我老公把我绑在家，不让我出门，我该怎么办？

钱姐：

我跟老公是通过网络认识的，我被他的文字和情怀所吸引，即使在外貌上不符合我的择偶标准，可我还是觉得找到了对的人，因为他有才，一边干IT，一边寻找赚钱出路，实现财务自由（做外汇）。

我们都出生农村家庭。我父母是乡村教师，管教很严，对子女寄予厚望；他的父母一个爱赌，一个喜欢做主。

我的老公性格倔强，男权主义，骨子里希望我在家相夫教子。所以结婚后，我就放弃工作，生孩子的时候，他跟我婆婆闹僵了，婆婆的气都怪罪于我。生完孩子第三天，婆婆走了。

孩子一岁的时候，老公和婆婆关系缓和，我也支持。后来，我觉得不应该做家庭主妇，和他谈。我们又争吵起来。他说，上班就要承担养家责任，然后加以拒绝和相逼。

每次遇到问题，他对我的态度，永远是否定加相逼，让我无法顺从自己。他因为做外汇，我一直支持他，先发展事业，不买房。结婚前，我给他父母买了套房。而我们都是租房，辗转搬过五次。

伤他自尊的话我不会说，每次看他心情不好亏钱了，也会宽慰鼓劲。我觉得他对我，没有这般大度。

每次我一说带孩子累，他就会说，那谁谁婆婆不也一人在家带吗！时间久了，我的内心世界要崩溃了，孩子一哭我就从内心烦躁。我知道这样不好，可是我不知道怎么办！

 未署名

未署名女士：

感谢你清晰和理智的叙述，它让我想起心理咨询师李雪的一段话：

早期我们和父母的关系，内化成我们的性格，决定了命运。

人的一生，就是在一遍遍轮回童年的幸，或者不幸。

童年经历如木马程序一般写进每个人的潜意识，精准控制着人生轮回。

心理学的断言，未必符合每一个人的经历和感受，但从你们夫妻的性格特质，和原生家庭状况来看，这句断言也许挺有解释力。

你是一个小学教师家庭养育出来的孩子。

我做过很多年老师，深深了解，这类家庭的孩子长大后，往往既非常独立又特别乖巧。

而且，还特别容易为自己的独立和乖巧感到自豪。

但是，这样的孩子却往往意识不到，这两个特质是互相矛盾的。

比如你。你为之骄傲的那一部分：付出、奉献、照顾对方感受……恰恰是你的问题所在。

因为，这都是从原生家庭带来的自我压抑：小时候被教育得太乖，习惯性压抑自己的内在需求，把自我交出去，来顺从外在的、他人的意志，并从中获得一种奉献感。

这是一种无私病。

无私病是婚姻的杀手，也是怨气的来源。

因为，它会累积越来越高的道德资本，像一座围墙一样，阻隔了两人的理解和亲密。

但因为童年烙印，你越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

你处处为丈夫着想，处处照顾他的感受，自己的感受被忽略时，第一时间选择找理由忍耐，但终归内心的烦躁无法释放。

这些都带有明显的原生家庭的性格特质。

你老公的原生家庭烙印更明显。

他一边做外汇，一边很男权。

第一个对应的是父亲的赌性，第二个对应的是母亲的强势。

而且，他还与你的强势的婆婆，发生过剧烈的冲突，而你不幸被殃及池鱼。

但好在，你们的感情基础非常好，有理解，有支持。

因此，你们不是感情出了问题，而是在彼此独立，和互相理解上，出了一点状况。

如果让我给你建议，我想，你可以将老公和婆婆的关系作为切口，让他反思自己的性格特质，看到自己的童年，和强势的现在，也许他就会开始反思，开始与你互相理解。

当然，不排除他怎么都不能理解的情况。

只有出现这种情况，而且情况一直持续而强烈，才可以重新考虑婚姻选择。

人与人的关系，其实是一个同心圆。

最里面的是自己，再往外推及他人。

也就是说，处理关系的时候，我们得牢记一条原则：

先自我，再家庭，再是父母，再是兄弟姐妹亲戚。

先确立自我的边界，相处的模式。

再以此模式，跟外一圈的人的打交道，不过界，不控制，这样，就不容易发生剧烈的冲突。

回到你的问题上来。

我觉得你想工作，是特别好的事情。

但先清理自我认知，包括工作诉求、情感诉求，看看自己的意愿，到底强烈到什么程度？

再问问自己，你愿意为之付出多少努力？

理清了这些，再尝试着温和而坚定地，对自己的伴侣，表达自己的意愿。

注意，你只是在表达。

不要乞求，不要命令，更不要怄气。

整个过程都必须清楚，这些认知，都是自己的，不是两个人的关系的。

不管是什么结论，都不能影响到两人的感情。

你们的故事，是一个非常美好的现代爱情故事。

你们通过互联网相识，你欣赏老公的独立、才华和情怀，然后你们结合了。

也许你已经明白，你所欣赏的老公的品质，也是你自己想要追求的东西。我相信，如果感情基础好，方法得当，你老公会有很大概率理解你的诉求。

有美好开局的故事，应该有一个美好的结局。

回到文章最前面引用的观点，其实——

打破轮回，要从遇见童年、看见自己开始。

祝你们俩都能重新看见自己，也重新看见彼此！

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