开放式关系是出轨的遮羞布吗？
编辑：任铭壁
恋爱一年半后，我和男友的关系出了点问题。
别想歪，我俩的感情坚如磐石，男友方育红永远都是那个精神上鼓励我，生活上照顾我的人，他能在几千字里一眼识别出哪句话是我写的，也能闭着眼就猜到我会在玩具展上买什么玩具。
我们之间的关系就像矛和盾，遇到不好说话的中介或者甲方，我负责态度强硬地争取利益，他负责在后面打圆场。
但是，我们的生活缺了一点点润滑剂。床上生活确实有些一言难尽，次次都是老三样，只要他摘了眼镜我就知道他下一步要做什么。
我时常在半夜思考，是不是所有情侣都会不新鲜，然后走向“分手”或者“出轨”这样的终点。
有这样烦恼的不止我一个，朋友和对象同居后，下班后的生活变得丰富多彩，又是画画又是捏黏土，还研究摄影，就是X生活这方面质量直线下滑。
“实在不行，你试试开放式恋爱关系吧……”
她的提议直接给我敞开了一种全新的亲密关系相处模式，但这种相处模式的污名化十分严重。滥交、放荡、不检点、玩得开、会得性病……这些标签都被牢牢贴在了“开放性关系”的相处模式上。
到底啥是开放式恋爱关系，能开放到啥程度？
开放式恋爱关系和出轨有啥区别？
选择开放式关系的情侣如何保持不吃醋呢？
如何做到在有其他sex partner的情况下还能精神上忠于对方？
为了了解这种相处模式，我干脆和身边践行过这一模式的情侣聊了聊。
口述：梅开二度
编辑：1907
我和男朋友恋爱七八年了。
精神上完全契合，性格也很像，都是不太爱粘人的类型，一直腻在一起会觉得不适应。
租房都是选择两室一厅的结构，相处下来一直很舒服自在。
唯一的问题就是，滚床单这事不太和谐。
两个人相处久了，早就对彼此的欲望知根知底，但是进入开放式关系是纯属巧合。
有一次我带了男生回家，但那个男生在约会的时候想违背我的意愿强行，我就把他赶走了。
男生一走，我就把家里里里外外收拾了一遍，自以为天衣无缝，在家捧着本书等对象回来。
所有的平静在他抽烟的时候结束了，他打开烟灰缸的时候抬头问我，怎么烟灰缸里有那么多烟屁股。
他只抽红南京我只抽细烟，但烟灰缸里躺着一堆玉溪的烟屁股。
我当时就像小学生罚站一样站在他旁边，不知道说点什么好。我很清楚自己不想说谎骗他，就把来龙去脉对他交代清楚，老老实实地等待暴风雨的来临。
他确实很生气，但是生气的点完全跑偏了。他非要去找那个男生，因为他觉得我被欺负了。
他不在意我出去和别人约会，对他来说，如果我和别人约会会感到快乐，那也是一件让他觉得很不错的事情。
我当时就觉得我们的关系更进一步了，内心对彼此的理解就神奇地合拍上了。
这件事之后，我俩变得很坦然了。
一直以来，性生活不和谐这事，一直是我们生活里房间中的大象，潜意识都刺挠，却一直刻意回避忽略。
在这件事之前，他一直都在Twitter上认识别的女生，我也一直在社交软件上到处滑男孩。
我们都清楚对方已经给了足够的爱和安全感，但生活仍然需要一些别的刺激，别的快乐和挑战。
那天我们聊了5个小时，就很自然而然地进入了开放式关系这样的相处模式。
最开始是有些不适应的，有时候他和别的女生出去约会，或者我在他身上闻到不属于我的香水味，我都会吃醋。
吃醋的我会和朋友打电话来缓解不安，或者在家健健身，只要总有事可以做可以忙，就可以分散注意力。
我们平时会和别人约会，或者睡别人，还会和对方说自己最近的约会对象，但是朋友的主要聚会，都是带恋爱最久的那个人。
这样的关系并没有让我们直接分崩离析，反而让我们的感情更好了。
这让我感觉自己是自由的，可以随时爱上任何人，但每次回到家里的时候，只会更确定一件事——在我们的关系里，任何人都没法替代你。
我从来都不觉得开放式关系是一种挑战，它建立在两个人先成熟默契了，然后这种关系就像海水漫上沙滩，特别自然地就发生了。
很多人觉得开放式关系有点类似于游戏里的主线任务和支线任务。
只要对支线任务保持“不主动、不拒绝、不负责”的态度，然后主线任务里的两个人互不干涉对方的支线，全程都睁一只眼闭一只眼就可以了。
这就挺扯的，开放式关系其实处理起来比一对一的关系更复杂，因为人不是公式化和程序化，感情这件事也不是说来就来说走就走的。
而且，开放式关系也不分主次，更不是套着这层壳子在外面乱搞。
性在宽阔的爱里只能占一小部分，相同的价值观、互相之间的信任、彼此的依赖，这些都要高于性。
最重要的是，你要做到让每个参与者都能从中各取所需。
不管是谁，只要投入到一段新的关系中，肯定是都要付出时间和精力的，不可能说来就来，就算不约会你平时也要有一个交流的过程。
这期间你也不可能不管男朋友了，两边都要平衡好，这就比较考验沟通能力了。我也会吃醋，但我会觉得只要过了这个新鲜劲儿就好了。
总有人说，只要处理好后来的参与者，和他们的关系不超过暧昧的界限就不会影响到原来的关系，而且会让原来的两个人关系更好，这确实没什么错，但是这也就是说说而已。
肯定会有感情比较深的，说好了不当真，到头来还是会投入真情实感。男友不吃醋也不可能，人都是有占有欲的。
之前确实遇到过身体上默契度达到满分的男生，虽然性格完全不搭，但只要牵到手体内的荷尔蒙就炸开了。本来只是想出去看电影，结果一见面就找地方滚床单去了。
我男友以前从来不会吃醋的，就算吃醋也只是吃和我关系很好的男性朋友的醋，而不是开放式关系里的其他男生，但那次他明显很在意。
他很想见那个男生，那个男生也很想见他，但是用肚脐眼都能猜到两人见面会变成什么样的修罗场。
后来，那个男生有女友了，我们也结束了。他有时候还是会联系我想再见我，我干脆就拉黑了他的所有联系方式。
我很清楚自己在什么样的轨道上运行，我也不希望伤害到其他人的感情。
当然啦，我不觉得所有成熟且有默契的关系，最后的终点都是开放式关系，这太过于美化了。
只要是关系就会有糟心事和由此带来的争吵，这都是自然而然会发生的事情，大可不必一出现了矛盾就说不适合开放。
进入开放式关系之后，两个人需要制定很明确的规则，来预防可能出现的问题，比如不可以说谎，不可以晚上不回家。
还要根据两个人之间的状态即时调整相处模式，就像是什么天气穿什么衣服一样。
最后你会发现，处理和经营好开放式关系，不亚于经营一家公司。
开放式关系并不适合所有人，这种关系当中面临的问题和需要处理的关系更多也更复杂。
它的复杂之处在于人的不确定性，比如你今天想开了，明天又不想了。两个人要是形成了一种竞争关系那就更糟糕，今天你去找了一个人，我不服气，我也马上去找一个，这样下去就成了恶性循环。
之前我遇到过另一对处在开放式关系里的情侣，男生在开放式关系里并不坚定，后来和女友提了分手想和别人在一起。
并且，在开放式关系里，当事人想好了要进行开放式关系，可是找到的人不一定愿意加入啊，这就更复杂了。
不过，随着年纪的增长，我感觉open不open的区别越来越小了，天天大小周，我真的没什么精力了。
他和我说最近遇到了一个咖啡师，两个人经常一起去做咖啡闻豆子，我听着都觉得挺高兴的。
后记：
一直以来，我们被灌输的爱情观都是一对一关系的美好，基本所有的爱情电影、偶像剧和童话故事都是按照这个模式来的。
从小到大我都在想象，偶像剧男女主的同居生活到底是一地鸡毛还是幸福美满，不过可以肯定的是，饰演爱情偶像剧的男女主，大多数都会因为各种花边新闻登上花边新闻头条。
好像出轨才是所有感情的终点，总有明星情侣站出来大胆承认自己是开放式关系，但都被贴上“惨”的标签。
我们都知道鸡蛋不应该放在同一个篮子里，但感情这事偏偏是个意外，你对爱情和浪漫的所有想象都只能放在一个人身上，结果两个人的压力都变得很大。
无论开放式关系是好是坏，只有了解过才知道到底适不适合自己。
第一对实践开放式关系的情侣是萨特和波伏娃，前者是存在主义哲学大师，后者是女权运动的创始人。
他们的爱情是建立在精神上以及学术上的共鸣，并且允许对方“偶然性”爱情的发生。他们一直用这样的方式相处了一辈子。
在了解完开放式关系相处模式后，我很明确这种相处模式并不适合我。
我的性格决定了我更信任双人关系，并且处理不好多角关系，极其容易捡了芝麻丢了西瓜。我的男友更不适合，因为他本身就不接受。
我们对于这件事情的看法，无法达成共识。
而这种相处模式，最重要的是坦诚、诚实和信任，它不是出轨和滥情的遮羞布，并且它的出发点是希望对方可以更开心。
开放式关系不是双方出现问题后的感情找补，或者是你想用更少的精力得到更多的爱，这份关系需要更强的沟通协调能力、更开放的心态、更多的耐心和爱，而非逃避责任的借口，它是付出多少得到多少，一分耕耘一份收获。
参考资料：来自知乎冷小姐的开放生活
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·THE END·
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