本周探路者联合创始人王静 做客总裁读书会，与您一起读书。
王静三次登顶珠峰，九次登顶海拔八千米以上的雪峰。
她用143天登顶七大洲最高峰，徒步到达南北两个极点。
成为世界上挑战地球九极用时最短的登山探险家。
王静在《总裁读书会》上
讲述了她与死神擦身而过的故事。
在一次登山过程中，王静二十几小时没吃没喝，最终登上了顶峰，在下撤的过程中是最大的挑战。
遇到了雪崩+十二级风，她和她的高山协作吊在一个几乎垂直的冰面上。
（高山协作是大型登山活动中的幕后工程师，他们要保障登山运动员的装备和物资，并提供各类后勤保障，在1999年之前从事高山协作服务的都是尼泊尔的夏尔巴人）
巨大的雪崩旋滚而来，带着营地的帐篷一起翻滚了下来，直接就把她的高山协作打到了一百米的山下，这时王静还趴在冰面上，吊在半山腰。
她脑子一片空白，心里充满绝望，生命就这样没了，呆呆的吊在那里，突然，她隐约听到了协作在喊她的名字，“王静！”
她清醒过来了，她意识到了她还活着，但是她什么都看不见，白天变成了白色的夜，眼前全部被雪雾笼罩了，风还在疯狂的肆虐，视线根本看不出去。
那一刻她只有一个信念——不管怎么样，一定要活着回去。
因为她还有家，她还有两个女儿，她不能让女儿没有妈妈。
这股强大的力量，激励她必须要走回去。
本来平时只需要四五十分钟就可以走到路程，那一天她们从下午四点多钟一直走到了深夜十二点。
这是一个极致专注的一个过程，视觉、听觉等感官都被雪雾和大风蒙蔽了，只看到自己的脚怎么抬起来，再怎么稳稳地落下去，在这样高海拔的情况下，走丢一步可能就失去了生命。
这个过程对王静来讲，如果不是她亲身经历，很难想象人的潜能可以做到这样，可以从这种死亡的绝境当中走出来。
其实人不只是为自己而活，王静在准备放弃生命，等待死亡到来的时刻，为了让自己的女儿能见到妈妈，激发出了人类的潜能，坚持活了下来。
《人生不设限》的作者力克·胡哲，因为先天的肢障小时候一直活在内心的痛苦之中，多次想着寻死的他，也是在生命的最后一刻想到，人不只是为自己而活。
在书中这样写道
在自尊与自我形象非常重要的青春期，忧虑和恐惧淹没了我，我出差错的地方彻底压过了一切好事。
我就是抽到下下签了。我要如何过有工作、有太太、有小孩的正常生活？
我永远都会是周遭人的负担。
直到失去盼望，我才成了一个残障者。相信我，失去盼望的损失远超过失去四肢。
很多时候，我心情低落到不想去学校。在那之前，自怜从来不是个问题，我一直很努力克服身体障碍，参与各种正常活动，像其他孩子一样玩耍。
大多数时候，我的坚定和自立让父母、老师和同学印象深刻，然而，我是把伤痛深藏于内。
我仿佛戴上眼罩，看不到生命里的任何亮光。我看不出自己会对任何人有帮助，觉得自己只是个错误，是自然界的怪物、上帝遗忘的孩子。
在学校操场中，我坐在轮椅上思考：“如果上帝真的爱我，像爱其他小孩一样，那他为什么不给我手和脚？为什么他要让我跟其他的孩子那么不同？”
这种想法甚至在白天和很开心的场合也会入侵。我一直被绝望和“人生一定会非常艰难”这种感受所苦，而上帝似乎没有回应我的祈祷。
有一天，我正坐在流理台上看妈妈煮饭，通常这会让我感到安定和放松，但突然间，负面想法完全占据我的心：“我不想一直黏着妈妈，成为她的负担。”
我有一股冲动，很想把自己从流理台上扔下去。于是我往下看，试着找出从哪个角度掉下去才可以扭断脖子，成功地自杀。
但是我说服自己别这么做，最主要是因为假如没死成，我就得跟别人解释我为何如此绝望。这么接近自戕边缘这件事让我感到害怕，其实我应该让妈妈知道我曾经有过这种想法，但实在难以启齿，我不想吓她。
我还年轻，而且虽然身边围绕着爱我的人，但我并没有去找他们，并说出自己最深沉的想法。我拥有资源，却没有善加利用，这真是个错误。
如果你觉得被阴暗的情绪压倒了，不必只靠自己的力量处理，那些爱你的人真的想帮你，他们不会觉得有负担。
如果你没办法向熟人倾吐，就去找学校、工作场所和社区里的专业咨询人员。你我都不是独自一个人，现在我已经知道了，所以我不希望你像我一样，如此接近那个致命的错误。
但那个时候，我被绝望横扫，认为只有结束自己的生命才能结束痛苦。
有一天下午放学后，我问妈妈可不可以把我放在浴缸里泡一会儿。当她离开浴室时，我请她把门带上，然后就把耳朵浸入水里。在寂静之中，沉重的思绪在我心里奔腾，其实我是计划好要这么做的。
如果上帝不带走我的痛苦，如果我的生命根本没有意义……如果我到人世走一遭只是为了体验被排斥和孤独的感觉……我是每个人的包袱，我没有未来……我现在就应该结束一切。
我刚开始学游泳时，是把肺里装满空气，好让自己仰着漂浮。现在我试着估计在翻过来之前，肺里要保留多少空气：翻身之前要屏住气吗？我是要深深吸气，还是只吸一半？是不是干脆把肺放空，直接沉下去算了？
最后我直接转过去，把脸沉入水中。我本能地屏住气，而因为肺活量够，我漂浮了一段应该不算短的时间。
当空气没了，我又翻了回来。
我办不到。
但阴暗的念头还在坚持：“我要离开这里。我只想消失。”
我吐出肺里大部分的空气，然后又翻了过去。我知道自己至少可以撑个十秒，所以我开始倒数：“10、9、8、7、6、5、4、3……”
我继续算着，然后，一个影像飞快闪过我心头：父母在我的坟墓边哭泣，7岁的弟弟亚伦也在哭，他们悲叹地说都是他们的错，他们应该为我做更多。
我无法忍受让他们终身悔恨，觉得应该为我的死负责。
我太自私了。
我又翻过身来，大大吸了一口气。我办不到。
我不能让家人背负这种失落和内疚的重担，但我的痛苦真的难以忍受。那天晚上，我在我们共用的房间里跟亚伦说：“我打算在21岁时自杀。”
我觉得自己可以撑过高中和大学，再往后就没办法了。我不觉得自己可以像其他男人一样，找到一份工作，然后结婚。有哪个女人会想嫁给我？所以，21岁看来就是结束我生命的时候了。当然，对那时的我来说，21岁还很遥远。
“我要告诉爸爸你这样说。”弟弟回答。
我叫他别告诉任何人，然后就闭上眼睛睡了。接下来，我就感觉到爸爸的重量，他坐在我的床上。
“你说要自杀？这是怎么回事？”他问道。
爸爸用温暖安定的语气，告诉我还有许多美好的事在等着我。他一边说，一边用手指梳理我的头发—每次他这么做，我都好喜欢。
“我们永远都会和你在一起，”爸爸保证，“一切都会没事的。我答应你，我们会一直在你身旁。你会好好的，儿子。”
有时，只需要爱的碰触与关怀的凝视，就能让一个心乱如麻的孩子放松下来。在那个关头，听到爸爸保证说一切都会很顺利，那就够了。他用安抚的语调和触摸让我相信，他们一定会为我找到一条路。每个儿子都想信任父亲，那天晚上，爸爸给了我某样东西，让我可以紧紧握住。
一个父亲给孩子的保证是世上最强的。在这方面，我爸爸一向非常大方，也善于表达对儿女的爱与支持。我还是不了解事情会如何发展，但因为爸爸说终究会解决，我就相信。
和爸爸谈过之后，我睡了个好觉。偶尔有些日子，我还是不太好过，但在我对未来有自己的梦想之前，我信任父母，并长久持守盼望。有些时刻，甚至是一长段时间，我会有怀疑和恐惧，但幸好我人生的最低点也就是那一次了。即使现在，我还是跟其他人一样会有低潮，但我再也没想过要自杀了。
在创业的过程中，总会遇到沟沟坎坎，放弃固然轻松，但轻言放弃，会辜负追随自己和那些把希望寄托于自己身上的人。
背负了期望的目光，才应该砥砺前行。
不为了轻蔑和鄙视而证明自己，更应该为了期待和责任而奋力拼搏，努力活着。
明天「每周一本书」会继续为你带来由探路者董事长王静推荐的《人生不设限》。