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孩子犯错,不用批评,只要这八句话就搞定!

  孩子有错,需要家长的积极引导,不要急着插手或是直接批评。不妨先问孩子这八个问题,听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题,事情就已经很清楚并得到解决了。

第一个问题是:“发生什么事情了?

(让孩子有机会说话)

  这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性地太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”


  如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。


第二个问题是:“你的感觉如何?”

(让孩子情绪有个出口)

  事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,心情就会好多了。


  脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。


  孩子够冷静之后,可以问他第三个问题。


第三个问题:“你想要怎样?”

(家长不做批评或判断)

  这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静地接着问他第四个问题。


第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”

  在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、可笑的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。


  等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他第五个问题。


第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”

  让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异地发现,大部分的孩子都明白事情的后果。


  如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。


第六个问题:“你决定怎么做?”

(让孩子检视自己的判断)

  孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。


  即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。


  何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。


第七个问题:“你希望我做什么?”

并且表示支持

  当孩子说出自己希望如何帮助他时,家长一定要积极表示支持。或许孩子会说自己就能解决,这样更有利于孩子加强自我解决问题的能力。


  等到事情过去之后,问他最后一个问题。


第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”

  或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?”


  让他有机会检视自己的判断。并对以后出现类似的事情便有了一定的处理方式了。如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力。


  不少家长认为,自己的孩子年龄小,不具备解决问题的能力,实际上,即使是很小的孩子,也会运用一些策略和办法来解决问题。


  家长最好不要包办代替,在孩子不需要的时候擅自帮助孩子或替孩子作决定,因为一旦失去锻炼机会,孩子独立解决问题的能力就会退化,遇到问题就会束手无策。

  所以当孩子犯了错误之后,家长不妨试试先问以上八个问题,多练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力。只有给孩子足够的机会、适当的鼓励和具体的指导,才能培养孩子解决问题的能力,上好孩子成长过程中这不可或缺的一课。


来源:网络   版权归原作者所有

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