心里“我爱你”，嘴上“给我滚”，有一种孤独，叫回避型依恋

有个女同事发给我一张图。

这是她在微博上看到的。

图片来源微博

她说，半夜刷到这张图时，笑得整个人都在颤，可笑着笑着，眼泪就流了出来。

我知道她想要表达什么。

她就是那只猫，猫的孤独与焦虑，就是她“内在的关系模式”。

同事还跟我讲了个小故事。

她和前男友分手的时候，是在广州白云机场。

在过安检机之前，前男友深情地盯着她眼睛说：“只要你叫我留下，我立马把机票撕了。”

那个瞬间，两人大概凝视了三四秒。

那几秒钟，她内心不断地自我暗示：快，去抱住他，你不能让他走，他出国就不会再回来了！

可是，她就像中了魔似的，缓缓举起右手，摆了摆，然后，目送他离去。

我闭上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎样的泪如雨下——尽管同事叙述这事时，显得是那么云淡风轻、毫不在意。

闲聊一会后，她俏皮地说：“好巧哦，为什么每次谈恋爱我都这样？”

我说：“听过回避型依恋人格吗？你就是。”

如果说孤独是幸福的天敌，那依恋就是孤独的救星。

人若没有依恋，爱就无法联结，一切情感要么流向死亡，要么攻击自我。

也就是说，每个人渴望有一个依恋对象。

但我们知道，“想法”和“行动”是两回事。

而回避型依恋人格，就是在亲密关系里，你明明很渴望依恋对方，可在关键时候，总是做出相反的举措。

我把回避型依恋人格，大致分为2个等级。

一个是轻量级：能形成亲密关系，但关系无法深入。

举个例子。

在公开场合，有些人会刻意打压伴侣，用语言贬低伴侣。

比如我问你，你男朋友怎么样？

你可能会当着男友面说：“他蠢死了，什么都不会。”

男友一脸丧气，结果，你还要踩上一脚：“怎么，还不服气？”

但真相呢？

你心里非常在乎他，但你就是无法低头，你想用这种打压对方的方式，来证明“他爱你”。

再比如，对方伤害了你，但你就是憋着不开口，既不说出自己感受，也不说出自己需求，永远一句“没事”挂在嘴边。

情感需求和真实表达总是相反，这自然无法形成依恋。

一个是重量级：无法进入正常的亲密关系。

电影《在云端》里的瑞恩，简直完美演绎出了这一点。

在经济大萧条时代，瑞恩的职责就是全球各地飞，帮公司处理裁员问题。

用瑞恩的话来说，他去年有322天都在飞来飞去，剩余的43天犹如噩梦，因为要待在家。

年过40的瑞恩，没有谈过一场正式的恋爱，没有一个知心朋友，甚至连和家人的相处，也是能避就避。

飞机成了他的家，努力积累飞行1000万英里，也成了他逃避亲密关系的慰藉。

后来他有了一个稳定的炮友。

对方很美，人也善良。

瑞恩同事问：“她很喜欢你，你就不希望和她有未来吗？”

他说：“你还小，以后你对关系的理解会改变的。”

同事怒斥他：“不，这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”

是的，回避依恋严重的人，别说拥有正常亲密关系，他们常常连个关系够深的朋友都没有。

因为任何情感，一旦进入到彼此心灵的深处，就不可避免的会形成依恋。

回避型依恋人格的形成是多因素的。

可能是你的小时候，父母没有跟你形成依恋关系，从而导致你“内在的关系模式”，就是回避依恋。

也可能是你曾受过很大情感挫折，比如失恋，被亲密的人背叛等等。

但不管诱发因素是什么，回避依恋的人有一个共性就是：自我界限僵硬，内心很少敞开。

你是不是极少会对一个人敞开心扉，暴露痛苦与孤独？

你是不是经常压抑自己的情感，即使是面对喜欢的人，也不敢流露出来？

你是不是经常感到孤独，但当跨出孤独时，你又害怕被伤害？

没错，这就是自我界限过于僵硬。

在职场、社交场，你看起来彬彬有礼、侃侃而谈，给人感觉很知礼。

但也止于“知礼”，因为一旦沟通进入到心灵层面，你就会本能的抗拒——尽管，你其实非常渴望。

曾奇峰曾说，99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。

创伤，在糟糕的人际关系中形成；

创伤，也在好的人际关系中疗愈。

而解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。

通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞开内心。

因此，我们需要建立一段有深度联结的关系。

如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。

当然，如果找个心理咨询师，那效果肯定更棒。

就以“朋友”做个例子。

你可以拿张白纸，写下你目前所有还在联系的朋友。

接着，选出2个你觉得最可能，愿意听你倾诉的朋友。

最后，在你最最最孤独的时候，打电话给ta。

说什么呢？

说什么都可以，只要不是太正确、太礼貌的话。

比如我很孤独、我害怕一个人、我做过哪些蠢事······

不要害怕伤害，试着示弱，试着低头，试着承认自己弱小和无助。

电影《绿皮书》里，托尼对唐说：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”

当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时，你就等于迈出了“第一步”。

因为你自我界限不再那么僵硬，能允许让别人靠近你了。

但值得一提的是，我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。

就像一位网友对瑞恩的评价：“就算你飞了1000万英里又怎样？人生终究还是需要一个副驾驶。”

说到底，我们回避的一切依恋，其实都是对自我生命的摧残和打压。

人生的底色或许是孤独，但幸福的底色，是示弱，是坦诚，是明知伤害不可测，但仍然会低下头——我需要你。

亦舒说，请给我很多很多的爱。

而我想说，请先把你的心打开。

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