤，身体健康，比较活泼开朗，喜欢吃吃吃也168的身高一直保持在95 96斤上下。
在国内，营养表上写的是千焦，不显眼，很多商家根本不提供营养价值表。到了加拿大，卡路里被粗写放大，脂肪糖分列的和课程大纲一样清楚。很难适应新的生活，加上一些其他复杂的家庭关系以及母语非英语在社交和学习上受挫，我开始把体重体型当做发泄口。大概是这样吧，但是我不清楚。心理医生是这样说的。“太多东西你不愿意接受却不能控制，所以你转向了控制自己。”
的确，文化冲突，不同环境，新的生活节奏，社交障碍，受挫，缺少沟通，缺少陪伴关心...种种不快终于变成一把锋利的剪刀，把镜子里那个女孩的自尊自信剪成碎片，她再也看不见那个快乐美丽的自己了，只有对自己深深的怀疑，和与体形食物的糟糕关系。
小时候圆圆的我被人说胖，可是仿佛现在我还在经历着另一种body shaming。如今，好像指责别人胖已经被意识到是错误的了；可是带着一种毫无意义的紧张的“关心感”：你瘦的跟杆一样就应该使劲吃啊，一样不也应该是错误的吗？
看着镜子里的自己，只有一种感觉：困惑。
对食物的“爱与惧”
我骨子里是个爱吃的人，但是自我价值感低下和害怕长胖的恐惧让我同食物这种本应该给人带来快乐的东西日日挣扎。很多人以为厌食症只是胃口不好不想吃饭，听到”进食障碍“满脑子疑惑：进食怎么还障碍呢？就好好吃饭呗！不是这样的。我们胃口好，我们喜欢吃，我们想吃，但是脑子里的另一个声音告诉我们“你很丑，不要吃，吃了你会变胖，你会更丑，它们会变成你身上的肥肉…”
四五点钟，我感觉到有点冷，胃有点空了。在tutorial上，我打开了面包的袋子，两片我最爱吃的吐司躺在里面。一片半，因为很困，停下了。真好吃。
可惜，做完实验到了宿舍已经九点半的我饿了。“我好想吃炉果。就一块。”我打开了前两天刚从国内买来的炉果，拿出一块，慢慢的吃。酥脆又甜的刚刚好的小点心在齿间被咀嚼，被送到舌尖，舌根，一种愉悦充斥整个口腔大脑，咽下去让空虚的胃有了一点快乐。“再来一块吧！不会胖的。”我的手又伸进了袋子，拿出一块，咀嚼，咽下。 真好吃啊。再拿一块......吃下了四五块，失控感降临了。“都吃了这么多了就多吃一些吐出去吧！我还要吃......” “这个也吃一点吧！” “再来点这个。”
…...
我又冲进了厕所。
这不是一个人的战斗
这是我爸。我说我想去医院做胃镜，检查一下，很难受，听到的只有他对我和我妈的指责。爷爷奶奶在客厅坐着，一声不吭，把自己淹没在中央3台吵闹的音乐声里。我的心又凉了一遍。
父母从我记事起就没有正常交流过了，或者说，除了我印象里的两三次大吵外没有任何交流。就是这样，我们还莫名其妙的在一间居民楼里过了快十年。我不知道为什么，到现在也没有问过。他们为什么生下我呢？
大概是因为这样，我从小很独立。后来的检查，是我一个人偷偷跑到医院做的。
所幸，经过治疗和休息，我逐渐走向康复。康复期的我经常看贴吧、知乎，认识了不少同样的出国留学党EDer(患有eating disorder的人）。我不认为我们都有相同的背景，但我相信我们看社交网站的目的都是一样的：寻找同类，抱团取暖。
很多时候我们会吐槽学校cafeteria的东西有多难吃，有时候会po出自己一天都吃了什么寻求鼓励和同情。每逢过节，乡愁和对家乡味道的想念占据了最多的版面。
在小伙伴里，不乏被强制住院或者在学校里被找人监督的。和父母家人的沟通大部分局限于微信，很多人也会po出聊天记录，流露出不被理解的难过。是啊，吃饭而已，多简单的事情。父母送你出国，就是让你每天纠结卡路里和体重秤上的数字的吗？好像大部分时候，EDer都是被指责的那一方，可是很少有人想过，我们为什么会被食物掌控，身体健康每况日下。
有一些回忆还是很触动我的，感谢身边帮助我的人，他们没有逼迫我接受什么，而是通过一种理解我的挣扎的方式爱我，关心我，善待我。是他们的存在让我借着一点点光亮没有在这叫做进食障碍的黑夜里继续走人生的路。
高一时候住过一阵子local白人的homestay, 在他们知道了我的问题之后，拿出了很贵的蛋白粉，告诉我说我们明白你的心理感受，但是你每天早上喝两勺这个再走，我们就不担心了。蛋白质不会胖的。
高中的美术老师会给每周五第一个上课的班买Tim Hortons的甜甜圈。中午有的时候会剩，渴望碳水的我又很馋，有时候会中午路过去拿一个。可是我害怕，我一边嚼尝尝味道有些咽了，大部分还是吐掉了。一想到明明这个甜甜圈可以被其他人拿走好好享受完，就觉得很愧疚。下午上课的时候我和老师坦白了，我说自己也够难过的了。他说：周末给你留个作业吧，去买个甜甜圈，and make a good home for it.
奶奶给我包饺子，我看着她和馅，她一边和一边说：”都是上好的精瘦肉哟，肥膘我都摘出去了，芹菜放了一大把，就滴一点点油。“ 我怎么会不知道东北人吃饺子就讲究香呢？可是她为了我能多吃一两个，考虑的面面俱到。
他会吃什么几点吃都顺着我，我吃不完可是我什么都想尝他也会陪我。我问他有一个有eating disorder的女朋友是什么感觉? “她可能因为吃不到哭，因为吃了哭，因为吃晚了哭，哈哈哈哈哈甚至还会因为选择太多不知道会吃什么急哭了！“ 听完我想哭，和他去吃了他喜欢的烤肉。
一个还在路上的过来人
作为一个过来人/还在路上的人，有一些小建议：
不光是女生，男生也会得进食障碍，无论如何，请尽可能去寻求医生帮助，北美的eating disorder资源还是很专业很丰富的。
不要憋在心里，一定要和身边人保持沟通，哪怕和父母沟通不来，也要身边有一两个人让自己可以倾诉。
如果记日记的习惯，可以记自己吃下的食物和好的情绪，难过的事情千万不要记下来，忘掉吧！越快越好。多做做自己喜欢的事，和别人待在一起和群体待在一起。
如果你有强迫运动，吃完饭深呼吸，如果有机会刷碗就去站着刷碗收拾厨房吧。记得补充维生素，多喝水。最重要的是接受自己的不完美，不要感到羞愧，大家都会得病，得病不是你的错。抱抱！
照顾好自己，希望有一天我们都会学会自爱，都会好好照顾自己，好好生活。
最后，推荐一些YouTube上比较有帮助的内容：Stephanie Buttermore / Rebecca Jane / Supersize vs. Super skinny / To the bone / Life is too short to weight your cornflakes (还有很多相关TED Talk) / Demi Lovato documentar.
我们都很漂亮。我们都超级棒！
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