实录：我被恶魔控制了3年

我永远也忘不了十八岁的那一天，雪纷纷不断，那么的纯洁。

似乎天地之间一切都纤尘不染，跟自己整个人的心境都极为搭配，也催得人往家回的心情，更加急切，毕竟是第一次离开家独自在异地生活那么久。

归家，心里只有归家二字。那些雪，就是为了过年而下的。

那时候，学校里都会让去往各个地方的大巴客车开进学校，学生回家，都不需要专门跑到车站去。

那时候，谁也不认识，背着包，拖着行李箱，静静往车里坐了。

却不知上车的时候，就已经被人盯上，命运里一双不怀好意的双手，正擎着满满的冷意袭来。

回家的人大抵都心情雀跃，满车里叽叽喳喳，热闹不已。

我因性格内敛，刚入大学第一年，并不认识同乡的，路上算是落单的一个，但并不寂寞。

我从来都喜欢一个人独处时候那种感觉，可以静静观察和品味这个世界。看着外面雪纷纷，带着耳机子听着音乐，也仿佛人间仙境，驶往天堂。

却哪里是天堂，那是一趟伴随雪崩的地狱之行。

长途的车，行啊行，似乎没有终点。

直到夜幕降临，客车驶上山坡路，却听所有的人同时惊叫，还未回过神，大巴车车身一歪，整一大半掉入路侧的沟道之中，所幸无人受伤。

客车上有位老板，据说是我大学所在的那个市，到我老家的市的所有客车的拥有者，他懒得自己开奥迪回去，便跟着司机一起走，这是后来他告诉我的。

他跟大家说，你们顺着那里往前面走，穿过一个不大的小村子，能发现餐馆和客栈，让大家先去吃饭休息，留下几个男生帮忙司机将车弄出来，因为看样子，没有两三个小时是白搭。

那个时候傻乎乎，并不曾想到让父母来接，也没有安全意识，或者说，不觉得自己会遇到坏人，总是一幅随遇而安的心态。

看着大家都往餐馆去，我便也跟在最后面。

雪花很大片一个，真正鹅毛般的，整个落下来，纷扬舞动，如同精灵。路灯的映衬下，更显得如电影中唯美的画面一般。

我看痴了，愣站在那里，被大自然的神奇所折服，远山即在眼帘处，暗青色，山黛的影子铺陈在天际。

往餐馆的地方，经过一处巷子，我走得慢，跟那些人早已有一定距离，而停下来看景色又耽搁些时间，再看其他乘客的时候，他们早已没了身影，想必已经抵达目的处。

突然觉得后脑勺被人一敲，瞬间就昏迷了，但是很快就清醒过来，意识到有人把我抗在肩上往更黑暗处跑去，自然挣扎并惊叫。

那人却把我甩在地上，一边死命捂住我的嘴，一边撕扯我的衣服。我用尽力气抵抗，歇斯底里被恐惧全部包围。但是那人气力无比巨大，最终腿被按住，动弹不得。

高中时候，我曾经跟一个同班男生极其要好，高考完结束之后也初试男女接吻，体验过春心萌动的感觉，但到了关键时候，总要却步。

从小接受的教育都是极其保守和传统的，心想着初夜一定是留到我们结婚那天。

可是在归家的这一晚，大雪纷纷的时候，我被这个林老板按在雪地上性侵了，一同被侵略的，仿佛还有整颗灵魂，因为更痛的不是身体，而是那种无边无际的恐惧、绝望和无助，汇聚成一海没有出路的死水。

在那之后，我有三年时间，几乎每天晚上都是从噩梦中尖叫惊醒。也无数次后悔第一次没有给那时候自己最喜欢的人。

完事后，他又告诉我，他同时是这个市黑帮的老大，他说他是黑帮老大，我信，因为他脸上有好几道狰狞的疤痕，他也有那个暗黑的气质，他的眼睛，我也从来不敢直视，就好像能把人吃掉一般。

我挣扎起身，打算离开，他却拉住我，“告诉我你的手机号码，你在大学哪个班，宿舍是哪个。”我自然不依，眼泪簌簌不止，求他放过我。

他说：“你长得太干净，也是我喜欢的模样，从上车到最后，一直都是最安静的那个，看到你的时候，我就决定你做我的女人了。”

对，他强调说：“从现在开始，你是我的女人了。你不从，后果很严重，我能查出你的父母在哪儿，会毁了他们，也会叫我的兄弟们来轮了你。而且，你报警也没用。”

我不理他，打算离开，他却把我扯得精光，按在雪里，我慢慢冻得失去知觉，醒来时候，是在宾馆里，我能感觉到透过窗帘洒进来的微弱阳光，还有下身的刺痛。

我的心犹如被扯裂，里面被塞进去一个遍布刀山火海的地狱一般。

我试着起身离开，他按了一个电话，便从外面走进来三个男人。

“看到没，他们都是我的伙计，你乖乖做我的女人，他们喊你一声嫂子，你不从，今天你就别想站着走出去了。”

那我情愿死了，那是我当时的第一个反应，我很快冲到窗子旁边爬上去，却终究被他拉住双腿，扯了回来，我继续挣扎，继续逃，各种拳头挥舞脚踢头撞墙等等，最后被其中一个他的伙计死死按住，我连死的机会都没有。

我最终同意了他，但请求他让我完成学业，他答应了。

有时候我正在上课，便看到他的信息，说是晚上几点应该到哪个地方去，整节课，便上不安稳。有时候他出差经过，早早便开着车来到学校，将车停在操场，电话我让我过去，他便在车里要我，也不管路过的学生能否看到。

他甚至有故意暴露的倾向，有时候将我带到某个高楼的顶处，或者某个巷子口，就在光天化日之下做那龌龊的事情。

如果赶上他跟他的兄弟们喝酒庆祝，他势必带着我一起，还会提前打一点钱给我，叫我买一些性感的衣服穿着。

曾经有一次，他其中有个兄弟喝醉了，看着我在外面门口透气，上来便掀我的衣服，在我的胸上紧紧拧了一把，这一幕，恰巧被林老板看到。

他那个弟兄，为此付出了沉重的代价，被林砍断了一根手指，还是当着我的面砍的。

那是我大学时候噩梦的开始，我整个人已经完全变了，开心是什么，不晓得。

同寝室的舍友们开怀大笑的时候，我看着她们，像看一群怪物。

殊不知，我自己才是那个怪物。

以前聚餐或者其它什么活动，我总是积极的组织者和参与者，遇到林以后，我成了默默无闻的边缘者，对任何事情都不再有兴趣。

常常夜半惊醒，可是谁也不敢说，自己隐忍着，有时候会跑到无人知晓的地方，打算死在那里，但我终究是胆小鬼。

害怕被海水窒息的感觉，也害怕从高楼一跃而下粉身碎骨的疼痛和惨死的模样，也怕刀片割在手腕的冰凉，仅仅只能割破表面，无数次自杀的结果都是以失败告终，我想，我应该没有对自己全部放弃。

全部放弃的人是不会有任何留恋的，而我还留恋很多未竟的梦想，没有看到过的世界还有那些没有体验过的别样人生。

我还想着，若是母亲失去爱女，这一生，她该怎么活。

隐忍和煎熬成了我的常态，看待这个世界的眼光，也不再具备美感，甚至有色彩的东西，到了我这里，会自动褪色为黑白。

三年大学时光，我成了他的禁脔，必须随叫随到，我的成绩自然直线下滑，由班里前三落到后三，出国选拔考试我也落选，老师们看着我，都连连摇头，很是叹息。

而出国考试，原本只是一个梦想，那时候已经成为我逃离林的一个重要渠道，我把逃离他的一次机会，或者说，当时对我而言最重要的机会，错过了。

而身边的人，早已觉出我的异常，还以为我做了什么人的情人之类。舍友们都是简单干净的年轻大学生，一心学业，心思就是吃、穿、玩和学习，见我如此，日日冷淡起我来，我的世界更加孤僻，剩下的只有一颗苟延残喘的心。

而夜半我的噩梦尖叫，也逐渐引起了她们的不满，尤其是准备出国选拔考试的那段时间。为了不打扰她们，我从寝室搬出去自己租房子住。

租房的钱，我自然是请求林老板给的，而伸手要钱的代价，是需要我主动服侍他，我由受害者，最终变为投降者。

三年，我也见到他身边各种人，也的确清楚他的恶势力很大，恐怕我报警，是真的无用。那个时候也不懂事，或者说恐惧胜过了一切，报警是什么，想也不敢想。再者，就算报了警又有什么用，就能换回那颗平静没有恐惧的心？

而且不想让任何人知道我的事情，就好像我成了很脏的东西一般，是见不得光的。

也好像我并不是一个受害者，而更像是一个不该存在于这个世上的毒瘤，是需要被世人一起消灭的。

大三下学期的时候，我遇到一个干净的男生S，他很喜欢我，我也很喜欢他。

我们才开始交往了没有一周，林便出现了。林把我和S叫到一个棋牌室，要了一扎啤酒，他眼睛如同着火一般，凶狠毕现。

S战战兢兢，问我：“他是？”

我自然不晓得如何回答，林已经端起酒杯，“我是她的父亲。”

S自然恭恭敬敬陪酒，林也让我一起陪，就这样，我们很快喝得醉醺醺。S去洗手间上厕所的时候，林把我按在沙发里，捂着我的嘴，侵入我的身体里。

S回来的时候，正看到林在我的身体上用力。S夺门而逃。

S以后见了我，眼睛里都是满满的鄙夷和轻蔑，绕道走，脚步绝不停留片刻。那种眼神，至今想起来，都依然如充满严寒的利刃，刺在我的心上。

林不喜欢戴套，我那时候对性知识又非常欠缺，也不知道可以吃长期避孕药，只是每次事后才买药，这就导致我也中奖过一次。

同学在准备出国选拔考试的时候，我在医院里流产。医生说我昏迷的时候还在流眼泪，其中一个女医生也鄙夷地看了我一眼，“现在知道哭，早干嘛去了？”

我开始憎恨命运。遇到林，简直就是我的劫难，他的出现，不仅让我饱受精神和肉体的折磨，还打乱了我的整个人生计划。

没有他的话，我会跟以前一样乐观开心，会通过出国选拔考试，会平凡而简单地过着快乐的小日子，会遇到自己喜欢的人，跟他谈一场干净的恋爱。

林的出现，把我推离了人生正常的轨道。

我整日想着怎样脱离林的魔掌，我试过出走到别的城市，但是我的学业还在这里，总要回去。

后来，我想起他说过的话，他说，“我喜欢你的大眼睛，喜欢你眸子里的无辜，喜欢你的干净，喜欢你恬静的性子......”

那么，如果我破罐子破摔，把自己沉到地狱里去呢？那样子的话，他该嫌弃我，放过我吧。这又是怎样一种心理，可当时的确是那样想的。

堕落，似乎是我唯一的出路。如今想来，幼稚和卑微得可怜。

我知道他一直都有派一个小弟跟踪监视我在学校的一举一动，我做任何事情，他很快就能知道。

我打算出入酒吧，有一晚，我特地穿得非常漂亮，而且比较暴露，在酒吧里喝了很多百利甜，晕晕乎乎的，很快就有一个身材高挑的俊俏男人注意到我，他跟我搭话，然后我们就聊，天南海北，各种聊，我又喝很多的酒。

那个俊俏男子说的情话，在我微醺状态的时候，像是一点小小的火种，在我冰凉死寂的心上开出那么一朵小小的花来。

后面我已经完全不能支撑自己了，而那个陌生男子也早已忍耐很久，他甚至等不及去开宾馆，在酒吧要了一个单间，把我抱进去，他很快疯狂地要了我，要完，大概是怕人发现，用沙发毯子盖在我身上离开了。

我还在深沉的醉梦中的时候，就被林老板用冰水浇醒，“衣服穿好。”

我知道，我得罪他了。我穿好衣服，跟着他和他的伙计，来到车上。车子行驶很久，终于抵达一处住宅，但是比较偏远，似是城市的郊区，据说那是林老板情妇住的地方，刚好情妇不在家。

他一直隐忍着怒气，进到屋里就让我跪下，然后他拿出鞭子狠狠抽了我一顿。抽完，他撂下一句话，“下不为例。”然后用绳子把我吊在那里，凌虐了我一晚上。

可我就是让他嫌弃我，就是想让他放我离开。伤好之后，我又背着他去了酒吧，这次他的那个小弟好像没有跟着，所以沦为这个陌生人的猎物的时候，我把这个陌生人进出我身体拍了照片，发给林老板。

林回复：“你让我心痛。”

呵哈，我让他心痛？可三年来，谁管我死活了？我甚至连自己的父母都不敢讲，我每一个时刻，都在跟生死作搏斗，筋疲力尽，犹如置身无边的苦海！

那一晚，他没有打我，也没有要我，而是让我跪在他的面前，然后将还燃着的烟头，按在了我的手腕上，他说，“这个以后肯定会留下一个烫疤，提醒你记住，我是你的第一个男人。”然后，他放我走了，是真的放我走了。

那天之后，他再也没有找过我。

三年之后的一天，我母亲闲着无聊，将我读大学时候的那部早已不用了的诺基亚手机拿了出来，充了电，看看那个手机还能不能用。

手机里所有来自林老板的威胁短信全部都在，还有我流产的事情，我母亲看完，哭了很久，她说那比她自己被伤害还要疼。

再以后回家，她见到我，每次都要落泪。

我的身体自由了，可我的心从来没有自由过。

我的心里，住着恐惧和悲凉，住着哀鸣和恨，住着绝望和忧伤。

但同时，我又尽可能地继续做那个父母还有师长眼前的好孩子好学生。所以我人前人后，完全两种模样。

公派考试成功的，都已经出国交换留学去了，剩下的几个我们，因为学业不怎么样，老师也不怎么关心，想实习还是想留在学校继续上那几门稀稀拉拉的课，都由我们自己选择。

我选择了去北京一家外企实习，实习的工作并不繁重，我有足够的业余时间，便大部分时间把自己泡在读小说之中。

就这样，我在书店偶遇了安妮宝贝的书。

现在我再回头来看，安妮宝贝的书可以说是一剂带着罂粟之美的毒药，以精神入侵的方式无形中改变着我那时候尚且不成熟的心智，并在这种信念的弯曲引领下，让我进一步往堕落的领域涉脚而入。

很多文章具体的内容我已经记不得了，但是我记得她书里的气氛：孤独、阴郁、窒息、寂寞，挣扎于堕落与救赎之间。

那个时候，这种气氛简直是天衣无缝地契合了我的状态，我读她的书上瘾了，然后我中了很深的精神之毒。

一个初初二十岁的女孩子，缺乏人生阅历的人，有携带严重心理创伤的人，读那些书的时候，还不能从中辨别好坏。

甚至说，好的因素会忽略，而堕落的因素，却散发着诱惑的气息，叫人往沉沦里面跳。

安妮宝贝以前写的书里，很多女孩子敢爱敢恨，却也敢做任何毫无界限的事情。

亦会抽烟，糟糕的时候，一个月能够抽30包红双喜。那时候我连烟都没抽过，但是看着手腕处的烟疤，内心似乎被恐惧塞满，没有可以发泄的渠道。

在读到这些文字的时候，便也开始尝试抽烟，这一尝试，直到后来我有了身孕戒烟，此前从未放下过，甚至到了每半个小时都要抽一根的地步，那个大大摧毁了我的身体根基。

不仅抽烟，我也开始像书里的女孩子一样，开始在不同的陌生人那里索取短暂的温暖，若是碰到恰好喜欢我的，便同他同居一段时间。

因为无论是身体，还是心灵，都缺乏足够的温暖。而短暂的温暖获得之后，随之而来的，是巨大的空虚以及失坠感，这恰恰也是安妮宝贝在书中常常描写到的故事和状态。

我仿佛成了一个试验品，去试验那些书里女孩子做那些事情，究竟会收获怎样堕落的快感和虚空。因而又会接着去寻找下一个可以依靠的肩膀，在他的怀里像小兽一样汲取气息，不断地离开和失去，造成更多的寂寞和荒凉。

我就那样自我放逐，似乎在地狱里游走。

我真的应该去死，我简直脏透了，可是男人喜欢年轻的躯体，喜欢美丽的容颜。我已经不记得我上过多少人的床，到后来，烟瘾和性瘾都成为病，它们让我在其中获得感官的快乐，短暂地忘掉痛苦。

可是欢愉过后，更严重的精神痛苦犹如巨浪，铺卷而来，令人窒息。

那是一年迷失而错乱的生活，我几乎以为会死在那一年。

直到，W的出现，他是我在书店看书的时候遇到的，我常去那家书店，他被我看书时候的隽美忧伤所吸引，但是并没有立刻打招呼，而是每天都来，很快他发现我会在看一两个小时书之后，会到商场外面找个角落抽烟，发呆和哭泣。

作为心理医生的他，似乎是在观察一个小白鼠。

他也是我遇到的所有男人之中，唯一一个从来没有希冀过我身体的人。

他总是穿白色的衬衫，不抽烟，不喝酒，远远见到，便能从他身上嗅到一股干净的气息。

敏锐的他很快发现我是一个有着严重心理创伤和心理问题的孩子。

他从来没有提过给我上心理课，或者帮我进行心理治疗之类的事情，那个年纪的我也已经非常反感和叛逆这个。

他不管我同意不同意，强行搬到我的住处，每天观察我的生活。

一个月之后，他没收了我所有的烟，如果我买烟，他一定会把我新买来的烟扔掉，如果我想去找男人，他会把所有的门锁上，如果我发脾气，他会任由我踢打。

性瘾严重的时候，我当着他的面自慰，希望他能够填补我的空虚和冰冷，在我耳朵、脖颈、锁骨和胸上留下温热的吻。

他不为所动，背对着我，静默不语，我便去冲凉水澡，试着让自己冷静下来，可是根本不管用，我蹲在花洒下，嚎啕大哭。

有一次又是这种情况，W忍无可忍，他冲上来，把花洒拧到最凉的温度，然后狠狠给了我一个巴掌，一个，又一个，我不知道他打了我多少巴掌，总之我觉得我的脸不存在了一般，但是我的脑袋被他打醒了。

他一边打我，一边说诸如“昨日种种”譬如“昨日死”这样的话。

“可是，”我说，“我已经脏透了！就算昨天死了，明天也没了！”

“那就让自己重新干净起来！”他盛怒，“何况，明天太阳照常升起！”

在这样被监视的日子里，行动被控制的日子里，我开始思考我的人生。我才二十岁，我不能就这样让自己毁了。

我在一张纸上列下自己可以做的很多事情。

比如，出国选拔考试只是人生中的一次考试，现在失去了出国读书的机会，不意味着以后永远出不去。我有一个去法国去欧洲看看的梦想，那么，我便应该为了这个梦想努力。

再比如，我的父母都一直把我当做优秀的女孩子，每次回家，他们在亲戚朋友面前总是以我为傲，我不能让他们失望。

我得做出点事业来，叫他们觉得心安，并且老有所依。毕竟，人活着，并不仅仅是为了自己而活。

我还想，我其实挺有才华的，只要我想，没有什么工作是我做不了的，也没有什么知识是我学不了的，而躺着沦为肉欲的机器，这个人，还有什么尊严和人格。

如果我不自爱，以后又会有谁爱我。

我列了很多很多，列完单子之后，我发现人生中又出现“希望”这么个字眼，而且，我把自己把信念简化为：生而为人，不能这样就被打倒。

后来的整个人生轨迹当中，我都是按照这个单子在一个一个实现自己的梦想。

我凭借着我以为我做不到的毅力，戒掉了烟，戒掉了酒，戒掉了性瘾，然后我把自己沉到了书籍的海洋中去了，再之后，我成功考上研究生，再之后，我进入一家外企，再之后，我被公司外派到法国工作。

如今，我也有了一个稳定的家庭，还有了一儿一女。

当然，W的力量不可小觑，后面我开始接受他提出的心理治疗，还做过一次次的催眠。

他还带我去很多地方旅行，带我去认识一些有才能或者有趣的人。他为我打开了生活中的另一扇门。

他一直都是我人生中的挚友和导师，到现在依然如是，我每次回国，都要去拜访他和他的妻子。

生活中总是不乏叫人失望的事情，但我早已学会洁身自好，也明白我如今生活的得来，有多么艰难，所以我格外珍惜。

到我读硕士的时候，家境都已经变得很好了，哥哥创业成功，早已买了车房，每次我回去看父母，都是他接送我。我在法国工作的第二个年头，决定回家过年。

哥哥便想开车到北京接我，然后一起回家。我说我得去大学时候读书的城市，拜访一下当年的老师。

实则，我早已跟大学的老师们没有了任何联系，在他们的心目中，我是一个堕落的孩子，我没有脸见他们。

我主要，还是想打听一下林，他带给我一生的阴影，在我心里，是个梗。

我去了他在那个城市郊区的房子，那里早已一片荒芜，什么都没有。

然后我去车站，找到带着某市到某市牌子的车，上了其中一辆，问司机，“请问，你听说过林XX么？”

“哦，”司机回答，“他啊，谁人不知啊，当年的老大嘛，谁知道现在在哪儿，兴许死了也不一定。”

他见我眼睛里透露着疑惑，便解释，“知道当时他为何能够黑白两道通吃吧，除了狠，还在于局子里有人罩着他，后来听说局子里的人落马了，找他报仇的人自然很多。

他当时私营着二十几辆大巴客运车，生意日渐不好，亏损很多。

他投资兴建的两个工厂，也都很不景气，工人们意见不满和讨薪的，多了去了。

听说还赌博，欠了很多赌债，具体怎样不知，只晓得有一次他们干架，林某人被打断了双腿。其它，我便不知了，你去问问别人吧。”

我又想起来当年那个总是跟踪我的小弟，他以前就在车站不远处的餐馆工作，我跑去餐馆问，无人知晓这个人的存在。

事情已经过去十几年了，我一直都能希望时光可以重启，那些经历，我情愿不要，虽然日后我经过很多努力，终于活出了体面的自己。

但是我非常清楚，我要比常人努力刻苦多少，才能控制那些已经在心里落了根的暗黑因素，但凡我稍有一点精神上的松懈，就能感觉堕落在跟我招手。

也许你还想看：

亲爱的，你置顶/星标我了吗？