我有一个人渣家庭，我该怎么办？

钱姐：

还是叫姐吧，虽然你犀利深刻勇敢独立，哥一样的存在着。真希望这封邮件能得到你的回应。

从哪儿说起呢？问题的导火索是一件小事：土地。

简而言之就是我老公的父亲伙同他的两个弟兄（我老公的叔叔），偷偷的把我老公名下的土地挪做他奶奶的，然后他们兄弟三人共同分享每年的补偿款。

13年底，我老公无意中看到了土地单据上自己那一栏是几乎没有的一个小数，心生怀疑就去问他父亲，没想到遭到一顿臭骂，外加“你就是小心眼儿，只知道钱，你连自己的父母都不相信，你就是个逆子……” 

然后我老公也急了，“你们瞒着我做这样的事儿，我问问都不行？！” 

再然后，他父亲拿出了绝对家长的姿势开始动手打，还吆喝着一边看热闹的老二（我老公的弟弟）动手，一副看你还敢不敢顶我的架势……

脑补一下混乱不堪的画面吧……

这个事儿对我老公打击不小，他看到自己以往对他们的一味忍让，换来的是没有尊严的打骂，“我在他们眼里什么也不是，他们的是他们的，我的也应该是他们的，我不能有自己的想法和要求……”  

这次，我老公没有顺从他们的意思，像以往一样忍忍过去。

他选择坚持，要个说法。

结果呢？ 他母亲哭天喊地，好像受了天大的委屈，他父亲动员了两个叔叔来“压”他，没有人关心事实是什么，要怎么解决，只有人格攻击，道德绑架，亲情绑架。

总之，你要不乖乖听话，默认了他们的一切，你就是个混蛋，以后我们全都不理你！

刚开始的时候，他母亲找过来和我谈，（她觉得自己的儿子这次敢跟他们说不，肯定是我的事儿），我只说了一句话：“我没在场，让他们自己处理吧。事情该怎么样办很清楚，别把简单的问题复杂化。” 

然后我就出去了，不想掺和。他们眼里，只有利益之争，没有什么尊严，自我的词汇，你说了，也是假装高尚。

他们越折腾，我老公越受伤，也越坚决。

什么都不要也无所谓，只要给个说法。

再然后，他们就真的疯狂了。动员一切亲朋好友，排斥我们这个小家，哭诉自己养了白眼狼，有的没的添油加醋的编故事败坏我老公，顺带连我也一块儿黑。

一对平时看着温和善良的老人遭遇了没良心的儿子，多值得同情！

于是，不知内里的人开始用特别的眼光对待你，多少知道一些的也只能以一句“他是个老人嘛，以顺为孝啊……” 

家务事，难分对错真伪。

公婆用他们的家产威胁我们就范，登门说这样下去我们以后是陌生人了，我的东西你们什么都别想时，我只能说可以，我就当嫁了个孤儿。

他们一心想让你众叛亲离，谁和你有往来，她母亲就过去上演一出家庭悲剧，用眼泪博取同情。

没有多少人会想到这是一个母亲在用心机毁灭他的大儿子，（她说过只当自己有一个儿子）……这一切，让我们的心彻底死了。

庆幸的是， 我老公在这样的情况下反而更坚定了，他说他知道父母想毁了他，让他什么都没有之后，像条狗一样屈从于他们，他说他们不允许他是个独立的人。

他不想面对他们，但他要争口气了。

他不去在意那些恶意中伤，专心工作，不再解释。

宁可背着连逢年过节都不回家的骂名，也要躲开。

一次次在夜里，他会提起以前，说起一些我从来也不会想到的、也不愿相信的事情：父亲的薄情寡义，是个小人虚伪爱面子，对小时候的他忽视冷漠，对他的弟弟又极尽宠溺，长大后对他也总是一副看不起的样子，自己一个人出来做生意遇到困难时，家里不但不帮忙还要雪上加霜，没有一丝情……

最后，冰冰冷冷的一句：我恨他。

提到母亲，他无奈气愤的说她那样谎话连篇，没有底线，自欺欺人，一辈子心里没干净过，在他这儿总嫌他奉献的不够，对老二又总觉得给不够。

她可怜又可恨，做出那些事又真的让他没法说服自己原谅……

经常的，他会很伤心的说：“他们怎么那么傻啊，怎么能这么对我啊……这一次次的，让我还怎么相信他们呢？？”  

我震惊于这样的亲子关系，只想逃离。

这几年，无论他们怎么闹，我们选择了置之不理，不回应不接受。

他们生活的太累了，太假了。人前一副正人君子的模样，有钱有权有理，真实情况呢？面子也一样丢尽了。

听众不都是没脑子没眼睛的。

现在，我们相对安静的过着我们的日子，默默努力，买了自己的房，车……

看似一切混乱之后平衡了，但我知道，他的父母不会就这样的，等他病了，老了，干不动了，或是有了其他的事，他又会怎样？

我不怕承担照顾的责任，只是不能接受他到死都得意洋洋的说：“我说过吧，山高遮不住太阳，不养我会告你！！”（不是乱猜测，他确实说过） 

或者，他们到死都不再相见，就这么永远下去……情何以堪？！

我们可以选择原谅，只是他们不会承认自己有错，甚至他们一直高高在上的等着我们的“醒悟”。

我不想老公当连父母都不来往的人，但更不想他做连自我都完全要交出去的人，那太痛苦。我明白老公的心里也一直在问：“怎么继续？”睿智深刻的钱姐，我希望听听你的想法和建议！

未署名

未署名女士：

看了你的故事，感觉你们夫妻理智清明，我没有什么特别的道理，要分享给你们；

给你们灌鸡汤打气，更没必要，以你们夫妻的阅历和能力，不需要这些。

我也来讲点故事吧。

在春秋时候的郑国，有个国王叫做郑庄公，他是家里的老大，出生的时候，两只脚先出来，把他妈妈吓坏了。

从此，他妈妈就不喜欢这个大儿子，只喜欢小儿子，而且常常教唆小儿子害老大。

庄公忍辱负重，韬光养晦，几十年后，终于登上大位，就把他妈妈软禁起来，差点直接把她饿死。

在17世纪的英国，著名作家狄更斯正值童年，他很聪明，但父母却很讨厌他。

11岁的时候，他被送到工厂干活，逃回来一次，就打一次，打完再送回去。

而他的姐姐，却被送到英国皇家音乐学院读书。

狄更斯成名后，依然经常梦到自己被父母遗弃，在工厂里孤独绝望。

美国心理学家弗兰克·苏洛威，写过一本书《天生反叛》，其中列举了大量父母偏心，以及兄弟姐妹如何争宠、互害和合作的例子。

然后，他说：

父母偏心是一种可能连父母本人也没有清楚意识到的自然现象，是一种原始的动物本能。

一般说来，父母希望通过繁衍后代，来复制自己的生物学自恋情结，因此，他们会偏爱那些最健康的后代，因为，这些孩子有更多的机会，长大成人，获得成功，把基因一代代传下去。

因此，长相、身高、颜值越有优势，跟父母性格特质越相似的孩子，越容易得到父母的宠爱；

同时，在更宽松的家庭条件、父母更愉悦的心情下，所养育的孩子，也更容易得到父母的宠爱。

还有一些根本就说不清道不明的原因，也会导致父母爱这个，不爱那个。

父母偏心这种事，很难用伦理的，道德的，或者经济的原因来解释。

比如，按照你的叙述，你丈夫这么自立、这么优秀、这么有责任心，可是依然受到父母的歧视。那么，这肯定不是一个道德问题，而是一个生物学的本能问题。

我以前说过，投胎需要一点运气，你丈夫就缺了点运气。

不过，正如你们夫妻的努力所呈现的那样，投胎并不能决定一切。

人类跟动物不一样的地方，就是：我们有自由的心智，所以有无限可能。

所以，我觉得你们大可不必对老人们这种疯狂的、无理性的行为太过嫉恨。

你们已经成家立业，有了自己幸福的生活，剩下的，无非是些流言蜚语。

而你也清楚，只要自己行端立正，旁人自然看得清楚。

他们已经老了，世界是你们的。

你们可以用你们的能力，用法律的武器，来赢得属于自己的东西，不用揪心，那是最正当的事情。

当实力和能力，都在自己这一边的时候，口角是毫无意义的。

被逐渐老去的人，以无知恶毒的言语伤害，也是脆弱的表现，你们可以让自己强大一点，再强大一点。

强大的人，才有意愿，去理解和宽容他人。

当老人没有能力，或自觉停止伤害你们时，你们可以开始去重新原谅和接纳他们。

这不是什么孝道，也不是什么修养，而是因为你们自由了。

如果出于孝道、舆论的原因，去苛求自己原谅恶毒的父母和长辈，就大可不必。

孝道，已经成了他们诅咒儿女的武器，你们不要上这个当。

至于老来赡养的事儿，法律有规定，饿不死他们就可以了。

在本文开头，我讲了庄公的故事，现在把它说完：

话说，庄公把母亲关起来挨饿的时候，发了一句毒誓：不到黄泉之下，我们永不相见。

古人信上天有灵，很看重自己的誓言，这句话就等于说，这辈子就再也不见老母了。

可是过了一段时间，庄公看到别人共享老少同堂，共享天伦之乐时，又有点闷闷不乐了。

郑国颍考叔还特意来气他。

庄公赐了他一点美食，他不吃，故意仔仔细细、慢慢腾腾打包。

庄公问他：“我给你这么好吃的东西，你还不领情？”

他回答：“陛下赐的食物太好太珍贵了，我得带回家给老妈吃。”

庄公心生嫉妒，喃喃自语：“你们谁都有妈可见，就老子我不能。”

然后，颍考叔给他出了个主意：“你不是说不到黄泉之下就不见妈吗？你挖个隧道，直接通到你母后住的地方，铺上黄土，撒上水，然后你们母子隧中相见，不就不违背誓言了吗？”

庄公大喜过望，依计而行，在隧道里快见到老妈时，忍不住唱起来：“大隧之中，其乐融融！”

快饿晕了的老妈也和着：“大隧之外，其乐洩洩！”

母子和好如初。

所以呢，这世上没有什么解不了的心结，但它也有前提。

前提就是：不再受到伤害，对方有所反省，而我们的心灵也足够强大和自由，才会自然而然地发生。

假如还做不到，那也无须强求，捍卫好自己的权利，然后随缘吧。

祝你糊涂的公公婆婆，能够早日意识到自己的愚蠢！

钱某某

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