小巫谈养育：道歉是父母的必修课
2015年12月，我在“小巫养育学堂”的月度主题课堂上，为学员们讲了一个故事：
Pelle生气了，哦，他简直气坏了，以至于决定离家出走。在这么一个被不公平对待的家庭里，谁都呆不下去啊。
那是今天早上，爸爸要去上班，却找不到他的钢笔了。
“Pelle，你是不是又把我的钢笔拿走了？”爸爸一边问，一边紧紧抓住Pelle的胳膊。Pelle是经常把爸爸的钢笔借走。但今天没有。今天钢笔就在爸爸挂在柜子里的棕色夹克里好好呆着呢。Pelle完全是无辜的。那爸爸呢？那么使劲儿地抓着Pelle的胳膊！妈妈呢？她当然跟爸爸是一伙儿的！是可忍，孰不可忍？Pelle要离家出走。
可是去哪儿呢？他可以去海里。恩，这个可以有。在船只伟岸、巨浪滔天的大海里，人可以死得其所。噩耗传来，全家会伤痛欲绝。他也可以去非洲，那里有雄狮徜徉。当爸爸从办公室回家，又像往常那样问：“我的小Pelle在哪儿？”妈妈就会泣不成声：“Pelle被狮子吃掉了！”
没错儿，这就是不公平对待的下场！
可是非洲好远啊。Pelle很想在附近呆着，这样就可以看到，爸爸妈妈如何为他哭泣。Pelle于是决定，就去“红心小屋”。就是楼下院子里那间小红房子，门上有一颗心，大家叫它“红心小屋”。就去那儿吧。他立刻开始打点行囊：带上球，带上口琴，还有《蓝莓丛里的小兔子》。还得带上一只小蜡烛，因为两天后就是圣诞节了，Pelle就在红心小屋里庆祝圣诞吧。那里，他将燃起小小的烛光，用口琴吹奏《圣婴降临》。那曲子会听起来好凄惨，就是要传到楼上让爸爸妈妈听到。
Pelle穿上漂亮的浅蓝色外套，戴上手套和毛帽子，然后一手拿起装着球、口琴和蜡烛的大纸口袋，另一只手拿着《蓝莓丛里的小兔子》。然后他再次穿过厨房，这样妈妈就可以看到，他要离家出走了。
“Pelle，你这会儿还要去外边吗？”妈妈问。
Pelle没有回答。去外边，哼！她要是知道真相就好了！
妈妈看到Pelle眉头紧锁，脸色阴沉。
“Pelle，宝贝儿，你怎么了？要去哪儿呢？”
“我走了！”
“去哪里呢？”妈妈问
“去红心小屋。”Pelle说。
“Pelle，你不是真的要走吧？你要在那里住多久呢？”
“永远！”Pelle边说边握住门把手。“以后爸爸再找不到那只老爷钢笔时，他可以怪罪别人了。”
“亲爱的好孩子，”妈妈边说边搂住他。“你真不要跟我们在一起吗？我们有时候可能会把事情搞砸，但是我们特别特别爱你。”
Pelle迟疑了一下，可也就一眨眼的功夫吧。他推开妈妈的胳膊， 狠狠瞪了妈妈最后一眼，跑下楼去。
妈妈从餐厅窗口望去，看到一个小小的、浅蓝色的身影消失在带着一颗心的门后。
半个小时过去了。妈妈听到从红心小屋那儿传来若隐若无的口琴声。是Pelle在吹《告别了，我心爱的故乡》。
Pelle发现，红心小屋真是个好地方！至少一开始是吧。他把《蓝莓丛里的小兔子》、球和口琴都摆好，看上去简直舒服极了。那只小蜡烛呢，他放到窗台上。哦，圣诞节点起来的时候会多凄惨啊，如果爸爸妈妈能看到的话。从餐厅窗户那里可以看到。餐厅窗户那里，像往常一样，摆着圣诞树。圣诞树，嗯。还有，还有，圣诞礼物。Pelle不禁咽了一下口水。
不， 他才不要声称他偷钢笔的那种人的圣诞礼物呢！
他又吹了一遍《告别了，我心爱的故乡》。红心小屋里的时光过得好慢好慢啊。妈妈这会儿在做什么呢？爸爸这会儿已经在回家的路上了吧。
Pelle好想回一趟家看看他们到底是不是哭得不行。但很难找到回去的借口。然后他想起来一个主意，一把拉开门闩，走，不，是跑着，跑过了院子，跑上楼。
妈妈总是在厨房里。
“妈妈，”Pelle说，“寄给我的圣诞贺卡来的时候，你能不能跟邮递员说一下，我已经搬走了？”
妈妈答应了。Pelle迟疑地再次走向门口，脚步感到好沉重。
“Pelle，”妈妈轻声说，“Pelle，可是，你的圣诞礼物怎么办呢？我们是给你送到红心小屋里去，还是你自己来取？”
“我不要圣诞礼物。”Pelle声音颤抖地说。
“哦，Pelle，”妈妈说，“那我们会过一个悲惨的平安夜。圣诞树点蜡烛，Pelle不在，圣诞老人来咱家，Pelle不在，所有、所有的事情，都没有Pelle。。。”
“你们可以再生一个小孩。”Pelle的声音更颤抖了。
“绝不可能！”妈妈说。“除了Pelle谁都不要！我们好爱我们的Pelle啊！”
“哦，这样啊。”Pelle的声音颤抖得更厉害了。
“爸爸和我，我们就坐在这里，整个平安夜都哭个不停。我们也不点灯了。哦，我们就哭啊哭啊哭。”
这下Pelle把头靠在厨房门上开始放声大哭，哭得惊天动地、哭得撕心裂肺、哭得肝肠寸断。他好心疼爸爸妈妈啊。
妈妈搂住Pelle，他把头埋在妈妈肩膀上，又哭了好久，哭了好多，泪水把妈妈全湿透了。
“我原谅你们了！”Pelle抽抽搭搭地说。
“谢谢，亲爱的Pelle。”妈妈说。
好多个、好多个小时之后，爸爸从办公室回到家里，又像往常那样，在客厅里高声呼唤：“我的小Pelle呢？”
“在这儿！”Pelle叫着，跑进爸爸怀里。
这个故事来自《长袜子皮皮》的作者、著名瑞典童书作家Astrid Lindgren写的一本圣诞故事集，《派勒离家出走》是第一个故事，从瑞典文翻译成了德文，我的德文老师让我用它来学习。
我看了之后，感觉这个故事简直不是写给孩子的，而是写给成年人的啊！多少人在小时候做过同样的事情，至少是有过同样的感受，却没有受到Pelle妈妈那样的理解。我自己小时候就曾经多次离家出走，每次都是被邻居捉回去送还给父母，得到的待遇则跟小Pelle截然相反。这个故事深深地疗愈了我！
我在“小巫养育学堂”里，看到有些学员对于父母是否应该给孩子道歉，产生了疑惑和争议，于是想到这个故事，把它翻译成中文，讲给大家听。听完这个故事，学员们反响热烈，有些人被感动得落泪：
“我觉得我就是那个委屈的孩子！”
“把自己的委屈都勾出来了！”
“像我小时候，可惜我的父母不是这么处理的。我当时也是要走，家里人是让我把拿掉的东西拿出来要去哪就去，还羞辱了很多，说有本事出去就永远别回来。”
“我小时候受了委屈就躲被窝里想象自己离家出走，然后哭的稀里哗啦的。”
“我离家出走过，晚上害怕自己回家了，爸妈说就知道你会自己回来。”
“我离家出走被我妈揪回来揍一顿。”
“我妈都不揍我，她理都不理我，都不知道发生了什么事。”
“我是真的离家了 但是不知道能去哪里，一个人在下着雨的晚上瞎走，后来被找到了。。。”
故事里，让Pelle怒不可遏的事情，在我们成年人看来，是多么的微不足道啊！但这样微不足道的事情，却足以让一个孩子恨不得离开家去死。成人眼里的小事，是孩子眼里天大的事！
有些人认为这是孩子抗挫折能力太低的表现，这真是一个天大的误解！当挫折来自外界时，亲子关系良好的孩子会拥有足够的内心力量去承受。无论什么样的孩子，都无法承受来自父母的“挫折”！
故事里，Pelle离家出走，甚至想到死，是在向父母表达忠诚。他特别在意父母，想看到父母是否也同样地在意自己，甚至都不敢走远了，而是要在附近，看看父母是否为他伤心。
“我经常幻想我死了，我爸妈就知道真的误会我了。”
“对父母的爱，爱的越深，受了委屈越想让他们疼。”
“看见父母会为自己伤心，就感觉自己是被在乎的，这种被在乎的感觉值得自己用一切去争取。”
“爱和在意，通过伤害自己来试图伤害他们，只有你在意我，才会受伤害，在意的越多，爱的越多，受的伤害就越多，我看到了心里才会舒服。”
这是我在另外一篇文章“接纳孩子对父母的愤怒”里引用过的依恋理论开山鼻祖约翰·包尔比所说的“孝心”——“我恨你！”其实是孝心的表达。
我们也不难理解，某些未曾经历过健康亲子关系的孩子，在成年之后， 会把自己的生活弄得一团糟，甚至不惜破罐破摔、流浪街头，他们是在用伤害自己的方式，来向父母（有可能是已故的父母）表达忠诚，发出爱的渴求——只有父母才可能在意我的状况，我想让他们在意我，唯有当他们在意时，我才有动力好好生活，如果连他们都不在意了，我还有什么可在意的呢？
而有些父母却往往误会这种举止，他们会把行为“不端”的孩子驱除家门，甚至切断亲情关系，这真的是把孩子逼上绝路。
孩子的逻辑非常简单，像故事里的Pelle那样：“我这样让你们生气，那我去死好了。你们可以再生一个孩子，一个不让你们生气的孩子。”
这就是孩子对父母的爱和忠诚，死心塌地的爱和忠诚，值得用生命来表达的爱和忠诚。
有一位学员这样说：“我小的时候就有那样一个地方，也有过无数次死亡的念头，也曾经离家出走过好多次，就那样躲起来，看着他们找，可其实最怕的是没人来找啊！”
我们看到，解除了Pelle心结的，恰是妈妈反复地、彻底地、毫无保留地，向孩子表达父母对他始终如一、旁无他顾的爱。
道歉是父母的必须课
故事里Pelle妈妈听到儿子说“我原谅你们了！”的时候，感谢了孩子。妈妈这个时候其实是在做一件事情，一件我们许多父母都做不到的事情。那就是在向孩子道歉！妈妈在对孩子说：对不起。
这一点很多父母不理解：孩子跟我们发生冲突的时候，我们不是应该教育他吗？怎么还能向他道歉呢？我们根本没错啊，错的是孩子！我们振振有词，我们有理有据！凭什么父母不能教导你？你怎么就不能体谅一下父母的难处？你不但不听，还要离家出走？真是反了你了！（更甚者——嫌我们不好？滚吧你，有本事别回来！）
一旦陷进这样的逻辑思维里，父母把“对错”看的无比重要，甚至大得眼里再容不下孩子，只顾盯着这个是非对错，那么孩子就真的消失了。
其实在孩子的世界里，“错”否，不是我们说了算的，当然更不是用社会世俗的标准来界定。
我们常常害怕道歉，觉得道歉意味着“我”错了，如果“我”是错的，就说明“我”不够好，这对“我”来说实在是太可怕了。所以轻易不能低头道歉，更别提对孩子道歉了。
那么这里我要吼一句：此事非关乎“你”也！
This is NOT about YOU！
这事儿跟你，或者说，跟你的那个“我”，没有关系！
请你，也就是说，你的那个“我”，离开舞台中心！
当孩子生气伤心到了都想离家出走的时候，“戈登”一下，是孩子在问题区，是孩子需要帮助、需要倾听、需要理解。。。
我们凭什么那么自恋，认定在这个时刻，“我”是第一要紧的呢？
当我们如此泯灭孩子的时候，他第一时间的感受就是——不如去死好了！
道歉，有时候就是表达一种歉意，而非对错的评定（更何况有时候的确是我们做错了）。它是在说：非常抱歉，让你不开心了。当孩子正处在某种情绪里，父母需要做的，是像Pelle的妈妈一样去理解他，这样孩子才有可能化解那个情绪，而不是积压在心底，渐成后患。
课堂上有学员提问，那我在一开始就向他道歉，接下来的事情是不是就不会发生了？
有些时候，如果上来就给孩子道歉，未免是在敷衍，潜台词是：我都道歉了，你还闹什么！如此一来，孩子的情绪就被堵在里边，无处宣泄。最佳方式是倾听，让孩子把情绪“倾泻”出来，在需要的时候，真诚地道歉。
学会跟孩子道歉，是每一位父母的必修课。
当我们把事情搞糟时，我们应该承认：“宝贝儿，我一直在想昨晚对你说的话，我想我可能错了。”我建议每个月至少两次向孩子道歉。为什么每个月两次？我不知道。这个数字听起来很适合。（育儿书籍中几乎所有具体的育儿建议都会这样带有主观性。至少我勇于承认这一点。）
道歉的理由有两个。一、它会树立强大的榜样。我前边说过，强迫孩子言不由衷地说对不起毫无意义；让孩子认识“道歉”的一个更有用的办法就是向他们演示如何道歉。二、道歉会让你在孩子面前走下完美家长的圣坛，提醒孩子你也会犯错。事实上，道歉会让孩子看到，（对自己和他人）承认错误、承认有时是我们的过错，并不丢脸，也不会令人绝望地感觉自己无能。
道歉至关重要的理由同时也是大多数家长无法做到的原因：毕竟站在被孩子奉为完人的圣坛感觉很安心，它是一种至高无上且毋庸置疑的权威。说“对不起”会让你变得脆弱，这对于我们许多人来说都不容易做到——部分原因是我们童年时经历过极度脆弱的感觉。
另外，许多家长害怕如果与孩子发展一种真诚、温暖的关系，会削弱他们控制孩子的能力。很多有条件养育的手段都源于这样一个事实：当这两种目标发生冲突时，更多人倾向于选择“控制”而非“连接”。甚至从家长与孩子保持距离的含蓄手段中，你也可以看到这种态度，比如，当孩子早就能理解人称代词之后，她们还会用第三人称称呼自己（“妈妈现在要离开了”）。
即使我们坦承自己的不足、即使我们用心灵和孩子对话、即使孩子可以看到，无论成年人拥有多少特权和智慧，却依然要在世界上挣扎前行，要做好事，要衡量他人的需要，要不断学习——就像他们自己一样，他们也依然会景仰我们。事实上，我们与他们相处时越真实，他们就越可能真正地尊敬我们。