如何看待和应对孩子之间的冲突
本文节选自李黎老师在小巫养育学堂主讲的核心板块《读你千遍也不厌倦》第四节课，点击课程标题查看详情，扫描图中二维码听取全部课程内容。点击《自由玩耍，想说爱你不容易》查看第二节课部分内容。
当我们的内心有相互对抗和撕扯的想法时，会不舒服，我们都希望内心平静、平和、喜悦。不言而喻，当看到孩子在玩耍中发生冲突时，我们的第一反应基本上是不希望他们有冲突。
这样的态度，可能令我们无法冷静下来去客观地看待冲突到底是什么？如果我们能够打开视野看清冲突背后的意义，更加了解冲突，也许可以找到恰当的方式应对冲突。
01
认识三种典型的冲突
1
权利和界限的冲突
在幼儿的意识中，世界是不分你我的，你即是我，我即是你。因而幼小的孩子没有清晰的界限感，包括分不清物权——哪些东西是我的、哪些东西是你的，也分不清人权——我要这样，你也可以这样；我有这样的需求，你也有需求。
在他们看来，拿到手的东西就是自己的。我们可以告诉他“东西不是你的不能拿”，但孩子并不能真正地理解。只有当他长到一定年纪，意识逐渐醒来时，他的世界才逐渐分成你和我，他才能意识到这是你的、那是我的。
基本上在三四岁之前，幼儿没有办法明白这个道理；三四岁之后他开始有了朦胧的意识，但仍然不是很清晰。这也就是为什么三四岁之前，很多孩子之间的冲突都是因为他们互相之间随便拿别人的东西。
幼儿园里很多东西是公共的：玩具是公共的，物品是公共的，对待这些东西，孩子有时候会从成人那里接受一条规则，就是谁先拿的就是谁的。这个规则看似比较有道理，但实际也不是很清晰，我们在幼儿园经常会看到孩子们因为在争吵谁先拿到了这个东西，然后发生了冲突。
我们幼儿园有个三岁多的小女孩，她想搭建飞船，一下子拿了六把椅子，然后觉得六把椅子还不够，她看我坐在那儿，就说“我也要这把椅子，搭飞船用”。我说“我需要坐在这把椅子上呀，你可不可以试试用架子？”她同意了。但是她去拿架子的时候，另外两个大一点的女孩（差不多五六岁了）什么也没说就搬走了四把椅子去搭她们的东西。小女孩一看就急了说：“啊，天天拿我的椅子了！”
在幼儿园里，小孩子一般都知道跟大孩子争不过，就希望老师来帮她们解决冲突。但是在这样的情景下，作为老师，我并不倾向于替她解决问题。我对她说：“你可以跟天天姐姐说，你需要一些椅子来搭飞船，看看她有什么办法。”当她这样说了以后，那两个女孩商量了一下又还给她两把椅子。
孩子并不需要成人替她们裁决，而是帮她们开启一个对话，在对话当中找到双方都能接受的办法。在这个案例里，我们避免了分辩物权，而是把对物权的争执转换成对资源的共享。
下午小朋友们起床后，我会拿着莱雅琴去弹。我们幼儿园有个五六岁的小姑娘特别喜欢听莱雅琴，我每次弹琴的时候，她都要过来说她也要弹，有时别的小孩子也会过来也要弹。我说弹琴的时候只能一个人弹，其他的人听。这个小女孩就总喜欢把别人的手打开，说“我要弹你别捣乱！”
她这样说话，是没有意识到其他人也想弹、其他人也是可以弹的，她意识不到自己和其他人都同样拥有权利。但是我们并不需要给孩子讲解“权利、你，我”，我会说“请你稍等一会，等她弹完了你再弹”。对每一个孩子都是一样的，我们需要让每一个孩子意识到他需要等待，也需要让他意识到别人也在等待。
在成长的过程中，清晰地意识到别人的自我，是一个漫长的过程。幼儿一方面通过模仿成人的榜样行为，一方面也通过一次次在冲突中的磨炼，将生活中的规范内化。这是一个需要长时间非常耐心的过程，我们不可能指望他在一天、一周或一年之内即刻形成，但是他的确会在某一天形成。
2
愿力和感官发展的冲突
幼儿阶段是孩子愿力发展的旺盛阶段，愿力的表现就是行动。我们经常会看到孩子想要什么东西就伸手拿，他不喜欢的或觉得挡了他路的，他伸手就打或推。还有一些孩子经常使劲儿地抱小朋友，或者一着急就咬小朋友、踢小朋友。这样的行为通常会让成人备感头疼，因为不仅仅会引发冲突，还会产生伤害。
几年前，我们幼儿园里曾经有两个孩子，一个叫圆圆，一个叫方方（都是化名）。圆圆非常有力气、善于玩耍；方方相对比较安静、力量比较小。方方很喜欢圆圆，会经常搂圆圆；圆圆正自己玩得很开心，方方搂他，他就有点不高兴，实在不行他会用脚踢方方，而且会踢他的头。
当时双方的家长和园里的老师都很头疼，因为我们很难说这两个孩子谁对谁错，但的确在最终的结果看来是圆圆踢方方、踢他的头，大家都很担心伤害到方方。
然而，如果我们只是从孩子违反社会规范、伤害别人的角度去理解，不停地跟他讲道理，说“你这样做不对，会把他的头怎么怎么样，然后他就会怎么怎么样”，是行不通的。或者我们仅仅被动地去防范他，比如每一次看到他们就拉开，这样也是徒劳的。
当时我提的建议是，圆圆需要更多地进行一些体力工作，做一些有力量的活动，同时也做一些精细的手工活动。同时这两个孩子都需要父母给予他们更多的拥抱和抚摸，让他们对自己的身体有更多的感知。
后来情况慢慢地好转。现在这两个孩子都长大了上学了，他们都很有活力，也并没有像有些孩子那样经常跟别人起冲突、惹麻烦、不好学。
如果我们放宽视野去看这一个孩子发生这些情况的背后，是因为他的愿力和感官在进行发展，他还没有发展到自己去协调的阶段，那我们要通过一些工作对他的愿力和感官的发展进行有力的引导，孩子就会有变化。
孩子愿力和感官的发展过程，是一个逐渐走向和谐的过程，在这期间，孩子也在内心做着不懈的努力。我们幼儿园有一次户外玩耍的时候，有两个三岁多的小孩在一块儿玩，一个小女孩转身猛跑，有个男孩站在她身后，她并没有觉察到，一转身就碰到了那个男孩子，两个人脑袋碰到一起，小女孩被碰疼了，说“都怪他！他道歉也没用，我就不喜欢他了！”小男孩本来一直在跟她道歉，听小女孩这么说，他也不高兴了，说“我也不喜欢你了”，上来就推小女孩。
在这种情况下，我们很难说谁对谁错，孩子没有感觉到这些；我不是上帝，无法解决他们的爱恨情仇，也不能说“他已经给你道歉了，请你原谅他吧！”这种话，但是我可以尝试安慰他们，安慰两颗受伤的心。我只是把他们拉开，看看这个碰疼了没有，如果碰疼了就给她揉揉，那个没碰疼，那好了你可以去玩了；没有说那么多，也没有评断谁有理。过了一会儿，他们的情绪没有激化，慢慢冷静下来，被撞的那一下也没那么疼了；过了十几分钟，他们又一块玩儿了。
这样的冲突，当时看似激烈、互不相让，但是背后并没有什么特别复杂的东西；成人需要更冷静地看待，成人冷静可以让孩子也冷静下来，他们很快就进入一个新的和谐的过程。
孩子在幼年阶段，处于愿力和感官旺盛发展的阶段，有很多行为是不自知的，他并不知道自己在做什么。我们也不能通过头脑的驯化、讲道理去帮助他们“明白”，而仅仅是通过在身体层面、在习惯层面的协助，来帮助他们慢慢地转化，把他们的愿力引向一个更健康的方向。
3
自我中心的冲突
我们经常会在幼儿园听小孩说“这是我的游戏、这是我的房子、谁谁谁不能进来、我要当司机、你不能当”，或者“我不要和某某某拉手”。
孩子在三岁以后，我们会越来越多听到他们说这样的话，一切都是我、我、我，因为我想这样所以就不能那样。孩子的这些“我是什么你不是”、“我要”，意味着自我意识的觉醒。自我意识对人来说非常重要，幼儿需要自我中心，需要学会对外界说不，来发展和表达自己的个体性和独特性。
幼儿的自我中心可以看作自然的、也是必要的发展过程。我们看似冲突的表现，但对幼儿来说是建构自我的奋斗过程，是生命本质中潜意识的需求，但是幼儿对此是完全不清楚的。如果说健康自由的玩耍帮助孩子构建身体，那么社交中的某些冲突则关乎自我构建。
我们幼儿园有三个小男孩，都不太能够跟别人一起玩耍，他们总是自己玩，或者玩的时候来找老师。这三个小男孩有一天下午都在各自玩开车的游戏，他们每个人拿一只藤编的圆盘当方向盘，绕着桌子开车。每个人都跑过来跟我说话，说我开的是什么车、我在运什么东西；有的时候就跑到我这里来加油或者让我给他们修理。
过了一会儿，其中一个大一点的男孩子毛毛（化名）突然说要搭房子，另外两个孩子说我们也想搭房子，于是他们开始一起搭房子。毛毛动作很快，他一边搬椅子搬弯板，一边说他怎么安排，这个房间是谁的、那是后门、那是前门。
另一个小孩子同同（化名）很想跟他一起玩，但几乎插不上手，不过他还是挺耐心地看着，想找一些机会配合。而另外一个孩子西西（化名）看了一会儿觉得没兴趣，自己开始搭，但是他搭的时候，毛毛已经把很多的东西都拿走了，他就不够了。
这时候他们开始争执，西西说“毛毛拿了很多东西，我都没有了，我的房子太小了”。毛毛说“你可以跟我们一起啊！”其实西西也很想跟他们一起，他就在那儿犹豫；这会儿毛毛开始给大家分配剧情和角色，他说“我和同同两个出去，西西你就待在家里不出去”。西西不喜欢毛毛给他分配的剧情，又要自己搭房子，争论又回到原处，西西说毛毛拿了他太多的东西他不够、毛毛说你可以跟我们一起玩。这时候他们都冲着我说，好像是希望我来给他们出个主意。
这时候做老师就要小心了，你以为这个时候你可以做主吗？你以为你说什么他们会听吗？实际上，他们很想自己做主，他们只是想让你站在他的背后，让他的主张更加强大。
我跟西西说“西西你可以问问毛毛可不可以借给你一些椅子啊”。然后也跟毛毛说“你要不要也问问西西愿不愿意留在家里”。我只是提了这两个建议而已，他们就开始互相问了，讨价还价。在这个过程中，他们的方案来回变了好多次，来回挪动了东西。
其实我就是希望孩子们动起来解决问题。当然在这个过程中气氛还是有点紧张的，可是已经不像刚才那样僵持住了。然后西西突然拿了个什么东西掉下来了，逗得毛毛大笑起来，另外两个孩子也跟着大笑起来。我们可以看到孩子在这个过程中的转换。
非常有意思的是，这三个孩子在班上一直是单独玩耍，那天下午他们进行了一个尝试，尝试一起合作。虽然他们还没有到达和谐的玩耍，但是可以看到在相互争执、商量的过程中，他们的个性都得到展现、都有机会彼此了解、也会慢慢发现合作的喜悦。作为成人，我们可以扮演一个桥梁或纽带，但是不要去做他们游戏的导演，更不要去做法官或者警察。
从刚才这个例子可以看到，当孩子的自我过早、过于强烈地醒来时，妨碍了他们自由玩耍，也妨碍了他们去合作。案例中的三个孩子长时间没有办法跟别人一起玩，就是一种表现。
现在，父母的一些做法容易让孩子的自我过早、过于强烈地醒来，比如希望孩子早一些独立，很小的时候就让他们做选择、做决定。过早地让孩子做选择，就会让孩子过度自我中心。孩子需要一定的自我中心，但是过度的自我中心会让孩子对他人的需求不敏感，长大后做事情容易挑三捡四，不想做生活中需要他做的事情，内心也不容易有安全感和满足感。
02
冲突的应对方式
冲突和矛盾不只有负面的一面，也有积极的一面。我们需要看到的是，冲突同时具有破坏性和建设性两个方面。如果我们只看破坏性的一面，一味去制止、打压和惩罚，可能会阻碍孩子生命发展的力量，使孩子的内在变得虚弱迷茫，认不出自己是谁，缺乏内在的力量，无法成为独立的人。但是如果我们只强调它建设性的一面，不为孩子去树立界限，孩子就无法学习到恰当的生活规范，也无法与人建立恰当的关系，很难融入社会生活。所以，面对这些冲突的时候，该如何恰当地应对？
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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）项目发展顾问；开创艺术养育父母培训课程，创办小巫养育学堂网络课堂，创立家庭联结力亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售百余万册；开发家庭联结力、儿童成长力、放飞想象力、教师领导力、十二感官力等系列课程，线上线下学员逾百万人次；当选新浪教育首届中国榜样家长。
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