我40岁，婚外恋7年，现在他娶了别人，要和我做一辈子地下情人，我该怎么办？
钱姐：
你好 !
我是文心，给你写信，是求死心之前的挣扎，想让老师指引，当一个人失去爱与希望无法控制自己想通过死亡来解脱，能依靠什么来进行自我求赎?
我和家明婚外恋了七年。他去年离了婚，今年初告诉我，他离婚后老母亲天天以泪洗面，他不能不孝，要去相亲成家。而我是他一辈子最爱的女人，要一辈子做他的地下情人。
他曾是我上司，偶像，我们曾经很相爱。
婚外恋7年，我因丈夫不思进取，思想无法交流，与他渐行渐远，我一心的爱都在家明身上。
这七年，看着家明从风光的顶端跌落，仕途没落，资金被骗，欠百万债，妻子提出离婚，一路陪他走来，我不离不弃，给他信心和鼓励，还有很多爱，但随着他失去一切，也让他失去娶我的勇气。
虽然我不爱我丈夫了，但在生活上我们无争执，儿子很优秀，不舍他受家庭变故打击，父母身体不好，怕他们无法承受，最关键是家明害怕给不了我更好的生活而坚决不让我离，我因这三方面原因，只能压抑自己，成全所有人。
现在，家明即将再婚，对方是他同学，身家千万。
去年和家明一起想创业的一个项目，想挣些钱还他的债务，同时给孩子留学多准备些资产，可家明放弃了，今年只能我独自接手，这半年，感受他的背叛，疏离，心如刀绞，几次想离开他，却始终做不到，因为一再妥协，不舍家明痛苦，我自己却走到即将崩溃的边缘。
家明不肯我离开，说他这辈子真爱是我，结婚只是为了应付父母和社会舆论。
在这种非人的情感折磨中，创业项目我一人独撑，本想借此作为寄托和突破，却因判断有误投资腰斩。
我掉到人生最低谷，天天被他忽冷忽热地折磨，只要她在，他就一定失联，一失几天，他的解释是不能让她疑心，我的哭我的痛，他觉得我作，并且责备我不理解他的痛苦，他并不是要离开我，而是不能愧对父母。
他的再婚，创业失败对我的自信心是双重打击。
创业资金本给孩子留学用，腰斩让我愧对孩子。此为第三层痛苦。
现在的我，时常背冒冷汗，夜夜恐惧未来，他曾是我的主心骨，后半生我却再无可能与他正当相爱。
失财，让本可以留学的孩子很可能因我的错误投资而耽误前程，我还无法与任何人言说，因和家明特殊的工作关系，我连最亲闺蜜都不能谈及这段感情，三重折磨让我特别想死，但为了父母孩子，我不能自杀，我祈求上苍给我不治之症，这样我就有理由摆脱这一切。
我的前三十几年，一切顺利，读书，工作，嫁人，生子，甚至婚后做了五年兼职挣到百万，但好运也似乎用尽，丈夫不思近取，己无共同语言，儿子优秀我却无法送他去留学，心中七年依赖的男人，短短半年与别人同床共枕，我始终被周围人认为能干优秀，现在一败涂地。
我不知道，我该何去何从，我多想与相爱的人白头携老，现在不仅永无可能，还被新人取代，我舍不得他，又无法原谅他的背叛。
我快四十了，守着形同虚设的婚姻，不能伤害父母孩子，情感无处安放。
这半年，我每一天都活得好辛苦，看着曾经那么依赖的人冷淡疏离，曾经认为胜券在握的创业失败了，我的自信心全毁了，生活没有爱和希望，各位老师，除了死亡，我还有可能从这个困局里爬出来吗?
圣经里说:爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
每次家明伤我的心，我便忍，我知道他连连打击过得辛苦，便一味包容他，我以为我会打动他，却终是得不到他的人。
他说我是菩萨，来庇佑他的，他心里一辈子爱我，我却再无勇气走向明天。
请你救救我！
钱某某读者
文心：
你好！
你的家明哄你说，你是菩萨。我不哄你，我不是什么菩萨，也劝你不要做什么菩萨。
我更愿意做小鬼。撕开真相的小鬼。
我要撕的第一件事——
你的家明是一个非常自私的男人，他并不像你认为的那样爱你。
1，在他顺风顺水的时候，从来没真正考虑过要娶你为妻。
2，他最终离婚，是原配抛弃他，而不是他为了你们的所谓爱情而弃她选你。
3，即使离婚，他也没有真正考虑娶你为妻，他最终娶的是一个身家千万的同学。他并不是没有娶你的勇气，而是你对他的利用价值不够。
4，感情上，没有选你，但是钱的方面，对你却毫不客气，你们的项目有亏损风险时，他第一想到的是自己全身而退，把烂摊子留给你。
有句老话，对你可能很有用：听其言，察其行。不要轻易相信一个人说了什么，更要看他做了什么。
地下情本就暗无天日，假若身处其中，仍不能努力睁开双眼，任自己随着感觉盲目行走，受伤几乎是不可避免的。
我要撕的第二件事——
俗话说，“不是一家人，不进一家门”。你和你的家明虽然没进一家门，但你们能够“相爱”七年，说明你们也有相似之处。
这个相似之处就是，其实你也是一个非常自私的人。而且，跟你的家明一样，你也是一个很会找各种理由来掩饰自己自私的人。
你跟你的家明，七年婚外恋，你把自己的爱情升华到无以复加的程度，可是，你却置你的枕边人的感情和感受于不顾。
成年人的爱情，不是只有你侬我侬，更包括担当和责任。
你如果不爱你的丈夫，应该做的是坦白和离开，而不是一边虚与委蛇，假装夫妻恩爱；一边又各种贬低对方，来为自己的出轨找借口。
你不幸爱上了一个没有担当，不愿负责的男人，原因之一，也是因为你自己没有足够的担当和责任。
你可以把我这些话当成批评甚至指责，但其实，我只是在指出一个事实。
你的来信中，引用了一段《圣经》的教导，话说得真好，足以慰藉你惭愧和矛盾的心理，甚至还能让你为自己在这一段婚外情中一厢情愿的“付出”而感动。
但是，《圣经》的教导并不是任你予取予弃的“观念超市”，它用以指导信徒在人世间凭“信”和“爱”生活的，是一整套不可分割的体系。
《圣经》对于世人的婚姻有非常清晰和系统的意见。
《圣经》所载《摩西十诫》之第九诫：“不可贪恋他人的妻子。”你和你的家明，是否曾经读到，是否有所自省？
《圣经》教导人们：
“婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽……神必要审判”。
“才德的妇人是丈夫的冠冕，贻羞的妇人如同朽烂在她丈夫的骨中”。
“妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非两厢情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒旦趁着你们情不自禁引诱你们”。
……
你阅读《圣经》，有没有读到这些古老的、传统的智慧？你的包容、盼望、相信、忍耐，分了几分给你的家庭，你的丈夫？
你引用的《圣经》教导中说：不喜欢不义，只喜欢真理。你在现实生活中的作为，可否算得上不义？
在《圣经》中，婚姻是非常神圣的，基本上不赞成婚姻的解体，这一点或许不完全适合现代人的生活。但是，在尚未解体的婚姻中，夫妻关系存续期间彼此忠诚，对于家庭和感情的认知互相坦白，也完全应该成为人们的基本生活准则。
你说是不是？
人都有自私的一面，但是基于欺瞒和不忠的自私，必然会遭遇生活的惩罚。你今日之困境，便是违背夫妻人伦公义的惩罚。
你现在痛苦万分，甚至想自杀，这些我都能理解。但如果你觉得自杀，是为自己炽热而无望的爱情而牺牲，那就错了。你只是在你们二人一系列错误之后，觉得自己完全没了“有意义”的生路罢了。
站在我的角度看，你当然有生路。但你必须纠正观念，勇敢行动，才能趟出这生路来。
首先，无论是感情还是钱财，对你的家明彻底斩仓止损，彻底切割与这个人的关系。除非他放弃现在的婚姻，倾自己之所有要与你结合，否则绝不听信他任何解释，绝不与他发生任何联系。
不给自己找借口的女人，更容易分辨男人的借口。
你是一个在经济上有能力有想法的女人，将你这方面的才能用到你的感情世界上，才是最明智的。
其次，冷静下来，好好想想，你与丈夫这十几年婚姻，回忆一下为什么你当初会嫁给他？这十几年他对你，对这个家庭到底怎么样？你是否对他一点感情都没有？
然后，找一个合适的时机，跟你老公坦诚交流你的婚外情状况，你对眼下婚姻的看法，也听听他是什么态度，然后再共同决定你们的未来。
你说你想自杀，从某个角度看，这是好事。一个人死都不怕，还会怕认错么？还会怕“认输”么？
也许可见的未来，你会一无所有。家庭解体了，情人另娶了，正如你所说，没有了爱，也没有了希望。但从另一个角度看，你也了结了虚妄的爱，和虚假的希望。
这正是一个人新生的开始。
爱和信仰，有相通之处。按我的理解，这相通之处，便是“信心”。我们观察理解人世和人心，要讲理智和边界，但对于未来，在正确的边界之内，也要有信心——对自己和对人世的信心。
如果你能找到这段婚姻的连结点，你的丈夫也愿意继续接纳你，你要有对婚姻的信心。
如果这段婚姻终要解体，以你的优秀，仍然可以自由而独立的生活，你要有对自己的信心。
有信心，才会有真正纯粹的爱和希望，才能吸引到真心爱你，且值得你倾力付出的Mr.Right。
生活中如果确实很难排解自己的忧伤，可以去教会，找牧师、找教会的兄弟姐妹聊聊生活、婚姻和家庭的困扰，也认真听听牧师的布道和讲解。
也可以继续给我写信，每一个字我都会认真看。
钱某某
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