抑郁症患者自述：“发病的时候我真的很难受，真的不是矫情”

根据世界卫生组织最新的调研，目前全球每年有100万人死于抑郁症自杀，每10个人中就有1人有抑郁症。抑郁症已经成为近年来非常流行的病，好像年轻人如果没抑郁情绪就不够上进，不够努力。

我感觉我丧失了用心感受的能力，无论遇到任何事，都思考不起来，感觉自己的思想被封印了，无悲无喜。

有时候想，是不是我太累了，该休息一下，然而每当我休息的时候，并没有放松的感觉，身体和精神依旧还是那么疲惫。

我感觉我什么也没有，很多人常说，要树立一个目标，生活才会有奔头，我感觉我的大脑已经不是我的大脑了，我心里也明白，等我有了目标就会好了吧，可是有了想法，却什么也做不了。

没来由的对生活失去了盼头，看着搞笑视频，看完或者看到一半突然就想掐死自己，笑着笑着喉头哽住了，突然就想哭，莫名的悲伤涌上来噎的自己很想吐，突然回过神来，反问自己，你在难过什么。

看着没什么奇怪的，可能连我妈都没看出来我怎么了，我可真能装，上一秒和她说着话，下一秒情绪涌上心头，便赶紧强忍着眼泪回房间，然后控制住自己的情绪再走出去，没事人一样。

希望谁能跟自己说说话，但看到别人给我发的消息我一点都不想回，早上起来感觉自己浑身都没劲，啥都不想做。

常常听到自己的手机在振动其实什么消息都没有，听力越来越好，我不知道是不是真实的，或者肯呢是幻听。

特别难受的时候想坐在地板上哭，以前一直无法理解电视剧里，为什么感情受伤或者失去生活信心的人要靠着墙滑落到地上哭，原来真的是无力。

人果然还是软件能拖垮硬件的种类，当对自己的兴趣都提不起精神的时候，心里期盼的再多也啥都不想去做。

我想我之前是有过一段时间抑郁的，后来过了压力特别大的那段时间，自己就好了。那次是高三升学，这次是大学考研，当时决定要考研的时候，我就问自己，会不会重蹈覆辙，我以为自己没有给自己太大压力，再怎么样我出来也是个本科生。

可是没有，我好贪婪，我想复习了就上岸，我想要的太多，目标不明确，就注定什么都得不到。

孤独感和无力感涌上来的时候，怕是会吞噬掉全部的希望，仅有的理智拉了自己一把，我不想伤害自己，但脑子总会有些不符合我预想的想法，我都会控制住自己，我怕痕迹丑，并不是怕痛，看吧我还是个爱臭美的。

选择大于努力，人真是要尽早想清楚自己想要什么，清楚自己的实力能拿到什么。而不是一味地看着别人做这个做得很好你就去做，定位自己是我最大的败笔。

但我又是个骨子里悲伤到极致又永远在给自己找路的人，在这段过得极其痛苦的日子里，我越发了解了自己的性格，终于大概知道自己喜欢什么，以后要往哪个方向发展以及适合去做些什么，这些是基础。

世界之大，最大的变数就是人本身，往往认识自己是个很艰难的过程，既然迈出了第一步最艰难的路，往后都将是有方向的，加油为自己，也为那些走不出来的人。

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