我妈自杀了，我也想带着我的孩子自杀，我该怎么办？

钱姐：

你好。

我不会说话时妈妈就死了，有说是家庭矛盾自杀了，也有说是被她小叔子打死了，我爸那时在外做建筑，那时通讯不发达，照相是有钱人专属，没有她的照片，听说报警了，不知道有没有现场取证。

反正到现在我都不知道是怎么死了，我也不想知道了，清明节时我从不去扫墓，虽然我想她，但也只是想有一个母亲爱而已，一个见都没见过的人不可能有感情，哪怕她是我亲妈，我莫名地恨她，恨她那么早就离开了我。

话说有后妈就有后爹，我爸居然在我妈死后一年就接了个后妈回来，说是照顾年幼的我，呵呵，可笑……

后妈进门后，我爸对我很冷漠，后妈性格尖酸刻薄，亲戚都不待见他们夫妻俩，顺带不喜欢我。

亲爸是个软弱的男人，收入全上交给后妈管着。后妈经常不让我回家，不给钱我上学，不交生活费……后来，我只好跟奶奶一起生活。

但奶奶特别重男轻女，听说这也是造成我亲妈死的原因。而且我爸对她不好，她更加不喜欢我这个孙女。

爷爷死得早，奶奶就一个人生活，跟着奶奶虽没有温情感，但也比跟后妈生活强，不用小心翼翼讨一碗饭饱肚子……

我这个年幼没妈的孩子，奶奶不疼，姑伯们都不疼我，他们甚至还经常笑我是没妈的孩子。

我不晓得我记忆中噩梦的生活是几岁开始记下来的，但现在长这么大了我一想起小时候的生活就心疼自己疼得掉眼泪。

哎，童年的心酸说不完，但我终究还算长大了，正常地做了一个妈妈，经常看书，让自己不要那么纠结过去，学着释怀。

就如文章说的，越缺少什么越想要什么，我就那样在想逃避，想找归宿感，刚二十过一点点就随便把自己嫁了，这还是我爸逼的。

好在我老公对我不坏，经济上精神上从来不控制，而且也顾着疼孩子，但是个神经大条的人，他有一个比我好的原生家庭，根本不懂我有时候歇斯底里的想要温存。与他相处就是平平淡淡，相互爱护吧。

但婆婆对我很不好，娃出生就各种推脱不管我们母子，宝宝出生时，我亲爹生病住进市级医院，老公日夜守护病床边，我和娃在乡下老家，隔几百公里。

那时我忍着才一个多星期的刀口痛，一个人照顾宝宝，还经常挨饿全母乳喂宝宝吃奶，还要忍受公婆的冷言冷语冷眼色。

现在娃两岁多了，我真感谢自己那时坚强自救没有自杀，因为那时唯一让我清醒的是，我不能跟我亲妈一样懦弱而丢下年幼的孩子孤独地面对世界。

可童年不正常的成长轨迹，让我变得特别敏感多疑，怕别人说我不好，怕被人讨厌，怕被社会淘汰……

现在我自己做小生意，没有靠任何人出钱出力，全凭自己，虽自卑感减轻了，可我新的问题出现了，我怕自己因为生意太忙而导致自己饮食起居不规律变得身体不好，如果我垮了娃没有妈妈怎么办？

焦虑得睡不着。

因为做生意太忙，娃跟我一起过的也特别没有规律，三餐不正常，经常转点才睡觉，我又怨是我做的小生意造成宝宝跟我受罪，我和老公做了几个不同的小买卖，但都需要两人合作才能挣钱，后果就是孩子没养好，钱也没挣得多少，我总是把家庭孩子生意处理的一团糟。

现在夏天很热，老公做了我好久思想工作，我同意把宝宝交给从没带过他的奶奶，我们踏实做生意，可我思念孩子，我怕别人欺负他，我担心爷奶没文化带不好他，担心爷奶把他搞病了，担心宝宝没有人教他学知识，担心爷奶不喜欢他。

婆婆两个儿子，我是长媳，小媳妇生的女儿，我生的儿子，婆婆在我没生时就暗示他不喜欢男孩，因为他两个儿子苦了他大半辈子，我生宝宝她笑都没笑，小媳妇生后做饭都哼歌，这让月子里挨过饿的自己极为委屈。

小媳妇出嫁带了丰厚嫁妆，而我娘家嫁了女儿还赚了一笔，婆婆现在带了小孙女，各种亲各种抱，而我只只能要求跟儿子视频，做下互动，亲自回老家看看儿子就嫌我烦，他们说我怀疑他们的能力带不好孙子，回老家是视察他们。

我都不知道是我心里有病太疑神疑鬼，还是公婆心态不正确，跟没有见过世面没多少文化老人无法沟通。

现在我天天磨老公耳根希望他把店面转掉改行做别的生意，我希望自己带宝宝。我担心宝宝离我久了对我没有感情我难以教育，我担心他长期在山里大点回城里不适应，担心公婆应付他，全心全意照顾小孙女不给予爱给我儿子，担心好多好多……

但又焦虑怕现在的小生意丢了，一时做别的做不起来那时宝宝依然是留在身边也不是，回爷奶身边也不是。

老公没有很多文化，但头脑灵活，做小买卖却可以，我也不是说没有主见的人，生意上的事我灵活多变，应付自如。

可一想到宝宝我就心乱，娘家一找我要钱我就恨她们烦得睡不着。老公对我这些焦虑一概不分析不管不问，我天天夜里睡不着，白天没精神，吃不下饭。

我该怎么办，我是不是有病？

看了这个公号好久了，里面涉及童年，涉及原生家庭分析得好透彻，我也希望你能帮帮我，曾经宝宝还在月子里时我差点做傻事了，我也知道我可能有毛病，还好过来了，可现在面对家庭、孩子、挣钱、老人，我感到我太累了，太需要有人帮我理清思路了。

我想找去医院找心理医生可老公说我没毛病。

我读的书不多，写作水平很有限，写得乱七八糟的，不知道你们能不能读懂。

希望借平台帮帮我，万分感谢！！！

                                                                             陪伴

陪伴：

你好！

这一两周我的情绪不太好，一些小麻烦都处理不好，整个人非常焦虑，觉得自己生活一团糟。打开邮箱，看到很多朋友来信求助，都不敢回复，我不相信这样糟糕的自己能帮助到别人。

读到你的信，知道你有很现实的困惑，后面我会试着简单说说我的意见。

但我给你回信，更主要是想让更多读者看到你的经历，你的清醒，你的坚强，你的能干，你的自我学习能力，以及想给自己孩子带去更多幸福的勇气和决心。

你的信给了我力量，相信也会给更多朋友带去鼓励。跟你聊天之前，我想先说声谢谢你。

老公说得对，你没有心理疾病，你的心理状态远比很多人要强大和健康，你只是生活上有一些麻烦。但我也理解，这样的麻烦的确很容易让人烦到吃饭睡觉都不安心。

你的麻烦有这么几种：

1，娘家人经常向你伸手要钱，你碍于亲情、传统或者自己的善良，经常要付出，但感情上你其实不乐意，你自己的经济条件也不是很好。

2，你最挂怀的是对孩子的爱，和对他的成长、教育的担心。这种爱和担心，因为你自己的经历，你比大多数母亲都来得更强烈。

3，无论孩子带在身边，还是放在老家给公公婆婆带，你都有很实际的担忧和困难。

4，你个人小时候情感比较匮乏，希望从老公那里得到更多温存。

这背后，有一个你可能不是觉察得很清楚的情况——你很渴望别人对你好，但是你又容易本能地不相信别人会对你和你的孩子好。这不是你的错，在你这样的处境下，有这种想法是很自然的。

然后，最紧迫的问题，可能不是你信中担心的其他麻烦，而是挣钱。钱的问题解决了，其他麻烦就有更从容的处理空间。

非常幸运的是，这个问题，反而你最有信心和能力去解决。

所以，我建议，先做好你们夫妻最擅长做的事，找到一个最能挣钱的办法，把生活的基础打牢。把挣钱放在第一位，孩子是否带在身边做第二项考虑。

如果能够不影响收入，那么不妨把孩子带在身边。

你不用想着要像书上说的，或者电视里演的那样，必须给到孩子多少空闲的陪伴时间和多么细致的照顾，孩子才能感受到你对他的爱，才能健康成长。

你们夫妻齐心挣钱，每天辛勤劳作的时候，把娃娃带在身边，给娃娃买点小玩具，图画书，让娃娃在你们脚边转来转去，其实完全没关系的。

挣钱的同时，你们对娃娃要做点什么呢？很简单，你们歇下来擦汗的时候，抱抱他，亲亲他，逗逗他，用你们的方式表达对他的喜欢就好了。

忙累了，对孩子笑笑，跟他玩闹一下，本身就很解乏。

你不需要对孩子有特别的歉疚感。父母歉疚感过重，也会成为孩子的负担。你不要觉得自己忙来忙去孩子就一定是受罪，小朋友有他自己的世界，他只要感觉到爸爸妈妈随时都在身边，而且不嫌弃他，他就会有安全感，就会自己找乐子。

你也不需要担心孩子的教育，你们夫妻在孩子眼前辛辛苦苦挣钱，开开心心过日子，就是对娃娃最好的示范，这就是最好的教育。这种教育，比让孩子早早认几个字，做几个加减乘除更重要。

但如果真的完全忙不过来，忙到连孩子基本的吃饭睡觉都没法保证，也不妨暂时让公公婆婆带着孩子。

你要想想，不管你觉得公公婆婆有多么偏心，多么不靠谱（我相信他们确实有你说的那些毛病），至少你老公还是相信他们，而且他们也答应带孩子，这总不算是最坏的处境。

你是一个很自立的女人，应该能理解，无论你跟公公婆婆的关系如何，他们只要愿意帮你带娃，就是对你们夫妻的帮助。

虽然农村里大部分老人都会给晚辈带孩子，但老人家并没有这种义务必须帮你们这个忙。想明白这个道理很重要。

而且，如果孩子给他们带，你也总是希望他们对你的孩子好一点，是吧？

所以，为了孩子，你需要有一点牺牲的精神，对公公婆婆好一点，即使你感觉到他们对你有偏见，即使你总是想起生娃前后他们对你的不好，你也尽量先忍一忍，大度一些，对长辈该有的礼节不能少，多表达对他们帮忙带娃的谢意，而且，孩子的日常开销要给足，还要给公公婆婆其他应有的物质报酬，如果能够更用点心，用他们喜欢的礼物来回报他们，那就更好了。

你是个很坚强的母亲，相信你能够做到的。你说老人家疑心你不放心他们带娃，回家看娃是对他们不信任。你如果能做到上面这些事，也许老人家也会有一点改变。

你也不用过分担心孩子不在身边，感情就会疏远。你只要有心，孩子的情感连结就不会断。每天抽时间跟孩子视频互动，有空就多回老家看看孩子，孩子也不会疏远你们的。等经济条件一宽松，你就可以接到身边好好疼他了。

另外，娃娃不在身边也有好处。你们夫妻齐心挣钱时，少了孩子分心，可以更多地互相关心，互相体贴。

你说你想起童年的自己，就心疼得想哭，说得真好。心疼自己这件事，与其回想过去掉眼泪，不如现在就动手做，只要是手头稍微松一点，你就应该拿出一点闲钱来体贴自己，对自己好一点。

打扮漂亮一点，满足一下自己的小愿望，或者跟老公抽空放松一下。

你小时候情感缺憾比较严重，长大后很渴望身边的人对你好，这是很自然的事，但从另一面来讲，幼年情感缺失的人，长大以后对其他成年人，也往往不容易很自然地给予自己的情感，如果你也有这个小障碍，可能需要在生活中有意识地多努力尝试向身边的人表达爱意。

你夸张地说，总是歇斯底里地想老公对自己更温存一些，但男人都是蠢贱蠢贱的东西，你想要他对你温存，靠开口要求，常常得不到回应，而你把自己收拾得舒心一些，妩媚一些，他或许就忍不住要蹭到你身边了。

生活就是这样，常常需要我们做出一些取舍。不管怎么取舍，只要我们多从几个角度看问题，总能找到一些多少弥补一点遗憾的办法。

关于娘家人向你伸手的问题，按照农村的传统习惯，你出嫁时，你的狠心爹娘已经收了不菲的聘礼，你就已经解脱了大部分赡养的义务。

你小时候他们已经如此待你，你没必要给他们什么额外的回报。对我们好的人，愿意帮我们的人，我们要心存感激，努力回报，但是对我们不好的人，我们也完全没必要做什么滥好人。

不要怕任何闲言碎语，我们活在世界上，只要对得住自己的良心就好了，不必活在别人的眼睛和口水里。

哪怕是亲爹，道理也是一样。

我帮你说句狠话来下决心拒绝他们——你的亲娘，就是死在这些人手里的，亲娘都没了，哪来什么娘家和娘家人。人要活得硬气一点。别说你经济紧张，就是有钱，也别随意满足他们的无理要求。

总之，希望你们钱越挣越多，日子越来越好。手头宽松了，解决现实麻烦的方法会更多，孩子也能得到更好的照顾。

那么辛苦的日子都过来了，往前走，会越来越顺的。

祝开心！

钱某某

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