不好好说话，毁了80%的婚姻

之前我写过不少关于家庭暴力的文章。

后来很多读者评论说——其实最毒的不是拳头，而是舌头。

我虽然没被打，但言语的攻击，却让原本阳光开朗的我，一度变得非常自卑。

父母的长年争吵，使我成年后对婚姻感到恐惧。

拳头下的伤，可以用药痊愈。

可言语的伤，却能给人造成心灵致命的创伤，并且一直存在，难以疗救。

合肥市的一名15岁的女孩，就因不堪家庭纷争，坠楼身亡。

福州一20岁小伙，在坠楼前的最后一句话是：

是不是我死了，你们就不用吵架了？

面对这些原生家庭的悲剧，我已不想声讨，只想从心理学的角度，谈一谈如何减少悲剧的发生。

而阻止悲剧，一定要追本溯源，去看见情绪下所掩藏着的“需求”。

心理学家米歇尔说，所有的争吵都是在发泄情绪，而不是在表达感受和需求。

电视剧《虎妈猫爸》里，罗素和毕胜男原是一对很恩爱的夫妻。

而在女儿降临后，吵架几乎成了两人每天的“必修课”。

有一次吵架，罗素大吼一句：

我真的受够你了！

毕胜男你这么多年你想过我吗？你原来把心思全放在工作上，现在都放在茜茜学习上，你想过我吗？这么多年我是怎么过的？我跟鳏夫有什么区别？

罗素话还没说完，毕胜男怒怼道：

你如果这样子你就跟旧情人去偷情吗？

罗素大吼：

我跟她是清白的！你干嘛把你老同学想得这么肮脏啊？

毕胜男眼泪飙了出来：

你还迫不及待地帮她说话是吗？你到底是哪头的？我真发现，你简直比你爸还糟糕！

然后两人就开始批判对方。

罗素反击道：

你看看你现在跟你爸有什么两样！你们都是同样的妄自尊大，自己永远是对的，别人都是错的。

你凭什么攻击我爸？你个混蛋。

·······

这很符合大多数人的吵架步骤。

先把对方指责一通——我多么多么委屈，你做的事多么多么过分。

然后对对方的“人”下定义——你又自私又花心，就没见过你这么糟糕的男人。

继而扩散矛盾，从你，到你的家庭，到你的朋友、圈子、学校甚至其他不相干的人与事。

最终的结果，是谁也没有说服谁。

即使有一方先低头，也只是基于被迫，而非真爱。

久而久之，被压抑的情绪慢慢酝酿，等待爆发一场更大的分歧与矛盾。

或许你会问，那还能怎么办？

在心理学《非暴力沟通》里，给出了化解冲突的良方。

只要你愿意，按照这些步骤，就足以化解你生活中80%的争执。

一、当冲突即将来临时，分析自己的内在感受。

举个例子。

你又看见你男友在打游戏，而他平时还是个事业心不强，意志力薄弱的人。

你一定立马怒气值飙升，一串恶毒的话呼之欲出。

此时请刹住情绪，问自己，看见他打游戏什么感受。

愤怒？伤心？失望？焦虑？或惶恐不安，或心如死灰？

因为你只有明白自己的内心感受，然后，你才能清楚自己要什么。

心理学家说，人的一切活动，无非是在满足自己某种未满足的需求。

二、通过感受，确定自己的“需求”是什么。

就上面例子而言，假如你内心很焦虑，那么，如何化解焦虑，就是你此时的“需求”。

这种需求或许是——你需要足够的钱，来化解焦虑，满足安全感。

但是，你很大可能会说——不，我需要的是他停止玩游戏，立马滚去挣钱！

一个是“我需要”。

一个是“你必须”。

这是两种完全不同的概念。

很多人就因为这种错误逻辑，把矛盾激化。

因为当你向他人发出指令时，这属于命令，而非纯客观的“需求”。

米歇尔说，人一旦发现对方是想来改变自己，否决自己是错的，他潜意识就会产生抵抗情绪。

三、发现自身需求后，表达明确的请求。

很多人愤怒时，大都直接飙话：

你怎么又玩游戏！你怎么这么不上进！

结果呢？只会引起对方同样的愤怒。

真相是，你的“需求”是钱，但你需要对方一起努力。

所以，你需要对男友发出相应“请求”。

这有两个要点，特别提示一下：

一是分清要求与请求的区别。

必须、应该、能不能、不得不......这些没有选择性的词，都属于请求的表达。

这都属于命令的口气，或许能将问题一时解决，但两人矛盾只会更甚。

你需态度诚恳，用期待的眼神，温和的语气，去说出你的“请求”。

二是希望他去做某件事，而不是希望他停止做某件事。

心理学家曾对一些有“多动症”的学生，进行过实验。

请你不要再扭动凳子。

我希望你能坐得更端庄点。

经过一个月的测试，发现后者的请求方式，更能改善学生的“多动症”。

类比到其他，亦然。

所以化解你们矛盾的最好办法，不是命令他停止玩游戏，而是请求他能帮你做点“别的”。

如此循环，利用人性的优点——慈悲的给予，矛盾方能淡化，甚至抹平。

电影《无问西东》里，许伯常和刘淑芬也是个活冤家。

刘淑芬累死累活，操劳里外，却得不到男人一点关怀和体谅。

她盛怒之下，大骂男人：

你真是狼心狗肺！你知不知道我这些年怎么过的？

男人早已受够她的约束与无礼，同样大喝道：

我跟你说，你就是一泼妇！

如果我杯子碎了，我宁可用碗喝茶，也绝不碰下你的杯子。

随即便是一场歇斯底里的相互指责。

试想，在争执的前一刻，若两人都用“需求”来代替“情绪”，矛盾是否可以削弱？

刘淑芬的需求是——被看见，被体恤，以及被爱。

徐伯常的需求是——被尊重，不被束缚的自由，以及被理解。

可惜，他没有面露温柔地说：

我希望你说话能再温柔点。

她也没有说出那句：

如果你愿意抱一下我，那该有多好。

他们既不知道自己内心的需求是什么，也从未想过以“请求”的方式去索取。

他们只有情绪，以及妄图用恶语，来改变对方认知的念头。

这必然会失败。

因为人都想证明自己是对的，而在情绪的煽动下，这种“证明”拼的不再是逻辑，而是嗓门，是谁的怒气更甚。

所以，当愤怒来临时，尝试着放下情绪，放下执念。

去看见自己内心真实的感受，然后对所愤怒之人，用请求的语气，重复着你此时最迫切的“需求”。

我坚信甘地的话：我反对任何暴力，包括语言暴力。

因为它看起来在行善，这善却是短暂的。

而它所产的恶，却是永久的。

亲爱的，你置顶/星标我了吗？