中国家庭关系痛苦的根源，就在于缺乏界限感

“你会把我搞死。”

这是一个儿子对妈妈说的话。

起因，竟是一盘鸡毛菜。

母子俩一起吃饭，儿子低头不语，空气中弥漫着母亲的声音。

像紧箍咒，一句句地，逼他吞咽下一大盘鸡毛菜。

这是第二盘。平时妈妈只做一盘，从未问过他爱不爱吃，但他都吃了。

今天多了一盘，他犹豫了。

妈妈愤怒了。

她举起裂着口子的手，伸到儿子面前。

“你看看，为了给你选这些菜，我的手都......”

儿子放下筷子，说：“咱俩没法过了，你会把我搞死。”

以上对话中的儿子叫朱雨辰，偶像剧男星，实力派歌手，朋友眼里的好人，同事口中的靠谱青年，妈妈心中的好儿子......

观众眼里的“妈宝男”。

他今年40岁，外表俊朗，身体健康，事业有成。

却孤身一人。因为，那个“让妈妈满意的”女孩还没出现。

他母亲70有余，头发花白，步伐矫健，儿子走到哪她就跟到哪，顺便带上锅碗瓢盆。

她说，无论走到哪里，我都要给儿子一个“温暖的厨房”。

她信心满满地说：“趁我现在还能做，还能奉献。”

她还说：“我是用整个生命对待我儿子的。”

很感人。

以至于观众快要窒息，她儿子在节目中，醉酒大哭。

“这种爱，压力太大了。”

“如果我结婚，50%也是为了我妈。” 儿子说。

这就是无界限的亲子关系。

如果说当局者迷，我们作为旁观者，可能会看出一点问题。

会感到一丝不舒服。

因为，人人都需要“界限感”，但在传统的中国文化环境下，许多家庭成员之间的“边界”，和彼此的“独立性”，被有意无意地剥夺了。

而且很难反抗。

《少年说》里，一个初中女孩对妈妈的告白，让我印象深刻。

告白一开始，她便开门见山地说：我的妈妈，是一个特别有条理的人。

有条理到什么程度呢？

每年暑假，她都会收到一张表格。

上面清清楚楚地列着，她每一天，每一小时，甚至每一刻钟，应该做什么。

妈妈都安排好了。

这位母亲对女儿的监控，深入到生活的方方面面：几点吃饭、睡觉、写作业，上厕所......

她必须严格执行各项规定：饭前洗手，饭后漱口，不可以翘腿、抖腿，晨起马上叠被子等等。

节目最后，女孩发出请求：“妈妈，能不能别再对我做这么细致的规划了？我想有自己的时间。”

然而，母亲坚定地认为：“这都是一个妈妈应该做的，最起码的。”

“因为我比你早出生、早经历，我们才会把我们的经验提前告诉你。妈妈说的话，哪怕不是100%正确，肯定也有60%~70%是正确的。”

女儿听到这些，像泄了气的皮球，难掩失落和无奈。

费孝通在《乡土中国》中，用两个比喻，说明了中国人与西方人的家庭关系的差异。

他说，西方社会是一捆柴。

几根稻草束成一把，几把束成一扎，几扎束成一捆，几捆再束成一挑。

他们互相贴合，又彼此独立。

在一起时，扎扎实实，分开时，清清楚楚。

不会乱的。

但中国社会不同。

中国家族成员之间的关系，更像是玩投石游戏时，一块石子被丢在水面后推出的一圈圈波纹。

每个人，都是他圈子的中心。

一层层向外延伸，被触及的就会发生联系，牵一发而动全身。

在这种文化中长大的中国人，天然地就认为：你是我的亲人，我就一定有权利打听、干预你的事。因为，你的事就是我的事。

所以，你会看到，那些管吃管喝管天管地管屙屎放屁的父母，在孩子长大后，还要在他们的感情、婚姻，甚至工作、生活中插一手。

有的父母，要继续充当“独裁者”，唯我独尊，唯“我的标准”至上，不允许孩子有自己的想法，一旦看到有“独立”的苗头萌发，就扼杀在摇篮里。

这样的亲子关系，必然在之后的年月里，毫无自知之明地想要抢占山头，削弱孩子的其它社会关系。

比如，心理咨询师武志红说过，当亲子关系凌驾于夫妻关系之上，首先，会激发糟糕的婆媳关系。

讲个真事。

我有个女同学，就被婆媳矛盾搞得筋疲力尽。

她婆婆过去是家里的KOL，非但掌握财政大权，一家人也都得听她的。

如今儿子结了婚，有了小家，一番好意，邀请妈妈来小住。

这一住，就不得了。

她先是追着儿子、媳妇问二人工资，一笔笔收入，她要清清楚楚。

媳妇的个人账户，她要查，我同学有一丝不乐意，她就背地里挑唆儿子，“你别养家了，叫她养，她存了私房钱。”

我同学吃的好点，她就在一边嘟嘟囔囔说，我同学不会过日子。

小两口去看个电影，她阴阳怪气地说，你们倒是钱多。

轮到我同学老公洗碗、拖地，她婆婆马上冲出来大喊，“我儿子从来不干这些活！”

最让人受不了的是，一到晚上9：00，她就开始催我同学和老公，赶紧上床睡觉。

因为她想早点抱孙子。

婚后不到一个月，我同学就哭哭啼啼连夜回老家去了。

出门时，她婆婆还指着她骂，说她难伺候，说他儿子不孝顺......

为什么中国家庭成员之间，总要互相干涉？

《巨婴国》里提到一个词：“浆糊逻辑”，即，我和你是粘合在一起的。

我们之间必须时时相通，事事透明，这是中国家庭成员之间，没有边界感的根本原因。

在传统家庭观念里，家人之间，是不该有隐瞒和私心的。

你是什么样的人，你喜欢什么不喜欢什么，你过的是好是坏，是穷是富，家人都有权知道，并加以干涉。

也就形成了一种家族意识：我们是一家人，是一个整体。

既然是一个整体，就必须做到信息共享。

家族意识是怎么形成的？

在传统的父母眼里，界限，就意味着不再亲密。

此时，如果在我们之间立一堵墙，来达成边界，那我们就不再是相互透明的，成了独立的个体，而不是一个整体。

这时，他们内心，会产生一种自体瓦解感。

被疏离，被背叛的感觉，油然而生。

所以，私人空间，个人偏好，独特个性的存在，都让父母无法忍受，也就无形中扼杀了孩子的自由思想，和自由意志。

但诗人余秀华曾说：“什么是幸福？幸福是按照自己的意愿去生活。”

幸福的家庭，一定是有边界感的。

若你的事就是我的事，我的事就是你的事，那只会导致一个现象：

每个人都在控制别人，每个人也都在被别人控制。

矛盾会因此增多。家庭成了一个看似和谐，其实充满压抑和束缚的囚笼。

而家庭边界感的建立，就是我尊重你的隐私，你允许我的不同，在这条界限内，我们互不干扰，互不控制。

在界限之外，我们仍然相爱，仍然互持互助，共同承担家庭责任。

这，才是健康的关系。

这，才是一个幸福家庭的正确打开方式。

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