“把头发带血扯下的第30次，我决定去剃光头”
编辑、策划：任铭壁
电影《驴得水》里，让我印象最深的是被剪了阴阳头后疯疯癫癫的张一曼。在她心里，被剪掉的头发是女性美丽的象征。
回到当代生活，无论男女，对茂密头发的渴望都可见一斑。从微博上、电梯里铺天盖地植发广告中，我们就能看到巨大的市场需求。
尤其对女孩儿来说，长发温婉可人，短发又A又飒，靓女们都精心打理着造型各异的头发。
那么在这种情况下，你会选择剃光头吗？
有的女孩儿想滋养毛囊，为了更好地生出秀发，会选择剃光。
但我在小红书上认识了一个女孩，她剃了十年光头——出于无奈的病症。
小红书ID：冷静你说
我想，你和我一样，看到上面的照片，肯定会被这个光头女孩的美貌惊艳到。
她叫冷静，简单的名字，和她的长相很搭，有一种仙气飘飘的清冷感，下面我们来听听她的故事。
口述：冷静
采访：牛小玲
可能很多姐妹看到我的光头造型，会以为我身患癌症在化疗，但其实我是不拔头发睡不着。
在我十二岁小学毕业那年，我得了一种奇怪的病，叫“拔毛症”。
只要手有空的时候，我就会忍不住去拔自己的身上的毛发。
我至今都记得第一次手动拔下来一根头发的场景，伴随着脑袋上隐隐的痛，我看到了整根透明的毛囊，接着获得了一种莫名其妙的兴奋感、满足感，以及隐隐的厌恶感。
患病之前，我头发还挺多的
自那次拔毛初体验后，我就开启了“毛发大屠杀”。
一开始，我会选择拔掉触感不一样的粗糙头发，这样比较没有罪恶感。
接着变成只要脑袋上某个地方觉得痒，我的第一反应不是伸手去挠，而是把痒的那一块头皮上的所有头发连根拔掉。
当我看到很多个带血的毛囊，连同一缕缕头发被我握在手中时，我会有一种战争获胜的快感，相当解气。
后来，这种异常的癖好也发散到了全身，我无法忍受“痒”的感觉，以至于被蚊虫叮咬后，我会忍不住把那一块儿皮肤带着肉抠下来，以“痛”制“痒”。
我好像把身体的每个部位都当成了自己的敌人，一旦找到理由，就会对它们粗暴地下手。
时间长了，拔头发变成了我“无意识”的行为，有时候我放空了一会儿，缓过神儿来，脚边已经全是头发丝儿了。
到了初一下学期，我的头上已经被拔得一片狼藉，满是斑驳的头皮。
我只能绞尽脑汁地去遮挡那些“丑陋的痕迹”，因此，在同学眼里，我是一个整天往脑袋上别一大堆奇怪发饰的怪人。
有一次，我又在学校厕所的镜子前捣鼓自己的头发，想着怎么梳才能让那些白色的头皮不那么明显。
一个同学终于忍不住过来问我：“你为什么每天要把头发梳成这样，你觉得很好看吗？”
我不知道怎么回答她，甚至做不出一个合适的表情去回应，只能呆呆地站在原地，等她走了之后，继续整理我惨不忍睹的头发。
看着镜子里狼狈的自己，又思索着她的提问，我决定——我要戴假发。
之后我就开始戴着假发上学，但是自己的头发仍旧舍不得剃掉，我把它们藏在假发里面，让这些我边拔边长、乱糟糟的头发待在暗无天日的隐秘角落。
可在一次乌龙事件之后，我下定决心剃了光头。
那天课间，我在走廊上和一个发小打招呼，他是个很调皮的男生，迎面朝我走来的时候，突然伸手扯掉了我的假发。
我整个人愣在原地，被我当作“遮羞布”的假发则落在地上。
原本喧闹的走廊瞬间安静了，我觉得天旋地转、无地自容，缓过神儿来之后，我把假发捡起来，飞快地逃离了那一层楼。
结果还不小心从楼梯上滚下去了……
我很狼狈，整件事情也很戏剧，是足以拍成芒果台狗血校园剧的程度。
现在我虽然能轻松地讲出来，但当时我情绪崩溃了一整天，上课时我也一直抬不起头，趴在桌子上哭，还牵连那个男生被老师狠狠地教育了一顿。
我之所以哭，一方面是因为觉得很羞耻，我丑陋的头皮、乱糟的头发被大家看到了；
另一方面，我觉得很愧疚，因为那个男生是无辜的，如果不是我有这个奇怪的病，还戴着假发，那这件事儿根本不会发生，他也不会被教育。
晚上回家，我的父母知道了这事儿，就和我商量着要不要把头发剃光？
至少下次被扯掉假发的时候，里面的情况不会那么惨不忍睹。
从那天之后，我就彻底剃了光头，每天戴着假发出门。只要不出现那种乌龙事件，就没人知道我的假发下面光溜溜。
初高中成长过程中，我真的很羡慕别的女孩儿可以留长发，甚至做梦都会梦见我有长头发了，我剃光头太久了，甚至都忘了留长发的感觉了。
这些经历也导致我整个人性格内向，不爱出门，几乎没有什么朋友。
我知道自己是个“光头怪人”，不愿意和任何人分享我这隐匿的心事。
我真正的转变，是在大学。
大学的时候，我在美术学院读书，同学们的思想都很开放，身边的朋友也不断给我力量，让我试着接纳真实的自己。
我很感激他们，因为他们把我当作一个“正常人”。
正如朋友们所讲，无论冬夏，我每天早上都要花很多功夫去把自己遮盖起来，那个假发下面真实的我，被藏得很累。
人生的转折点，就像抛物线，当我疲惫的情绪达到顶点，我彻底累了。
我决定放下伪装，所有的一切都“去他妈的”！我要把那些我见不得人的警惕和抗拒展露出来。
在一次班级下乡写生的时候，因为出门在外打理头发实在太麻烦，于是我决定！光头去采风！
当我第一次光头出门的时候，我确实很忐忑，但也有一种前所未有的轻松。
我不再害怕别人突然过来拉扯我的头发，也不再害怕剧烈运动的时候假发会掉在地上，之前每一刻让我提心吊胆，害怕这个不属于我的东西让我露馅儿的心情，终于烟消云散了。
并且我发现，当我把假发拿掉、露出我可爱的光头，反而没有那么多人敢对我耀武扬威地输送恶意了。
大家会小心地说话，避免无意间伤害到我，甚至还有很逗的事情发生。
比如我去某个人多的地方办事，会被突然地让座，可能以为我是在化疗的病人吧，这说明大家对疾病患者的善意确实挺大的。
但我还是会想，我配被大家这样理解和包容吗？我变成这个样子的成因，是我自己。
那种我“自作自受”之后还被大家同情和善待的感觉很复杂，我觉得很愧疚。
但无论如何，谢谢这些善良的人儿。
后来，我也认识了现在的男朋友，我们第一次见面的时候，我是带着假发的，当我感觉到他对我的好感时，我就直接把我光头的照片给他看了。
他过了一会儿拍了晚餐发给我，说：“你好像我碗里这颗卤蛋哦！”
like this
我们在一起了，他觉得我有没有头发都很好看。
但是他说，还是希望我能克制自己，把头发留起来。他支持我因为喜欢光头而理光头，但不希望我是因为改不掉拔头发的习惯，一直被迫理光头。
其实，自从我得了“拔毛症”以来，我看了各大医院的心理医生，但还是没有得到有效的治疗办法。
如果幸运的话，以后可能有机会治好，但即使一直这样，我也可以接纳这样的自己了。
曾经，我把假发当成救命稻草，为了弥补我见不得人的缺陷，但当我真的扔掉它的时候，我得到了一种久违的放松和自由，那种感觉真的很好。
我开始留着寸头，穿着裙子到处跑，去参演同学的毕业作品，在社交媒体上大方展现我可爱的光头。
其实我还是那个我，只是我开始接纳了自己的“不完美”，我秃了，但我变强了。
并且我发现，我的勇敢，可以鼓励到其他女孩。
当我在小红书上开了自己的账号后，有一些同样患有“拔毛症”的女孩，向我倾诉了她们的故事，我也意识到原来有这么多人在经历和我一样的困扰。
她们会感谢我带来了温暖和希望，有时候我真的觉得自己何德何能啊？
但就凭这些女孩对我的信任，我也要好好生活，让她们相信一切都会变好！
我会分享一些假发使用心得。
但也会告诉她们：
那个自我怀疑、不敢面对真实自我的时期，的确很煎熬。
但我还是希望，大家都能走到那个明白“假发只是一种修饰，一种锦上添花，而不是我们的遮羞布”的时期，我们本来就很漂亮。
开通社交媒体账号后，我也收到过很多恶评，但它们从没在我心里留下任何痕迹，我不在乎他们的评价，我知道错的不是我，而是恶语伤人的他们。
最近，“容貌焦虑”“身材焦虑”等话题引起广大女性的热议，我觉得这是一件好事，起码大部分女性都开始意识到：自己的外在自己做主，不需要别人来评判。
最后我想对所有女孩儿说，接纳自己，不一定只接受好的那部分自己，也要接受不好的那部分，自卑、迷茫、痛苦都是正常的，不用为自己有这些情绪而恐慌。
这段时间，很多学生都毕业了，包括我。
我们都要面临人生新阶段、新选择，我希望大家可以忠于自己，把握当下，努力去成为自己想成为的人，去选择自己想做的工作、想穿的衣服、想说的话、想留的发型，这些你都可以自己做决定。
至于那些现在看不开、迈不过的难题，我把室友定好的墓志铭偷过来送给大家：关关难过！关关过！
我和大家一起期待更好的自己。
后记：
和冷静聊天，给我一种女孩生命力的鲜活感，在这次采访中，我也收获了很多向上的力量。
小玲我以前也一直被身材焦虑、容貌焦虑困扰，也会面临一些负面的评价。
就比如在最近RCG的B站视频评论里，会有网友评论我：
“当代乔碧萝”
“整容整得太过了”
但就像冷静说的那样，正因为我接纳我自己，所以这些评价对我没有丝毫影响。
希望姐妹们读完这篇文章，都能收获一些强大的力量。
光头女孩个性且帅，肉肉的肚腩也可以性感和可爱，只要我们接纳了自己，一切便无所畏惧。
最后送给大家一首小歌曲。
❤️
一家辣妹不说两家话
点一点关注转发星标
这对我们真的很重要！