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自己、父母、伴侣和孩子,你会怎么排序?

E姐和美少女们 高能E蓓子



昨晚的《我家那闺女》建议大家都拽着父母一起多看几遍。


其中,我印象最深的是PAPI酱的那个观点——“独立女性人生最重要排行榜”,Papi给出的排序是:1、自己;2、伴侣;3、孩子;4:父母。



这个观点得到了焦俊艳的认同,却遭到了现场家长们的一致反对。


无论是傅园慧爸爸还是袁姗姗爸爸,都是把孩子放在第一位,自己排在最后。



节目现场的分歧,正好跟电视机前的我和我妈是一模一样的。


我把自己排第一,伴侣孩子父母并列第二(重要程度根据随机事件波动),而我妈就对我的排序十分不理解,她觉得孩子和父母无论如何都是大于自己同伴侣的。


这也是个非常有意思的话题,如果把你的人生简化成这四个因素,你会怎么排列呢?



有代沟的排序,是大型催婚现场的根本原因



这个“排行榜”的诞生也有个前情提要,节目中的“大龄”女嘉宾们都过着自在的日子,演播室里的老父亲们却忧心忡忡。



吴昕爸爸算是催婚老父亲中最从容不迫的一个了,起码没有当女儿的面怼过她”嫁不出去“。


可吴昕跟闺蜜抱怨,父亲嘴上不说,实际也是无死角暗示。


连坐电梯时进来一个小孩,父母看她的眼神都会不一样。



袁姗姗的父母也是各种明示暗示,认为她该到成家的时候了。



29岁的“蹦床公主”何雯娜刚退役,正享受单身,家人就开始各种焦虑女儿的婚嫁问题。


女儿这边刚感慨:“现在一个人太好了,我的人生才刚开始呢”,老父亲却当场黑脸:“你都三十了!”(这个场面是不是很熟悉)



年仅23岁的“洪荒少女”傅园慧,也没能躲过爸爸安排的各种“相亲局”;



相比之下,还是“炮哥”焦俊艳最猛最刚,一上来就摆明车马地跟父亲battle:


——”我这辈子就不结婚生孩子怎么啦?“

——“那你就遗憾,人生不完美!”



很多网友吐槽,这个节目越到后期越像“大型催婚催生现场”,但我觉得不能怪节目组跑偏,“不能将就”和“一定要婚”确实是目前单身女青年(无论是否大龄)和家长们的共同矛盾。


嘉宾和主持一直在探寻两代人这种矛盾的起源,而papi酱提到的”人生排序“,正好接近两代人矛盾形成的真相。


焦俊艳对papi酱说:“我理解我爸为什么着急催婚,就是比如有一天他们年纪大了,不在这个世界上了,可能孩子他觉得是你最亲近的人,否则你就很孤单,因为现在大家也没有兄弟姐妹。”



papi酱反问了一句:“孩子生出了是干这个的(让你感觉不孤单)?”


她说了自己的排名理由:按“陪伴时间”的长短,你自己陪伴自己的时间最长,而你之后的一生是跟伴侣一起过的,孩子和父母都只会陪你走一段路……剩下的路还是他们自己去走的。



演播室里的老父亲们则完全无法理解这种“新新人类”的排序,焦俊艳父亲就激动地说他会把孩子或父母放在第一位,“绝不可能把自己放在第一”。



但大张伟似乎抓住了“漏洞”,说“你把想法强加给女儿的时候,也是把自个儿放第一位”……


焦爸爸愣了一下,说:那是一种愿望。



诚然,焦爸爸的“愿望”是从女儿的幸福出发,但他对幸福所做的定义和评价标准还是只局限于“自己”的经验,没有了解过女儿的世界。


而这些忠于自己,享受单身生活的孩子,也未必能理解父母的“愿望”,于是随时能变成争执。


这就是我为什么对这期节目念念不忘的原因:一个看起来很简单的“排名”,就能折射出两代人的三观差异。




父母的观念:习惯性的“自我”后置



演播厅的父亲们对papi将“自我”放在父母子女伴侣之前的做法不认同,并不让人感到奇怪,因为在现实社会中,父辈们,以及被父辈价值观驯化的年轻人们,都有一种习惯性的“自我后置”。


比如说,很多人都认为婚姻的经营之道是伴侣之间的忍让与妥协。


老话说就是,过日子过的不是看对方有多优秀,而是ta的缺点你是不是都能包容和体谅


就像《父母爱情》里,资本家大小姐安杰(梅婷)和江德福(郭涛)自由恋爱,农民出身的江德福有千般万般的小毛病,安杰自己也经常diss老公;



但老公真在家庭聚会上“出洋相”时,安杰会因为姐姐对江德福的嘲笑非常不满。





显然,在安杰心里,伴侣在她心里的排序在自己和家人之前。


刚刚收官的《知否》里,盛紘看起来是把自己放在第一位。


但细细研究,不论出多大的事儿,他的处理标准自始至终都以家族兴衰、整个大家庭的脸面为第一动机。



而他的子女们呢,大都唯父母命是从,那么按排序来说,也就是父母>伴侣>自己。


哪怕狡诈如墨兰,也不过是听信着母亲的话,给自己的后半生找依靠,没有自我可言。



有自我的如兰,不顾家里反对嫁给穷酸书生,过得苦的时候也免不得被拿出来当反面教材。


但要说最有记忆点的,还是小公爷齐衡与母亲平宁郡主。


作为一直对父母言听计从的晚辈,小公爷对自己的爸妈从小到大从来不争议,不反对。



而等到一旦有冲突,齐衡只有认怂的份,因为他把父母远远排在自己和伴侣之前。


平宁郡主瞧不上明兰的身世,对齐家对齐衡都没有益处。还用了先下手为强的手段,让齐衡认明兰做了妹妹,断了齐衡的念想。



直到后来娶的邕王家的女儿因谋逆而被杀,齐衡年纪轻轻成了鳏夫,郡主娘娘才放下脸面,让齐衡自己考量自己的婚事。



其实从古至今,“先成家后立业,儿女双全才算人生圆满”的观点一直没有改变过,只有形式上的区别而已。


接档了《知否》的《逆流而上的你》,这个家庭中的三姑六婆,父母言行,也能代表传统的价值观:孩子>父母>伴侣>自己。



年纪最大的事业女强人高红旗,结婚十年不要孩子,每逢家庭聚餐都是被重点炮轰的对象,为了爱情丁克却成了全家的“笑话”。



刚结婚不久的杨光和刘艾,被两个妈花式催生,亲妈直接打出王炸苦情牌,把他们架在历史和道德的制高点,被迫接受“什么年纪干什么事”的现实。



到了适婚年龄的高蜜,跟妈聊天三句不离找对象,在这种家庭环境中,她也催生了必须要找“三高”男青年赶紧交代了自己的念头。



这样的剧情,除了高蜜母女俩的婚嫁观会惹出争议外,催婚催生的场景我们都习以为常。


而事实呢?



只要不是把自己摆在“排序表”的首位,做出怎样的选择都会是最大程度牺牲自我的结果。




把自己排在第一位,就能幸福一生吗?



那么,全员把“自己”摆在第一位的家庭,又会是怎样的相处模式?


《冲上云霄》中Sam哥唐亦琛的父母Cammy和Philip,绝对是我见过的最前卫的一对中老年冤家。



唐亦琛父母感情破裂,分开后,各自有各自的人生。


和其他总是把”我也是为你好“的老父亲不一样,唐亦琛父亲的人生座右铭是:活得比你好。



父亲一把年纪了仍然活力无限,更热衷于结交各种年轻貌美的小女友,还叮嘱儿子在公开场合要喊他Philip,不要喊他爸。



至于母亲Cammy的人生更精彩。


她在离家不久后,竟发现自己已怀上二胎,可她不愿再回到原来的生活中,于是选择独力抚养小儿子。



为了减少闲言闲语,Cammy干脆隐瞒小儿子的身世,一出生就将他认作亲弟弟,自己则继续享受单身生活和各种追求。


小儿子就是吴卓羲演的唐亦风


父母分开了二十年,虽然唐亦琛也希望能一家团聚,但他并不强求,哪怕有一天父亲跟他说“要带一个女人回来”,他也只能无奈地表示“年纪比我小也无所谓,样貌比我老就行了”。



万万想不到,父亲Philip带回来的女人正是他的母亲Cammy,原来两人在意大利重新邂逅,良辰美景之下,两人一下就“翻挞”了。



只不过,这两人复合之后也是光顾着自己风流快活了,就连向唐亦风坦白身世、安抚他接受姨甥是他亲哥哥的责任,也落在唐亦琛身上。


然后又跑去补度蜜月了


复合初期,两人恩爱如昔,但时间久了,一些老问题再次显现,要强的两人经常争吵、冷战……


直到后来Philip患上了“不治之症”, Cammy仍对他不离不弃,两人才决定要珍惜相处的日子,约定一起环游世界,过上神仙美眷的生活。


有闺蜜记得Philip的不治这症是什么吗?


从Cammy决定一生一世照顾丈夫开始,其实她的”人生最重要“排序也发生了变化,伴侣越过自己,排到了第一。


这样的家庭关系虽然看起来有点另类,但在这个家庭组合里,每个人都是独立的个体,都能根据自己的意志作出遵从心意的选择,没有委屈和服从。


只可惜如此新潮、每个人都能最大程度保有自我的家庭,在整个东亚社会都属于异类,也不是每个“放飞自我”的家庭都有一位唐亦琛这样的“定海神针”。





Papi酱的“最重要排序”是正确的吗?



Papi酱给出排序的时候,节目字幕是“独立女性人生最重要排行榜”,这其实也有跑偏的感觉。


因为独立女性自然有自己的排序,未必要和Papi酱一样。

 

实际上,所谓“独立女性”和“现代价值”的核心意义之一,正是允许价值观的多元化。


譬如在节目中,按照papi的理论,上一代的“编码系统”和Papi、焦俊艳显然是不同的,在大多数长辈那里,父母、孩子,似乎都该置于自己之上。


但这偏偏是造成年轻一代恐婚恐育的重点……怕没了“自己”

 

所有幸福的人生应该是一样的,结婚、娶妻、生子,含饴弄孙……谁如果没有走完这个程序,那就是不幸福。


“不要太挑剔,会过日子就行了”


所以他们在许多时候无法理解年轻人的主张,包括我们现在常说的“不将就”,或者更进一步的“不婚主义”或“丁克”的主张。


任何有违或可能有违“标准程序”的选择,都是自私,是不懂事。


 

可是说到底,这也只是“他们认为”。


当我们抱怨催婚、抱怨自己面临巨大的精神压力,经常会忽视了,相比小时候,其实父母从实质上干涉我们的生活已经越来越少了,他们的絮絮叨叨,虽然显得蛮横霸道,但归根结底也只是他们的“表达”罢了。


 

这两种排序没有对错之分,只是选择不同。


或者我们可以换个说法,这种“排序”本身就是个伪命题——人性最大的特点,就是它无法按照任何理性程序稳定运行。人类的伟大也在于此。

 

Papi说首先爱自己,这没有任何问题。


不仅Papi,节目其他围观嘉宾也鼓励父亲们把自己排在前面,这倒也是心疼长辈了


可即便是Papi自己,也不会说“自己”的排序永远高于“伴侣”,因为有种东西叫做“人性”。


泰坦尼克号沉没,jack和rose的故事已经传唱了一百年,jack从冰冷的海水里托起了不朽的爱情。



无数人为之落泪的感情,难道说Jack的排序错了吗?如果双方互换,rose救了jcak,她因此就不是独立女性了吗?

 

当然不会,一名女性是否“独立”,是否“现代”,在于她是否构筑起基于科学与人文精神的价值体系,更在于她是不是真正遵从内心去行动。


同一部《泰坦尼克》里,乐队和船长把生的希望留给了不相识的妇孺,人类文明在这一刻熠熠生辉。这也是选择,即便它“不合理”。


 

同样的,我们的父辈有权利坚持“父母”应该排序在“自己”之前,这是民族文化和社会环境的烙印。


 

况且,父母真的不可理喻吗?除了催婚催生,大部分时候,他们已经够放纵我们了……


只不过他们还要默默地接受一个自己弄不懂的新世界信息,默默把自己的“排序”放在我们之下。


睡懒觉、不做家务、不煮饭纯靠外卖……这都不符合父辈的价值观。他们没有一点改变吗?你会为他们的习惯做同样的让步和容忍吗?


 

想起最近大火的《流浪地球》,刘培强最后引爆空间站,这诚然是为了人类命运的最后一搏。



可刘培强是因为拒绝休眠,才能率先醒来,最终冲进中心控制室。这时他心心念念的其实是儿子吧?



最终,整个人类选择了“希望”。


作为超级计算机的Moss,在计算以色列科学家方案的时候排除了引爆空间站这个选项,首先这时候空间站应该已经自我关闭了,无法操作;其次,这时“合理”的选择就是开始“火种计划”,救地球干什么?



可是,炽热的人性比冰冷的算式优越,空间站里的宇航员是有儿子的,他也不会执行“自己>孩子”的价值排序,这一点MOSS没有算到,也不会算到。



你也许无法想象,你认为理所当然的婚姻自主权,除了需要自己抗争,还需要父母在同辈那里替你开脱辩解。


《我家那闺女》毕竟不是真的催婚节目,生活也不是在催婚中结束的,谁家父母不是最后一咬牙一跺脚,“怎么了?闺女嫁不出去,养一辈子怎么了?”

 


你不需要他们养一辈子,或许你有更好的教育背景,理念也比他们先进,可是你要知道,父母可能不懂什么积极自由和消极自由、没读过小逻辑,也不看尼采和叔本华,可他们仍然反抗自己那一代人固有的思想和价值观来包容你。不是因为他们的“排序”里你比较优先,仅仅是因为爱你。


这是人性,而不是程式。



 



E姐结语:


所以实际上,人生没有什么固有的“排序”。


这个世界理应是多元的,男性也好,女性也罢,都应该坚持自己的价值。


可是与此同时,高学历和现代价值观也不是用来党同伐异的。我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利,这才是文明。微博之类的地方,动辄集群讨伐的,我从不承认那和“XX主义”有一毛钱关系,因为真正的主义,有勇气包容和理解异见。

 

关于“催婚”这件事,更多是两代人价值观的差异导致了冲突和碰撞。


实际上也并不是年轻人单方面面临精神压力,而是双方。


真正超越自己的教育背景和固有思想体系是很难的,对父辈来说是如此,对过于习惯从思想上“俯视”父辈的我们来说同样如此。

 

我们比父辈受过更多的教育,理应更理解沟通和包容的重要性,理解这个世界上有不同的人和不同的理念。


埋怨和憎恨上一辈,奚落和嘲讽下一辈,我们都觉得那是Loser的人生吧?


所谓成长,不是用所经历的岁月来计量的,而是会计算你从过去的岁月中,所获得的东西。

 

它们应该让你不被冲动和烦躁所主导,应该让你学会理性地思考和分析,学会去和价值观不同的人交流。


所以,为什么不由年轻人去主导一场交流呢?没有需要拯救的流浪地球,没有全频段阻塞干扰,你只需要心平气和地,耐心地,去解释自己的想法,然后执行它。







今天的深夜话题是:


你心目中,孩子、父母、伴侣和自己的排序是怎样的呢?


来评论区说说吧~






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-今天头条の主笔-


你的小仙女E姐,河马君&菜籽,常驻CP油梨&小椒


美编:树懒


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