《都挺好》苏父被骂上热搜:我讨厌这样的父亲,但我想要这样的老公
《都挺好》最近是天天被骂上热搜。
当然,骂的不是剧,是剧中人物,明玉二哥和明玉父亲。
明玉父亲这软柿子,确实让人看着来气。
明玉母亲打明玉的时候,他就这么干愣着,连句公道话都不敢说。
老婆叫他往东,他决不敢往西;老婆只要一发火,他唯恐避之不及。
明玉受够了这种窝囊父亲。
她对父亲说:“你在我妈面前,就是任由她捏来捏去的软柿子,我就见过你私藏奖金,我妈打你耳光还要你下跪!”
观众们当然也一片悲叹:明玉有这样的父亲,真是太可怜了。
于此同时,抖音上也有这么一个“听话男人”。
但他没有被骂,反而吸了1600多万铁粉。
他作品最大的特点就是:怕老婆、讨好老婆,无底线被老婆欺负,并绝不还口!
其中有个很火的视频。
他拿出一匹破烂毛巾,怯怯地说:“老婆,我毛巾都用好几年了,能换一匹吗?”
老婆说:“不行!”
他说:“那你买新的,把旧的给我用。”
老婆怒怼:“我说不行!”
听到这么无理的话,男人没一点儿情绪,还是继续陪笑着。
这种压榨和被压榨的感觉,跟《都挺好》里是不是有点像?
但评论里一片欢呼:这真是典型的好男人啊!
这还真是有点儿讽刺味。
千万人唾骂明玉父亲,又有千万人对这种“听话男人”进行意淫。
此景也只应中国有。
曾有心理学家说,起码有一半的中国女孩,选结婚伴侣的标准,不是爱不爱,而是能不能控制。
工资全部上交,什么事都得依着我,老婆不会错,即使错了也要按照第二条·······要是跪搓衣板都没句怨话,那就更完美了!
可是,从另一视角来看,这不就是明玉父亲吗?
不知道什么时候起,婚恋市场最抢手的男人,不是有活力的、积极上进的阳光男孩,而是安分的,甚至带点木讷的“听话男人”。
社会形成这种畸形择偶标准的原因,有两个。
一是中国家庭的母婴关系普遍比较差。
二是中国根深蒂固的重男轻女思想。
在这种家庭环境下长大的女孩,内在安全感会非常匮乏。
人的心理需求有很多种,而最不可或缺的,就是安全感。
比如婴儿在妈妈怀里的时候,会很用心观察这个世界,而妈妈一旦消失,她就会立马大哭——如武志红所言,安全感,是一切精神活动的基石。
小时候安全感过于匮乏,长大后怎么办?
来自本能的声音是:找个可控的男人。
《幻想即现实》里写过一个真事。
有个女孩在家里经常遭受暴力。
长年浸泡在恐惧里的她,暗自发誓:以后一定不要找像父亲一样凶的男人。
女孩上大学后,恋爱了,男友是一个体育生。
她很爱他。
她喜欢他时不时的浪漫,也喜欢他身上桀骜不驯的味道。
但在毕业时,她还是和“活力男友”分了。
原因只有一个,在一起没有安全感。
她后来找了一个“听话男友”。
老实本分,不乱花钱,脾气也是好到爆,仅仅只是看着,给人就有一种踏实感。
有一次,两人参加party。
就在众目睽睽之下,女孩突然把酒杯一摔,对着“听话男友”一巴掌扇过去。
“听话男友”愣住了。
但他既不怒,也不走,只是木讷地说:“好端端的,你打我干嘛?”
就在这一刻,女孩决定嫁给他——这就是她想要的男人,足够靠谱,足够安全!
结婚6年后,女孩陷入了抑郁。
“听话男友”除了听话,其他方面都令他特别失望。
活不好,不上进,没主见,小肚鸡肠······
这种又单调又压抑的日子,简直快把她逼疯了。
更折磨女孩的是,其实她一直都还爱着“活力男友”。
所以说,可控的男人,对于安全感匮乏的女人,简直有着天然的诱惑力。
遗憾的是,这是错误的组合。
它无法使两个受伤的心相互依偎,它只是把两个自我疆界狭窄的人捆在一起,使其相互折磨罢了。
这种婚姻组合,有2个隐形代价。
一,婚姻里没有爱,只有病态共生。
两个不平等的人格之间,是不会有爱的,它只有依赖与被依赖,控制与被控制。
如果你找的是“听话男人”,那你为控制,他为被控制。
你说讨厌他看球赛,他就不看了。
你叫他跪搓衣板,他就跪。
你打他骂他,他也绝不还口。
······
最终的结果是:你需要他,但你又很讨厌他。
你习惯了控制,你不允许一点异己的声音——这只有“听话男人”能满足你这点。
可没主见的男人,他的生命必然是干煸的,无趣的——久而久之,你会开始各种嫌弃,尤其是对方没出息这一点。
就像《都挺好》里的苏母,男人算是对她够好了吧?
但她还整天板着个脸,像谁欠她几百万一样。
病态共生关系,看似性格互补,其实就是互为地狱。
二,你会很大几率,遇上一个妈宝男。
妈宝男是怎么形成的?
是在他妈妈的长期控制下形成的。
可以说,80%的妈宝男,在婚前给人的感觉就是“应该很听老婆话”。
因为他已经习惯了被控制,他独立精神早已被他妈妈夺走,只剩下听话的躯体,和被阉割了的灵魂。
如果你一味追求安全感,那你会很大几率和妈宝男相遇。
遗憾在于,婚后,真正能操控他意志的,还是他妈妈。
而你呢?
十有八九会成为他孝敬妈妈的“牺牲品”。
话说回来,我非常敬佩疼老婆的男人。
这种男人一般都拥有很强的共情能力和自我意识。
但是,当社会以“听话”来衡量一个男人疼不疼妻子时,这就剥夺了人拥有意志自由的权利。
这不叫爱,这叫奴役和被奴役。
所以,对安全感匮乏的女孩而言,这注定是一场艰苦的斗争。
你要和你来自潜意识的选择做争夺。
你要告诉自己:要想获得真正的安全感,不是躲避伤害,而是直视伤害——斯科特如是说,终极的安全感,源于充分体验人生的不安全感。
而你选择伴侣的标准,只剩下爱。
对方阳光也好,抑郁也罢;刚毅也好,儒雅也行。
只要你们是两个独立的灵魂在相爱。
心灵的创伤,会得以疗愈,而那原本狭窄的生命,也会逐渐走向一个更开阔的世界。
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