从逐梦演艺圈到成为编辑，我都经历了啥？
编辑：壁壁
家人们好，我是汪汪。
在最近的女孩故事里我们看到了各种各样的女子图像，有勇敢的、成功的、也有迷茫的。
今天想分享一下本普女逐梦演艺圈的失败故事。
在老实做RCG的编辑之前，我误打误撞做了好几年的平面模特，并且一直都有一个逐梦演艺圈的梦。
想红，想有钱，是我的人生信仰。
不过想冲进演艺圈这件事对一个普通家庭的普通女孩来说，梦的成分确实是太多了，所以跌倒的时候，感觉也是真TMD的痛。
初中那会年那会韩流春风吹进门，东方神起这四个字烙在了我的心上，练习生的故事也听进去了耳朵里。
众所周知，韩国练习生的努力程度是比996还要卷的。
练习生的一天
但对不想学习的我来说，感觉他们练习生的生活真的太好了，每天都可以唱歌跳舞不用坐在教室里发呆。
最重要的是，他们成名前家境并不好，一代团二代团那时候都是因为家里穷才去做练习生，在努力下终于一炮打响，红遍亚洲。
学习努力也是努力，唱跳努力也是努力，人生道路千万条，为啥我就得天天被按头学习？！
从那之后，我的心愿就是想进SM做练习生。
我通过杂志学习女明星怎么保持身材；
把少女时代那句“体重永远保持在45kg，坐凳子只坐三分之一”刻烟入肺；
平时走路的时候都会模仿明星走机场的感觉。
到了半夜还会拿出杂志中的宝藏——附赠碟片，放入VCD跟着偷学kpop男团女团舞。
重点高中与我无缘，我爸一怒之下给我送进了军训式管理的寄宿学校。
虽然学校是个2.0版本的衡水，除了烦人的校规校训、校领导、班主任和我爸妈盯着我，但那也不影响我追寻艺术人生。
我顶着高压恋爱不说，还拉着男友一起加入了学校的文艺部。
我所有的快乐都变成了在学校排练厅里和朋友一起扒bigbang的练习室版，和朋友们手拉手上了学校的大型演出。
由于我爸和校领导叮嘱过让我不要弄和学习无关的事，在那之后我就被校领导直接从文艺部除名了。
到这，咱就是追梦之路又断了，学习也是一塌糊涂，但我凭着一塌糊涂的成绩被学校送进了艺考班。
我就彻底开始了自己无限岔道的人生…
本来问题不大，到了艺考的时候我因为去影楼化妆导致自己化妆品感染了，直接毁了容，一张脸看着就像是被开水烫过。
最后我考了个三本子学校，但这也没关系，因为那一刻我已经彻底获得了不学习的自由。
我在家画画，去舞室学跳舞，从研究韩流idol舞蹈和生活习惯变成了研究穿搭，买一堆衣服，没事就撩帅男孩，没有人比我更懂快乐的感觉。
当时的男友和我也算是臭味相投，他说“我要做自己的衣服，你来当模特吧。”
也就是在那个暑假，我第一次尝到了被摄影师约拍的甜头。
陈冠希的纪录片成了我一扇全新的大门
按这个节奏我上大学的时候应该是会在学校积极参加各种活动才对，但我从大学开始就成了彻头彻尾的社恐，我从不和同学有过于密切的来往。
三本子大学也没什么可学的，我直接放飞了自己。
别人案头摆着播音主持与艺术，我摆着各类时装杂志，没事就看《爱上超模》学习平面拍摄技巧。
我头一次感觉到自己获得了身体和精神上的自由，剩下需要解决的就是经济上的自由。
由于我没事就往北京跑，再加上和男友异地恋，分了手也没闲钱去挽救爱情，让我明白搞钱才是要紧事。
我开始倒买倒卖美瞳给周围的人，做自己的电台。
没过多久我就赚到了半个月的生活费，赚来的钱我就拿去买衣服，然后和学摄影的朋友出去约拍。
按这个方向走未来应该是KOL预定人选。
作为一个恋爱脑种子选手，我遇到了一个全方位的理想型男孩，理想到后面我找男友都是在按照他的模子找。
喜欢的男孩当然是要竭尽全力的搞到手，我轰轰烈烈投向了恋爱大业，之后的生活就是无心工作沉迷自己的日潮男友。
我就是第一行的那唯一一个女仔
但好景不长，我发现自己这个像余文乐的富二代男友虽然继承了自己老爹的牛逼装备，但经济上比我还够呛。
我可不想抠搜过日子，也不想和他分手，只好出去找工作补贴我俩的爱情开销。
说白了，不要给男人花钱
我从周边地区的迎宾小姐入手，一次能赚个小几百。
后来又去做理发店的发型模特，周末就去服装店做平面模特，慢慢的我已经能接到北京的服装和广告拍摄。
那两年走在北京街头被街拍、接到经纪公司的名片是常态，我很自然的觉得这应该就是那些爱豆说的被星探发掘。
我到现在还有很有模特群……
当时我被倒霉催的爱情冲昏了头脑，想再多赚一点钱在学校外面租个房子和男友一起住。
于是我就踏上了疯狂找工作的北京之旅，想要接到更多的广告和平面。
当年我非常想在同居的房子里摆这个决策板
面试的时候，好几家公司都是一样，又小又昏暗，想要和公司签约接广告必须要交钱，我觉得这件事完全没戏的时候，手里还剩最后一份三里屯公司的面试。
对于一个外地山猪来说，每次去三里屯被老法师追着街拍的感觉实在是太像明星走机场了。
被老师镜头一捧，再去对面soho的娱乐公司公司面试，很难不上头。
我进了soho的公司面试，经纪人和我详细解释了公司的业务，和公司已经出道的小明星。
他和我说只有过了考级才能和公司签约，考级的时候是之前小虎队的经纪人来评审，签约之后就是公司的练习生，每年赚的钱是好几个w。
“xxx之前没什么钱现在都给她妈妈买房了，还有个男孩现在和某明星在一个剧组。”
这些话对我这个从来没有经历过社会毒打，又急着赚钱的人来说，不是谎言而是一针强心剂。
初中看的那些一代团二代团做练习生的故事浮现在了脑海里，我当时只想要过这个面试。
两次面试下来，到了最后的签约部分，经纪人和我说公司培养练习生也是需要成本的，需要交5w给公司。
正常人到了这一步，基本都会下头，直接打道回府了，但我这个有练习生梦想的人开始盘算怎么凑出这5w块。
我知道我有病
最后东拼西凑借了3w给了经济公司，我说先签约后面的等工作了再补上，但人说没有5w合同不会启动。
眼瞅着钱回不来，剩下的也凑不出来了，我就想和家里周转一点了，我爸妈听完这件事怒火攻心，从家里直接飞的到学校给我一顿臭骂，让我用自己出国旅游的存款把那3w还掉。
一顿操作下来，我没赚到钱不说，兜里还一分都没了。
到分手那天，也没能和那个男生过上春娇与志明的同居生活，之后我也不敢再去北京找工作了。
没钱归没钱，再赚回来就好了！
到了寒假，我一边接着服装店的平面拍摄一边开始兼职网拍。
就是这样在家拍一拍就好了
等到我网拍小赚一笔，在房间改造出一个拍摄角落，准备全面发展网拍大业。
我妈觉得家里的快递多的不正常，感觉我又进了什么传销组织，让我趁早收手。
没了爱情没了工作没了钱的我，只好闲在家画画，没事就出去蹦迪喝两盅。
后来实在呆不住就在自己家楼下找了个兼职，凑活凑活挨过假期。
一开了学，咱就又回归老本行做模特。
这次除了服装店的模特以外，我的业务开始拓展了，学校附近的婚庆礼仪公司、理发店、需要探店打卡的新店都会找到我给他们找模特。
到了这我已经是从小模特变成了一个中间商，靠着抽成一单可以赚个一两千，遇到旺季就能小赚一笔。
上半年的时候，赚来的钱都被我拿去买了包，但我觉得这样并不ok，暑假我开始学心理学和理财知识，想把这个钱留住并且滚起来。
到了下半年，我的目标就是想攒个1w去股市看一看。
那年的财运确实很好，除了模特主业，我还接到了别的工作。
我先是参加了一个网红旅游宣传的项目，和一群女孩去了海边度假做宣传，直接到手好几千。
真的太爽了
度假刚结束屁股都没坐热我又接到一个微电影，只有半个月但又有好几千。
等到这个工作结束，我的存款目标已经近在咫尺。
与此同时又稀里糊涂谈恋爱了，男友每周都来学校接我，开着车带我出去玩，没事就送礼物。
听着是挺好的，但我们见面和打电话都在吵架，吵架内核永远离不开我不爱他的狗血话题。
“你那些书有什么好看的，你是不是不爱我所以故意看书不和我说话。”
“你不要去工作了，一次也没多少钱，我给你转！不要不接我电话！”
思来想去，我拿出了一半存款好好准备了他的生日礼物，希望给无休止的吵架画上一个休止符。
因为当时总说女友生气送礼物就好了，我觉得这套对男友应该也通用。
很显然，这件事没有因为礼物而解决，僵持了一个月后，我俩准备趁着回家过年的假期冷静冷静。
回家之前，他问我可不可以借5000给他。
“和你恋爱以后，我很久没接到电影和广告了，但要过年了，总不能空手回家过年吧，我想给我爸妈买点东西。”
他诚恳的给我写了个借条，我也真诚的把钱借给了他。
回家之后，我开始全新全意学怎么看财报，怎么写研报，啥是白马股，买股票咋配置。
万事俱备只欠把钱拿到手了，但他和我说现在手头还是没钱…
等到我不停打电话找他还钱的时候，他和我说，自己从来没打算还给我，他就是想把我所有钱借走然后报复我，说完就把我拉黑了。
当时我整个人都傻了眼，这已经是第二次我兜里的钱被卷的一分不剩了。
我在家愣了好几天，也哭不出来，只是坐着发呆，想起来之前在美剧《亿万》里看到他们会用冥想保持平静。
我用口袋里剩下的钱报了一个一对一的瑜伽班，打算用冥想来逃避这个惨淡的现状。
等到再回学校我也不想做投资梦了，和几个摄影师合伙弄了一个专门拍模卡的棚子，赚的不多，有钱就放进定投。
距离大三实习的日子越来越近，我的生活状态可以用平淡如水来形容。
既没有练习生梦，模特梦也觉得不实际，投资早就幻灭了，我完全不知道自己要干嘛，虽然没什么拼搏的动力，但我并不想乖乖回老家。
现实很残酷，如果要去北京搏一搏，我手里的钱并不够自己租房和平时的生活费，这笔钱我爸妈也不可能给我，他们巴不得我乖乖就范回家呆着。
刚巧在那个时候，一个认识很久的制片人和我说他可以给我一个练习的机会。
他在顺义有一个合作的小酒吧，里面还有一个混音师和一个编曲，两个人和我年纪一样大。
他说让我去学唱歌，练好了再做一段时间的驻唱，等到ok了再推我去选秀节目。
“你在那包吃包住，一个月给你2000工资，你看怎么样？”
反正就是五音跑调的练
我当然不相信选秀还有练习生那一套了，可是他说包吃住还有钱拿，我完全可以去呆着然后骑驴找马。
现在想起来，那几个月的条件都不能用艰苦来形容，是当代的卧薪尝胆。
因为太郊区，虫子很多，有一天起床我直接在拖鞋里踩到了蜈蚣。
除了很恶心，我没把这事放在心上，没想到我直接中毒，整个人肿成了红包子，还找不到医院。
我当场吓得连夜打包回老家，寻思这日子也太苦了要不还是算了。
回家的日子也没好到哪儿去，我妈每天都在和我吵架。
吵架内容包括但不限于：考研、考公、去科大幼儿园做老师和找个好人嫁了吧。
我哪受得了这啊，吵完架我觉得蜈蚣也没什么好怕的。
趁我妈上班的功夫，做了一桌菜给她，又打包回了北京。
北京也不客气，我刚回郊区的那个晚上，直接安排了一个11cm长的蜈蚣爬到了我床上。
让我人生第一次发出了恐惧的尖叫。
Cnm，这日子到底还能不能过了
眼下唯一的办法，有且只有找个工作，换个住的地方才是上上策，不然这b日子真的没法过了。
找工作这事给我难坏了，作为一个永远走岔路，永远不在一条路上走到黑的我，好像没个正经工作适合我。
虽然找个专业对口的工作也行，但我不想做主持人，我对播音这行很厌烦，剪辑也不行，设计更够呛。
我也不想再整演员模特的路子了，收入不够稳定也很难熬出头，再加上见过那种投资人追不到喜欢的女孩给人打进医院的事，我只想换个行业呆着。
咱能干点啥呢？
我给我自己整不会了。
我想到自己写的研报，干脆打印出来看看能不能用这种半吊子技能出去骗口饭吃。
当时的我对所有招聘规则一窍不通，在求职软件上搜经济和投资，给检索出来的所有公司群发了简历。
拿了3个offer之后，我拎着从家偷来的两条华子和制作人说我可能没法给他干了，但我想在他这再借住一个月，有了稳定收入我就搬走。
他很爽快的同意了，我就欢天喜地去了一个上班最近的公司。
当时我的上班路还能见到人放羊，下班回去的路上，还要走一截没有路灯的野路，说不害怕是不可能的。
中间朋友来看过我一次，哥几个吃完饭他们说送我回家，快到地方的时候哥们说你这一毕业就住在别墅区挺好啊，我说再往前几百米就到了。
拐进树林里就是我住的地方…
最后车停在一片树林外面，我让他们沿着小路开进去，车灯照亮了几个木屋。
“到了到了，就这儿。”
车里没人说话，气氛很诡异，我赶紧补了一句大家到家了记得说一声啊，就跑了。
到了凌晨3点，对话框里弹出来一个消息。
“你换个地方住吧，感觉太不安全了。”
咱也很心酸但咱也没办法，擦干眼泪还是要撸起袖子加油干的。
这会工作也有了，和投资理财也沾点边，每天上班就是码字。
咱虽然没有任何写作经验，也没有任何媒体或者新媒体方面的实习经验，但我每周都能频出十几万，几十万的爆款，还自带追热点的觉悟。
一个月下来奖金也有不少，这工作真的是很好很棒很对口。
剩下要做的，就是拿到工资后给自己换房子。
我白天上班写稿，晚上还兼职给人写稿，一个月后终于租了个看得过去的房子，攒的钱又一次性清空了。
到了这，所有的操蛋日子已经全都画上了句号，我老老实实做了两年的编辑，终于过上了安稳生活。
没啥不好的，也没啥可好的。
所有女孩都有过迷幻的梦，只有我真的信了梦回实现还头铁的去践行了，现在想起来确实是梦，实打实的噩梦，也挺SB的。
但重来多少次我都还是会折腾，相比起被社会毒打，我更害怕自己过那种父母想要的生活，好在我真的没有回去。
老实说我还是喜欢在镜头前的日子，只要面对镜头，我就会认真对待自己每一次的造型。
我也不知道自己还会不会折腾，人有振作奋斗的时候，也有应该放弃的时候，只有傻子才会执迷不悟。
人生不是一条道走到黑，而是旷野，往哪走都是往前走。
也许绕了很多路之后不知不觉又回到了原来的路上，那就跑起来吧。
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