养育孩子，该以快乐为宗旨吗？
文丨谢菈
整理丨鱼游游
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01
为什么我们总希望孩子快乐？
《无条件养育》的作者科恩在书中提出了这样的问题：我们如何养育孩子，让他们成为快乐的人？我们如何养育孩子，让他们关心别人是否快乐？
如果我们自己没有真正想明白，可能就会如书中所说，盲目地追求让孩子快乐。如果我们自己对人生的追求就是以快乐为宗旨，那么我们自然也会如此去期望孩子。
我们为什么会以快乐为宗旨？为什么我们希望孩子快乐？
“希望孩子快乐是因为我们爱孩子，但养育的目的不是让他们快乐，希望他们关心他人，因为爱出者爱返。”
非常“正确”的答案！但，继续深究下去，真相可能会很扎心：希望孩子快乐真的是因为爱孩子吗？还是担心他们不快乐，我们自己也没法快乐呢？孩子不快乐，老母亲心疼，还插不上手！
再设想一下，整天开开心心的娃，和时不时闹事儿的娃，我们更本能的喜欢哪一个？
每天早上牵着孩子的手送他去上学时，他阳光灿烂地跟你告别，蹦蹦跳跳地进入学校，和一个愁眉苦脸哭哭啼啼拉着你的手不肯放，死活不肯进去的娃，两厢对比，选哪个还用说吗？
“快乐”是我们期待的样子，不会给我们惹事、添麻烦。
当孩子快乐时，我们自然就放松了，觉得不用特别操心了，快乐的状态表示一切正常。当孩子烦恼痛苦时，就是有什么不正常了！孩子的哭泣吵闹，都是“不正常状态”的警铃！孩子烦恼，我们的麻烦就多了。
是啊，我们本能地讨厌麻烦，为什么？麻烦会带来失控感，要花精力和心力去应对，还会戳中我们自己的情绪按钮，唤起没有疗愈的创伤情境。
如果没有真正理解这背后的情绪和反应，我们就会以快乐为宗旨去养育孩子。但是养育孩子，真的是为了快乐吗，或者说只是为了快乐吗？如果太在意快乐，我们就不够流动。
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02
养育孩子的本质是什么？
期待孩子一直保持快乐放松，警铃一直不响，“一切安好” ... 然而，这可能剥夺了孩子生而为人的责任。
养育孩子的本质，是让孩子成长，长成为一个人。生而为人的过程，一定都是快乐的吗？生产的过程，是多么痛苦。学堂入门第一课《迈入生命真相大门》中提到：孩子有好几次出生，离开妈妈的身体只是第一次，而每一次出生，都伴随着身体和精神的阵痛。这就是成长的奥秘。
如果我们真的理解了孩子的成长，就不会再过于在意他们是不是快乐，或者说，至少不会追求他们时时刻刻都要快乐。我们就能接纳他们呈现出的各种状态，当然这背后更重要的，是我们能接纳自己的各种状态。
当我们不再那么在意孩子是不是时时刻刻都快乐，也就意味着我们打开了自己的视角，可以进入其他视角，比如，孩子的视角。孩子是流动的，活在当下的，他们本能地任由各种情绪在身体里来来去去，无论快乐、喜悦、悲伤，他们都视为平常，是成人刻舟求剑阻碍了他们，常常希望他们只有恒定的一个状态——快乐。
对成人而言，正是因为知晓了快乐的无常和难得，就更想把快乐留住、把快乐放大，既使在痛苦的时候，也想要屏蔽痛苦、保持快乐。这无形中压抑了自己真正的情绪，不允许不快乐，即使不快乐，也要假装快乐。
哇，到这里，有没有感觉好像一下子开悟了？我们总是想让孩子开心，搞得自己压力很大，好像孩子不开心，我们就有责任让他开心！其实这只是我们的设限啊，如果孩子大了以后天天在家啃老说很快乐，我们会同意吗？只怕死的那一刻也是死不瞑目、含泪而死吧！
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03
为什么我们希望孩子关心别人？
和希望孩子快乐紧密相联：我们希望孩子关心别人吗？为什么？（放心说实话，不希望就是不希望，主要问的是为什么。）
三种答案出现了——
1、希望孩子关心别人，因为人人为我，我为人人。
是的，这话绝对是真理，但，这是发自内心的感受吗？我们自己有没有体会过那种全心的付出，不求任何回报的幸福感？
2、希望孩子关心别人。付出要对等，否则就吃亏了。
如果咱们希望孩子关心别人，是为了他也能得到别人的关心，那培养的也是精致的利己主义者。
3、其实不知道，都是听别人说的，关心别人才正确、才道德。
为什么要做一个道德的人？如果付出获得不了回报呢？还会爱吗？还会去付出吗？
如果我们自己没有真正理解，也就没法去实践，孩子从我们这里也学不到什么，我们的希望或者不希望，就不会产生意义。
希望孩子对世界付出，希望孩子关心别人，并不是简单地希望孩子去做这样的事，而是因为这是一个“结果”或者“体现”，如果能看到孩子关心别人，那说明他心里有爱，看到他愿意付出，那说明他有力量。
没有的东西给不出去，这是肯定的。只有自己充盈了，才能给出去。但有时这就是个矛盾，如何让自己充盈？——就在给予的过程中。授人玫瑰，手留余香。
我们关心他人，当然就是给孩子最好的示范。但我们不是为了想让孩子关心他人才如此做。
《无条件养育》中提到，我们希望孩子成为有道德的人，那么就要停止做那些干扰道德成长的事，比如奖励、惩罚。
当然不止这一点，还有很多、很多，就是整本书反复在谈的无条件养育，如果孩子感受到的是不需回报、不带条件的爱，他自然就能够如此做。
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04
什么情况下，孩子会有同理心？
我观察到一个现象：我家妹妹班上得了C的同学，老师会叫他们站起来，被其他同学嘲笑。这些孩子里，有些就会在下一次别的孩子也被叫站起来时，更厉害地笑人家，有些孩子就会保持沉默。
为什么呢？
当曾经发生在我们自己身上那些不愉快的经历也发生在别人身上时，就像心理学的例子，同样被偷了东西，有人会去偷别人的，有人就会希望这种事不再发生在别人身上。
是什么让那些被嘲笑的孩子不再去嘲笑别人呢？当自己受到的伤害，被看见、被安慰、被疗愈之后，就不会再希望其他人也受到同样的对待。但是如果没有得到，那么也许就会希望其他人也经历一下自己曾经经历过的痛。
如果孩子回来说“他们嘲笑我，我就嘲笑他们！”这样的反应也是正常的。因为他被伤害了，而且没有被抚慰到，这个时候要让他转换视角是很困难的。但是同时也可以观察到，处于这个状态的孩子，其实内心也不平和。那些加倍嘲笑别人的孩子，从这个意义上，更需要被看见、被接纳。
如果被嘲笑的是自己的孩子，看到孩子不开心，作为父母，往往特别想伸手帮孩子去处理解决，感觉孩子的不开心就像长在自己身上一样！
老话说，父母要舍得让孩子受苦。我们不舍得让孩子受苦，其实是我们自己不愿意受那个煎熬。所以，真正站在孩子的视角是十分不容易的，因为那意味着我们首先要放下自己的视角。
只有经历痛苦和挫折才会成长。生命是不容易的，成长也是很艰难的。就如同《无条件养育》书里说的：这很难，但仍值得我们全力以赴。
为什么我们要选择这条艰难的路走？成长为人，到底意味着什么？我们不是一直担心孩子受苦、不开心吗？可这就是成长啊！我们从担心到不担心，也是成长。
我们给孩子的，有些是无意识地从父母那承袭来的，但有些也是我们学习和有了觉察之后有意识去做的，比如给孩子的一些拒绝。通过学习让无意识的行为慢慢可见，也是对我们自己的疗愈，而有意识地让孩子去体验他自己的各种情绪，我们就划清了跟孩子之间的界限，也才能够真正从孩子的视角去感受。
这样才是对生命的尊重。
*本文整理自小巫养育学堂《无条件养育》读书会共读第十章《孩子的视角》讨论记录，鸣谢谢菈老师的带领和众多学员的思想火花！
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小巫，美籍儿童教育专家，人智学者，两个孩子的妈妈；毕业于北京大学，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会哺乳辅导，清华大学特聘讲师；华德福学校联合发起人兼特约顾问；国际人智医学学士后培训（IPMT）讲师兼项目发展顾问；开创艺术养育父母培训课程，创办小巫养育学堂网络课堂，创立家庭联结力亲子互动模式；著有《让孩子做主》《接纳孩子》《小巫教你讲故事》等十余本畅销书，累计销售百余万册；开发家庭联结力、儿童成长力、放飞想象力等系列课程，线上线下学员逾百万人次；当选新浪教育首届中国榜样家长。
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