魂归阿蛮：离婚男人约炮失败实录

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魂归阿蛮：离婚男人约炮失败实录

Original 雷立刚半老草根小雷雷 2018-11-21

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作者既如草芥，又似微尘，却不敢自轻自弃，力求独立发声。此文未必高妙，诸君阅后，若有共鸣，先关注，再转发朋友圈，为开启民智，尽绵薄力量。你我虽是平民之身，却自有我们不平凡之魂。

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本应属于你的心，它依然护紧我胸口

人生就是如此，充满阴差阳错，

茫茫人海中，有多少悲欢离合。

魂归阿蛮

——离婚男人约炮失败实录

●雷立刚

如果你问我为什么要离婚，那么请原谅，我永远也讲不清楚。不瞒你说，我自己早就这么问过自己了，问了一千或者两千次，每一次的答案都不尽相同，于是我明白这是个根本没有确切答案的问题，我就不再问了。

这个问题已经把我折磨得疲惫不堪，我想，布丁肯定也在心里无数次这么问过自己，而且肯定也没问出个名堂来。于是她只好向我请教。有一个星期六的夜晚，我们再度激烈地争吵起来，而后各自心力憔悴地睡去。半夜里，布丁走到我睡的沙发前，她把小小的脸蛋儿埋在我胸口上，我的胸口很快就被泪水打湿了，泪水同时还打湿了我的睡眠，凉凉的，将我冻醒。我睁大眼睛，看着黑夜里的天花板，看了很久。而后，我听到布丁沙哑的声音：

“阿蛮，我们为什么要离婚呢？”

我说，我正想问你呢。于是我们就笑，然后做爱，仿佛我们挥手间就将离婚的阴魂撵到遥远的印度尼西亚去了。但是，一做完，三分钟都还没有，那个阴魂立即就从爪哇国飞了回来，笼罩在我们的身上。布丁突然忧郁地说：

“我们不离婚好吗？”

“可以，当然都随你。”我说。

“不，不……我们还是离婚，好吗？”布丁突然一字一句地说，“我—们—都—已—经—不—爱—对—方—了”。

“可以，当然全都随你。”我说，我突然也想要流泪了，男人不应该当着女人的面前哭泣，我必须马上离开，找一个地方，自由地哭那么两嗓子。于是我披衣而起。出门的时候，我听到布丁说，“星期一我们就去办离婚手续吧——”最后的那个“吧”字被门夹住了，我把门关的紧紧的，我的脚步声在楼梯里特别的清亮。随后，我一个人走到了空旷的大街上，走了好久，才终于找到一家通宵营业的小酒廊，里面没有别的客人，我拣了紧靠落地窗的一个位置座下，漫无目的地看着窗外冷寂的街景。

接近拂晓的时候，窗外忽然飘起了雨，雨被风卷着，向我扑过来，然后被我面前透明的落地玻璃冷冷地挡住。顺着玻璃，雨水一串一串地从上往下滑，象是顺着布丁明净的面颊滑落的泪水。我心里一酸，但刚才在家里时那种欲泪的感觉却再也没有了，更多的似乎是一种解脱后的麻木不仁的轻松。我叹了口气，在心底里轻轻对自己说，“阿蛮，你不再是专属于哪个女人的男人了。”

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接近拂晓，窗外忽然飘起了雨

天亮以后，我在广场上转了很久，广场很大，这个世界也很大，相比之下，二人世界显得很小。有时我想，我或许在那个小世界里实在呆的太久了。我和布丁93年开始相恋，那时，她念大一，我念大二，其实都还是小孩。95年我们分手过一次，分手了三个多月，后来的一个晚上，我在女生楼外布丁她们那间寝室窗户下面的空地上站了一夜。整整一个夜晚，我就那么站在楼下，也是在拂晓的时候，下起了细雨，让我全身都湿透了，清早，那些女生们去打早饭时，全用尊重的眼光看着我，我感动了自己，甚至感动了全楼的女生，当然，也感动了布丁。于是我们就又和好了。

然而这次，我却完全没有再站一晚的心力了，有些行为是不可重复的，或者说，有些行为只在特定的年龄段才可能发生。当然，也可以说，或许是因为我不那么爱布丁了。我在心里问自己，真的不爱她了吗？我蓦然发觉，爱情其实很象地下的煤矿，它们经由数亿年的沉淀，才那么千辛万苦地由无数郁郁葱葱的树木化成，而一旦开采起来，却用的那么快。激情象大火熊熊燃烧，很快就会把一个人心中的贮备的煤矿烧完，而那时，爱情也就完了，你可能就很难继续爱什么人了——甚至包括你曾经深爱的人——即便你的理智仍然在催促你爱她，但是，你去哪里找新的煤矿呢？煤已经用完了，火，也就只好任它熄灭了。

我就这么胡思乱想着，上午九点左右，满面倦容地回到了家里。布丁出去了，这样也好，否则又该说些什么呢？找不到话说，又不甘于彼此的无语，于是只好吵架，在最恶毒的言语攻击中寻找失落的热情，而现在，连吵架也提不起兴致了，我们只好相互躲避。

我困极了，什么也不管，洗了个澡，然后倒头便睡。

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有些行为只在特定的年龄段才可能发生

醒来时，已是下午四点，布丁还是没回来。我坐着，发了一阵子呆，不知道该怎么打发时间。后来我想，还是去大学的舞厅里跳跳舞吧，和女孩子跳跳舞，处一处，总是愉快的，这是男人的本性，和爱情不爱情无关。于是我盘算了一下，女生量多质高的地方，是川大和川师，我不想到川大去，因为心情很乱，不想在母校碰到旧识。于是只好舍近求远，去川师了。

我在天府广场坐上去川师的38路公交车。车上有不少年轻人，看样子都是川师的学生，个个意气风发，我发现这些80年代的孩子们，似乎一点负担也没有，他们笑的那么开心，是那种真正的开心，让我嫉妒。我一边装作看窗外的风景，一边支起耳朵听他们对话。渐渐知道他们是川师艺术系的，我对搞艺术或打算搞艺术的人一向比较挑剔，于是仔细偷眼看去，其中一个女生，长的十分清秀，但左边耳朵上居然穿了三个洞，戴着那种一头象锣帽一头象钉子似的耳环（可能不应当叫耳环了，因为它根本就不是环形）。还有一个男的，象是学生，又象是那种所谓流浪艺术家，更酷，竟然在下嘴唇上穿了个洞，戴了个银色的小环。我用余光多次打量那个小环，百思而不得其解：他喝汤，喝茶，喝酒，或者喝可乐的时候，液体岂不是要从唇下漏出来？

当然，我没有问他。说真的，虽然我只比他们大几岁，可确实感到有代沟了。现在的代沟看来已经不是按十年来划分了，或许是5年，甚至是3年，真倒霉，我以后该怎么找女朋友呢？虽然不想有爱情，但女朋友怎么都还是得有的，否则我迟早会变态。可是现在看来，要找一个女朋友，并不是一件容易的事。因为我已经不知道该怎么跟这些年轻女孩打交道了。

这个感觉，当我进了川师舞厅之后，便更加强烈了。舞厅里的灯光我已经不适应了，仔细一想，自从和布丁恋爱之后，我就极少去跳舞，尤其结婚之后，3年来，竟然没进过舞厅。此刻，不仅舞步生疏，更要命的是，我失去了请女孩跳舞的勇气，怕被拒绝，开不了口。

跳劲舞的音乐响起了。顿时，女生们那些年轻得可以捏出水来的腰肢，蛇一般扭动起来。而男生们就更来劲了，他们如同八仙过海，各显神通。又象雄孔雀在雌孔雀面前斗艳，尽情开屏。其中一个男生，最是投入，跳的也最象迈克·杰克逊，引起大家围观，仿佛一个令人景仰的英雄。那一刻，我很真切地感到，我的心已经未老先衰。这种感觉令我黯然，我在震耳欲聋的舞曲中悄然退出。校园里到处是一对对的情侣，我形单影只，从弥漫于四周的浓郁爱情气息中悄悄走过。而后，我来到校门附近一家网吧，上网。我想到虚拟的世界中找一点籍慰。

我在网上呆了很久。我打开QQ，一直等一个异性网友，她叫土豆。这半年来，我常跟布丁吵架，每次吵后，因为心烦，我只好上网。大约是年初吧，也不记得具体怎么回事，我们就认识了，而且还很投缘。她是那种很有灵气的女孩儿，而且很幽默。幽默对于男人是个优点，对于女人，则简直是稀有的珍贵品质了，她的幽默让我喜欢。有一次，我说，你绝对是个男人，女人不会这么风趣的。她说，是吗？那你现在就给我打电话吧。我打过去，是一个女孩，她说，现在相信土豆是老虎了吧？我说，怎么是老虎？土豆说，你还是男人呢，这么没幽默感——女人是老虎，不是有首歌这么唱的吗？

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女人是老虎，不是有首歌这么唱的吗

尽管和土豆通了电话，但我们的关系也就到此为止了。一方面，我有老婆，而据她自己说，她有老公。另一方面，我们又都害怕见面。有一次，她问我：“阿蛮，真的不想见见土豆吗？”

我说，“还是算了吧，如果你丑，我会失望的，如果你漂亮，我会自卑的，最后，即便你长的不丑也不漂亮，我们以后在网上少了想象空间，也会感到平淡的，怎么都不好。反过来，我对你而言，其实也是这样。”

她说，“那好吧，我们就当纯粹的网友吧。”

此后，我们仍然不咸不淡地交往着。土豆总是神出鬼没的。她是网上的老油条了，每次都在我等得不奈烦的临界点上出现。这次也是。就在我打算下线时，她来了。

我们打招呼，说笑。而后，渐渐说无可说。是的，当你和一个人说到一定的程度上时，如果不发生关系上的变化，就会没有话说了。我害怕土豆突然从屏幕上消失，在这个夜晚，我害怕连在网上都孤单寂寞。我得抓住土豆，我不能让她觉得不好玩儿啦。我有些紧张，我说：

“土豆，让我们开始一场轰轰烈烈的网恋吧。”

“这么老土的话你也说的出口”，土豆说，在屏幕上输出了一个微笑的表情，“可是，你要怎么网恋呢？”

“我们永不见面，这样一来就可以永远保持激情，我们在网上恩恩爱爱，既可以满足于对爱情的心理需求，又可以不受伤，没有比这更安全的爱情了……”我激动地敲着键盘，惟恐她听了一半就走了。

土豆没走，不过她说：“你这人，有点变态，你是不是恋爱失败了你？”

我没有说话。发了一阵呆，走出网吧。

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她总是神出鬼没

第二天，也就是星期一，我和布丁走到区民政局，也就是三年前我们结婚那地方。记得我们办结婚登记那次，我差点和这里的办事员打起来，因为我和布丁专门到影楼照了张大小合适的为结婚证准备的像片，没想到，负责登记的办事员硬要我们在这里重新照宝丽来快照。我不愿意，说，你不就想多收10元钱吗？这样吧，给你10元钱，我们还是用自己准备的像片。那个办事员觉得受了侮辱，竟然妄图利用小小的职权，不给我们登记。唉，结个婚，可还真不容易。

想不到，离婚竟然比结婚还要繁琐，还不容易。三个办事员坐在一排桌子后面，满脸傲慢神情，仿佛我们是来求着他们开恩。离婚的人也真多，最开始我看着小屋里挤得满满的六七对男女，还以为有些是来登记结婚的。后来一看墙上的告示，才知道“星期一，三，五专办离婚，星期二，四专办结婚”，看来，离婚比结婚还生意兴隆啊。我们还算幸运，赶上了星期一，如果是星期二来，就要白跑一趟，那也就太浪费表情了。

屋里很热，还不断发生离婚者和办事员之间的争辩。比如，一个办事员说，“……你那房子，必须要拿单位的证明书来……”，然后一个中年男子愤然回答，“……我下海都8年了，哪里还有单位？难道没有单位连婚都离不成？”只听那办事员说，“……我不管你那么多，我是按政策办事，我是在执法……”整个屋子，类似的争吵此起彼伏，如同农贸市场，轻而易举地将离婚所附带的那些忧郁情怀化解得干干净净——在这样的状况下，能够少点麻烦顺利把手续办了，成为每个人最大愿望，至于手续办完所暗含的那种咫尺天涯的忧伤，你根本就来不及去考虑，而离婚当事人的悲剧感，也便自然被轻而易举地解构了。

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悲剧感被轻易地解构了

我因为有过上次结婚登记时的教训，知道该区民政局的办事员是得罪不起的，所以在整个离婚过程中，极尽谦卑之能事，这么一来，离婚手续办的倒还顺当，办事员最后大笔一挥，在我填写的好几张表格的首页仁慈地打了个小勾，然后说：“交8元钱，下周星期一来领离婚证”。

8元钱倒有思想准备，但要等那么久，确实始料不及。我们异口同声：“要到下周……？”办事员很原则地微微点头，说：“已经是很快的了，政策规定的是，一月内发离婚证书，另外，也给了你们再冷静考虑考虑的时间嘛。”他仿佛是赐予我们时间的天神一样，居高临下地将我们打发出去。他不知道，我们并不打算领他的情，我们早已心如死灰，不必再“冷静考虑考虑”了。

我们唯一值钱的不动产是住房，但对此我们协商得也很轻松。“我想要房子，因为我在这里住惯了，搬别的地方我会不习惯的”，布丁说，“只好你吃点亏了。”

我说，“好”。

当天下午，我就到川师去了一趟，找可供租住的房子。说实话，我还是不想到川大附近租房子，因为不想让当年的老师和同学看到离婚后的我。我象游魂一样在川师里里外外转了几圈，发现这里并不适宜租房——川师周围是农村，出租的住房基本上没有那种楼房里的套间，全是那些简陋的单间，很不安全。而校内的楼房由于求租的远远多于出租的，供小于求，使租金水涨船高，很贵，而且还不容易租到。

我这么转来转去，徒劳无功。不甘心就这么回去，于是又踱进网吧里。

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我像游魂一样

很幸运，土豆在线上。此刻，我不知道为什么，非常非常想发泄一番。我再也不想做那种所谓新好男人了，当好男人太累，哪怕安慰地在前面加个“新”字，还是累。我打算洗心革面，当一个痞子，你看，痞子们过的多么滋润呀，无论是真痞子，还是假痞子，哪个不是如鱼得水？我下定决心，打算在通往痞子的大道上一路狂奔，即便先天不足，当不成真流氓，也无论如何得当个假流氓——我是流氓我怕谁！于是，我诞着脸，一上去就改变形象，说：

“嗨，土豆妹妹，一晚没见，想哥哥我了吗？”

土豆显然吃了一惊，她说，“怎么了你？这么说话，又受刺激了？”

我说，“什么这么说话，我们上次不是已经说好了，开始一场网恋嘛。”

土豆说，“上次我还以为你说笑呢，我看你在网上贴了不少文章，也还象个知识分子，怎么突然扮演起流氓来了？”

我说，“我本来就是流氓。”

土豆在屏幕上做了个鄙夷的鬼脸，说，“我喜欢真流氓，不喜欢假流氓，尤其不喜欢知识分子装的流氓，酸兮兮的。”

那一瞬间，我觉得自己失败极了，连当一个假流氓都不成功，我实在是百无一用啊。我只想破罐子破摔，拼命地敲键盘：“土豆土豆我爱你，就象老鼠爱大米，我要吻你的小脸，狂吻乱摸……”

土豆冷冷地在屏幕上挂着，我一时不知所措，正想道个歉，她突然打出一行字：“你这个变态，找死啊你，你真可怜，你这人根本不懂爱情的，你发羊癫风了，去你的，滚！”然后，不待我反击，她下线了。剩下我坐在电脑前，寒冷的感觉从键盘凉都手指，又从手上一直凉到心里——不是因为被骂，而是因为我突然觉得人与人之间是那么脆弱，那么容易互相伤害，连在网上，这种伤害也依然不曾减少。我和布丁，曾经那么深爱，可现在已如路人。而土豆，我们花半年时间在网上建立起来的友谊和信任，竟然可以毁坏得这么的快。

我知道，其实我们都不是坏人，但我们却都身不由己地伤害着对方。对于美好的东西，我们人类似乎有一种天生的不安全感，在这种说不清楚的不安中，我们为了有时自己也觉察不到的自我保护的心理需要，往往在有意无意间伤害了旁人，而这种伤害一旦到了一定程度，它就具有了自身繁殖的力量，那时，就算你不想继续伤害下去，你也决定不了了，伤害本身可以扩大伤害，它已经成精，由不得你控制。

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伤害本身可以扩大伤害，它已成精

又过一天，我继续焦急地寻找着房子。既然川师已经租不到合适的了，我又不想在其他地方租，就只好在川大附近租了。我发觉，自己内心深处，之所以想在大学附近租房子，也有方便找女朋友的考虑，我不能没有性生活啊，我还算清醒，但这种清醒令我绝望，可能正象土豆所说，我已经不懂爱了，可我却还无法舍弃“性”的本能。

人类社会习惯于给性找一块名字叫做“爱”的旗帜，有了这个大旗，“性”就很容易得到满足。

而我，这个倒霉的家伙，已经莫名其妙地把这面旗帜遗失了，没有了它，显然我的“性”生活就注定不会顺利。我该怎么办呢？我不禁一筹莫展。

好在运气坏到极点，就会生出些好运气来。川大附近的房子虽然也很不好租，却被我瞎猫逮住死耗子，租到了一间。那是一套三室一厅里面的一室，大约12平方米，但对我来说，基本够用了，何况可以用房主的厨房和浴室，月租金280元，水电气20元，共计300。

对此我心满意足了，当我交了定金之后，我站在这间“我的”房子的窗前，终于有一丝喜悦，因为不管怎么说，我终于可以开始一个新生活了。从某种意义上讲，告别一成不变的昨天，拥有一段新生活，不正是我追求的吗？虽然为这个模糊的追求支付了太高的成本，但是，哪怕是一种最开始很苦的新生活，毕竟也给予了我一种希望，我不喜欢一眼看得到尽头的人生。

但是，这个成本的确还是过高了一点，高得我几乎难以承受。当最开始决定离婚，乃至后来去办离婚手续时，都还是有一种做梦的虚幻感，仿佛离婚并没有真正发生。但是，当我搬出去时，当我和布丁分割着家里为数不多的家具和电器时，那种离婚的撕扯的剧痛，就开始逐渐真切了。这，是我怎么也没有想到的。

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撕裂的剧痛开始逐渐真切

当我们把离婚证书拿到手，我就开始搬家了。按照分割协议，我应当搬走彩电，VCD，双人床，微波炉，洗衣机，以及我的书籍及茶几一个。剩下的空调，冰箱，书桌，衣柜，书柜，地柜，沙发等留给布丁。我把书全打包了，弄了一个晚上。夜深了，我累坏了，连澡也懒得洗，睡在了沙发上。

半夜，再次有什么，弄湿了我的胸口，我连摸也不用摸，就知道，那是泪水。泪水热热的，咸咸的，有些象海水。风从窗外吹进来，带着千里之外海的气味。在这个内陆的城市，在这静谧的深夜，我竟然再次闻到海的味道，看来，我其实是多么幸运——虽然现在没有爱了，但我曾经爱过，虽然工作很累，但我还身强力壮。我还曾见过那么多的流浪人，他们倒在马路边的树下，连席子也没有，蒙头便睡，睡着睡着，就可能永远不再醒来。而我，却还拥有一间至少一年内属于我居住的租来的房间……

那么，我还有什么不知足的呢？是的，我曾经被人伤害过，但我也曾伤害过他人，我有什么资格要求这世界必须宠爱我呢？我本不无辜，我生而有罪。在这离婚后第一个夜晚，也就是我和布丁共处的最后一个夜晚，我原谅所有的人，也恳求所有的人原谅我。

过了好久好久，布丁终于似乎没有再哭了，她轻轻站了起来，轻轻离开了沙发。我本来想拉住她，因为我下半身胀的难受，但我没有，我给自己找了个理由，无声地说，“阿蛮，你昨晚收拾了那么久的书，没有洗澡，汗汲汲的，很脏，你怎么能碰她呢？会让她不舒服的。”同时，我还打算明天去发廊找一个小姐，以解燃眉之急，很不好意思地坦白，我已经注意到同仁路一家小发廊里，有一个漂亮小姐了。我打算大清早就去找她，这么安慰着自己，我终于又睡着了。

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在这静谧的深夜

竟闻到千里之外海的气味

可是，清早的时候，我因为想着心事，就忘记去找那个小姐了。我的心事是这样的：我犹豫着是否把洗衣机和微波炉拿走，这让我做了很久的思想斗争。

我租的那个房间太小，放了床和书，就肯定放不下洗衣机，何况把洗衣机搬进搬出的也很不方便，放在房屋主人的厕所里吧，他们肯定要用个不停（唉，经过一夜的灵魂净化，我却还是忍不住自私心，看来，人在某些特定情境下的忏悔，其实是没有用的，无非感动一下而已，等忏悔过后，该怎么自私还是怎么自私），到时候会引起很多纠纷。

而布丁也没有多高的收入，她还得买床呢——我把床搬走了，也真是够损的——如果再让它买洗衣机，她手头就更紧了。

至于微波炉，虽然我也需要，但布丁很懒，这东西对她更实用，我们那微波炉可很不错的，惠尔浦的，1600多元，在普通市民买的微波炉里，也算是贵的了。

所以我委实难以决断，直到搬家公司来了，我才最后临时痛下决心，把这两个劳什子放弃算了。

由于早上为这俩劳什子费神，所以直到夜深，我基本把新家安顿好了，才突然想起自己忘记一件大事了——忘了去找那个漂亮的小姐。

她真的很漂亮，而且有些纯，我是真的想去找她。

但我也有些害怕，因为以前没找过，没有经验，我该怎么开口才彼此都不尴尬呢？

我思考了一会儿，闭门造车，还是思考不出来。

反而是想着想着，构思出一些长长短短的句子，我不知道它们是不是能算诗，但还是把它们记录了下来，我以前还从来没有写过诗呢，看来真是“穷困出诗人”啊。这些句子是这样的：

一场雪崩

命中注定地偷袭

那些如烟的甜蜜

仿佛燃尽后的蚊香