产后17个月，我才发现，她才是他最爱的女人......

钱姐：

今天是我的生日，但是我的内心却是困惑和茫然的，想求助于您。

我老公休假了，他又开始逼问我们到底要不要过下去了。现在的我已经看不清楚自己的内心了，而且每天很忙，我要照顾孩子、做家务、忙工作、忙复习考试、处理自己的情绪。

最近越临近考试，更是没有精力去应付他，跟他说给一个月时间考虑清楚，他又三天两头逼问我，我焦虑得不行，大姨妈都一个月来两次了。

先说说我和他的情况吧，我和老公是高中同学，那时候不熟悉，我毕业前一年的实习在他工作的城市遇到他，可能是感情上空虚了，我们两个人在荷尔蒙吸引下冲动发生了关系，那时候我挺后悔的。

后来在他强烈攻势下，我同意和他谈恋爱，几个月后发现意外怀孕了，我决定流掉这个孩子，他说他以后会对我负责的，然后我就坚定要和他在一起了。

现在觉得那时候自己太冲动，我欣赏他工作上进，不抽烟喝酒，气场上能压过我，恋爱期的嘘寒问暖那是不在话下。加上当时圣母心泛滥，觉得他从小没有父亲，认识我的时候爷爷奶奶刚离世，所以义无反顾地和他在一起了。

一年后我毕业，放弃几个很好的工作机会，来到他工作的城市，做一份和我专业无关的工作。

他是军人，驻地在郊区，而且我的工作在很远的市区，我每天上班路上得花5个小时。那时候我的爱太过于卑微，我不喜欢我们的居住环境，不喜欢乡下那些恶劣的公共设施。

我每天坐公交都要跟他哭一遍，我却强迫自己接受一切，让自己喜欢这里，但那样艰苦的条件，我们感情还是比较好的。

后来我们结婚买房子，他觉得家里条件不是很富裕，不能在市中心买房，最后选择离他单位近一些的远城区买房子，我上班时间可以得到一些缓解，3到4个小时。

前两年我很依赖他，精力也都放他身上，周末都去他单位陪他，周中有时间也过去，而我自己的工作没有多大进展。

我们矛盾爆发是从我怀孕后期开始的，我婆婆从老家来照顾我，起初我是不情愿的，但是我老公说他母亲早晚要来，也答应我会处理好我和婆婆之间的矛盾。

那时候我太信赖他了，其实他根本就不知道如何处理两个女人的矛盾。

后来就是狗血的婆媳矛盾，婆婆身体很不好，我不敢顶撞她的，她虽好意，但怀孕后期还是我来照顾她的，而老公在单位，根本没法照顾家里。

临产前一个月，婆婆尿血为了省钱不肯去看，自己又疑心得了绝症，老公觉得让婆婆回老家治病，别人会觉得他娶了媳妇不要娘，就耗到孩子满月，婆婆身体实在耗不了，我给婆婆买了机票，让她回去治病。

产后这一个月发生了很多事，各种心酸，老公更是不理解，想到自己怀孕一个人做产检，每天上班路上三四个小时，回家还要做家务，产后老公表现更是心酸，他觉得婆婆病了，我应该无条件理解老人。

第一次发现他是个妈宝男，当然后来我也能理解一些他当时的心理。婆婆走后孩子过敏便血，每天奔波医院排查过敏原的只有我自己和孩子外婆。

老公那时候去照顾手术的婆婆了，但是他不能理解，一直不相信是过敏，觉得我乱吃导致孩子这样。

产后2个月，他和我大吵翻脸，说我把他母亲赶走，我狂怒。之后我们一直争吵不断。

产后3个月，他说了一句至今我仍放不下的话，他说娶我是希望我能替他照顾母亲，当时我的精神世界是崩塌的。

产后5个月，为了便于照顾过敏的孩子，我住到单位附近，也是第一次发现他在网上聊骚，说得很露骨，还说和我的婚姻已经是形式的。

从那以后，我性冷淡，甚至不愿意他靠近。他以我性冷淡来攻击我，甚至骂到朋友圈。后来我说他聊骚，他死活不承认，反而攻击我外面有人、我故意疏远他和孩子、我不孝顺他母亲等等。

产后7个月，我们吵到崩溃要离婚。

产后8个月，他很崩溃，我让他和我一起去做心理咨询，去了两次他不去了，我一个人做了一段时间咨询。

情绪开始得到稳定，但是我释怀不了这些伤痛，我曾跟咨询师说我恨他，甚至希望他和我婆婆去死。

后来我慢慢放下这些，觉得自己要为孩子、为自己而好好活着，我开始把精力放工作上，也努力去考试，做烘培，但是性冷淡一直没好。

这期间，他今天骂我，明天又说爱我，或者见面时说爱我，不见面时又各种骂。

直到产后11个月，我才能突破和他啪啪啪，但是只能跟完成任务一样，他一个月回家两次，我只能做一次。

这样平稳过了两个多月，我知道这期间两个人是想好好修复的，但是我对他信任不起来。更多精力是忙自己的事，对他也尽量不去埋怨和制止，他周末回家也有半天是出去玩，半天睡觉，在一起的时间真不多。

但是后来他看我还是在性上面突破不了，他又暴躁起来，觉得我伤害他自尊，骂我家庭冷暴力，在朋友圈骂我，他一用强，我更抵抗，更想躲开，甚至能不见他我都不主动去看他。

到现在，产后17个月，我们走到离婚的边缘。我上过一些心理课程，也了解到他是急躁型，我是回避型。他不能接延迟满足，我满足他的时候他会对我比较好，一旦不满足他，他就会各种暴躁。

我也分析过我和他之间的问题，父母感情不和的我特想要一段美好的感情，不能接受那么多不完美，我情商不够，过去处理婆婆的矛盾不够好，还有过去对我老公太多抱怨和埋怨，我自我价值感偏低。

现在两个人不信任，不肯包容和妥协，希望两个人能找到可以解决的办法，但是他认为我说得太复杂，说我们之间的问题就是我不爱他了，不能接纳他，我说现在我也不知道爱是什么。

现在如果不离婚，我和他面对的是感情修复问题，但是已经不知道怎么修复了。修复一年多他没有信心了，也没耐心。

而我想到的还有以后没有人帮我照顾孩子，我一个人在异乡工作照顾孩子，他不肯请保姆，也不肯以后换市区的房子，如果我觉得工作太远就让我辞掉工作，过去我还愿意以家庭为主放弃做很多自己想做的事。

可是我现在不想过过去的生活了，我想有自己的工作或者事业，我想身边能有亲朋好友，我想周末节假日可以去做自己想做的事，而他希望我做他背后默默照顾家庭的听话女人。

还有我们金钱观很不同，所以在买房买车孩子教育老人养老等会达不成一致。虽然他一直说爱我，但是这是爱么，我很怀疑。

如果离婚，对孩子肯定有影响的，我不希望他在父母不和的家庭长大，也畏惧这个社会的有色眼镜，而且我也会面对新生活的困难。

除了这些，我对他的感情还剩下一些不舍，有时候会想起过去在一起的美好。现在我们不联系，我也不会想他，但是我知道如果我不回应他，他就特暴躁，又会无止境地吵架。

他总在深夜给我打电话，现在我听到电话响就害怕。我也不想看他这样痛苦，觉得自己也害了他，他适合愿意照顾他的人爱他。

钱姐，我该怎么办，我觉得很痛苦，我现在要面对很多事，我只能先以考试为主，其他先放一放，但是他不同意，三天两头就追问，不然又开骂，说给一个月大家考虑，他也不同意。

他也不认为是他自己投射过多负面的信息给我，反而认为是我把我们的关系搞成这样的。我们是不是从来都未曾爱过对方，我们之间还怎么走下去？

我曾希望自己去改变影响他，但是我发现我能量也不够，现在的我也没有那么多时间和金钱去看心理咨询，所以在这里求助您，希望能得到一些解答。

读者：

你的信冷静、清晰、没有温度，像是在讲着别人的故事，谈夫妻，谈儿女，甚至是谈有人热烈追求你，你都是一副冷静脸，绝大部分都是概述性文字，感性的细节和感受几乎没有。

我隔着屏幕都能感觉到一股清寒的“性冷淡”风。

我举个例子：

你说，“我对他的感情还剩下一些不舍，有时候会想起过去在一起的美好。”

话说到这里就戛然而止。对于“具体的美好”完全没有任何自然地回忆，和叙述的欲望。

你可能是因为接受了心理咨询，或看多了文章，知道要全面考虑各种因素，于是就像完成作业一样机械地交代一下。

心里已经没有了爱，或者受伤比较严重的人比较容易有这种表现。而你，很可能两者兼备。

但有这种表现，并不是糟糕透顶的事，冷漠能够帮助你保护自己，避免受到更严重的伤害。

你现在陷入到严重的婚姻危机，甚至自我认知的危机中，但你依然能够想到我要处理好生活和工作，甚至还在准备考试，单这一点就非一般人所能及。

所以，我并不打算帮你治好“性冷淡”。

你不再想跟你老公做爱，原因很明显，是因为你在跟另外一个女人的竞争中“失败”了，输得莫名其妙，输得干干净净，而且看不到翻盘的机会。

这个女人，就是你老公他妈。

你婆婆是寡母，年轻时丈夫就去世了，没有再婚过，也没有再恋爱过。

这样的家庭特别容易出“孝子”。

而且，这样的“孝子”往往还特别能吸引女生。

因为他会有比较大的概率看上去比同龄的男生更有责任感。

同时，因为长期跟母亲生活，对女生会比较细心，嘘寒问暖这些事，容易做得比较自然和细致。

然而，“孝子”最根本的问题，是基本上很难认同婚姻的基本准则：夫妻关系才是一切家庭关系和事务的基础。

如果婆婆文化水平不高，长期生活在农村，然后又必须跟着到城市跟小夫妻一起生活，就会给婚姻埋下巨大的隐患。

他会把他的母亲当成他家庭和婚姻的第一因素。

婚后，他会很自然地要求妻子跟他一样无条件地孝顺母亲，哪怕罔顾妻子的意愿，做出各种重大牺牲也理所当然。

这其中的关键，并不是妻子不愿意与丈夫一起去孝顺婆婆，承担必要的义务，而是：

“孝子”一方面压根就不认为需要征求妻子的意愿，认为妻子只能服从。

另一方面在“孝子”眼里，这种义务没有限度，也没有必要给夫妻生活保留空间。

所以，你们的问题并不是感情问题，而是一方对另一方的无意识压制性控制所造成的问题。

在这样的夫妻生活中，大概你会觉得，跟这样一个不把自己放在心上，却把性生活当成必须义务的男人做爱，跟被强奸差不多吧。

性生活的不协调，其实就是你们之间控制与反控制的斗争的反应。

你不是性冷淡，你只是不愿意被自己的丈夫“强奸”。

性和爱一样是自由和权利，不是义务，婚内强奸也是强奸。热爱跟“凤凰男”式的“孝子”做爱，我看才是心理变态。

不仅仅是性，而且你还特别希望有自己的生活、自己的事业和朋友圈子，这些，都是你反抗压抑的下意识反应。这些都很正常。

你没有任何心理问题，如果非要讲问题，也只是一点点观念上的问题。

也就是说，当你老公拿“妻子就该无条件孝敬我妈”、“妻子就该无条件尽做爱的义务”之类的帽子来压你的时候，你大概还不能理直气壮地将这些陈腐发霉的东西怼回去。

现实中，凤凰男一样的“孝子”，往往还就能吸引那种善良、软弱，有一点圣母心的姑娘。

你在对方的各种批评、指责和抱怨中，还忍不住“圣母心”地想，是你害了他，是你没照顾好他。

其实，那你老公这种“孝子”并不是真的伟大，真的勇于牺牲。

真正的孝子，在爱孝顺自己母亲，爱自己母亲的时候，会自然地想到，跟自己一起孝顺母亲的妻子，也是自己孩子的母亲，也是需要被尊重、被关爱的人。

而直男癌眼里的孝道，本质上不过是要让自己的妻子——另外一个女人来完成自己的责任，然后他就可以继续像小时候被寡母宠爱的小男孩一样，在自己的世界里玩耍，等自己有需求了，也像小时候一样，回到家里就可以无条件地索取。

直率一点说吧，像你老公这种直男癌+愚孝子，压根就不配有妻子。

女生们就该远远地为这种伟大的“孝子”撒花立牌坊，然后让他自己一个人孤独终老。

所以，离婚吧。远离“孝子”，珍爱生命。

亲爱的，你置顶/星标我了吗？