只说一句话，你就会痛苦

昨天看到一个读者的留言，感触颇深，决定就这件事写一写。

首先说一下，我曾经也是一个自责心理非常严重的人。

我读高二的时候，就因为被数学老师评价一句“怎么这么蠢”，然后，我伤心了大半个月，连弃学的念头都有。

在过去，别人一句无心的指责，可以让我一宿都睡不着。

随便犯了点小错，我也会在心里把自己骂上一万遍。

后来我发现，原来很多人都有这种自我攻击心理。

记得有人说：“那是因为你不自信，太在乎别人评价了。”

可经过一番历练后，我变得相对自信了许多，可自我攻击还是很严重。

在系统性学习心理学后，我才知道，“自我攻击”其实是一种心理防御机制。

它就像人的“应激反应”一样，深藏在潜意识里，很难通过理性思维去控制。

我们知道，每个人内心都住着一个“内在小孩”。

也因为每个人成长经历不同，所以每个“内在小孩”的脾气、人格也都有所差异。

身心自在的人，TA的“内在小孩”是温和的、坚韧的。

如果自我攻击严重，那你内心则住着一个非常脆弱的“内在小孩”。

你情绪稳定时，它躲在潜意识里，不易被察觉。

而你一旦做了错事，或遭到了负面评价，这个脆弱的“内在小孩”瞬间就暴跳如雷，焦虑不已。

为了安抚这个“内在小孩”，你开启了漫长的自责心理。

举个例子。

昨天早上公司开会，你迟到了5分钟。

所以领导略有不悦，批评了你一句：“请下次对工作上点心！“

正常人自我总结一下，也就过去了。

但有些人，会进行各种联想和自我攻击：

领导对我是不是积怨已久？

好像同事看我眼光都不一样，是不是我做人有问题？

……

我来分析下这个事。

首先，迟到+批评会刺激自己“内在小孩”的焦虑，并伴随着失控感——这种失控感就是：我无法掌控“迟到”的负面影响到底有多大！

为了让内心稳定下来，你开始不断攻击自我：我是不是很没用？我是不是很蠢？

因为自我攻击是可控的。

你可以从自我贬损中，获取一种掌控感。

你的“内在小孩”会想：我不能控制领导怎么看我，难道我还不能控制自己骂自己？骂，狠狠地骂自己，这样我就能不那么焦虑和恐惧了。

说通俗点，你内心对自己太苛刻，所以一犯错，就只好通过骂自己的方式，让自己稍微心安理得。

好啦，钱宝宝们，敲黑板划重点了。

之所以然分析了一大堆，那该怎么办呢？

治病得治根，想要破除自我攻击这个死穴，还是得从你“内在小孩”下手。

我提供两个可操作性较强的建议。

一，找到对应的早期创伤事件，然后，重复体验创伤。

美国心理学家高尔顿讲过这样一个真事。

一个美少女在酒吧被强暴了。

那是她的初夜。

按理说，这个女孩肯定恨透了施暴者对不对？

但女孩却陷入巨大的羞耻和自责之中。

她不断地纠结：

是不是我不应该去酒吧？

是不是那天我不应该穿低胸装？

我现在是不是比罪犯还脏？

这就是典型的沉溺于自我攻击。

高尔顿很快找出女孩的病根：她在五六岁的时候，父亲因为事业不得志，经常对她进行人格上的辱骂。

比如骂她蠢，说她长得跟他妈一样贱……

小孩因为无法选择和反抗，就只好合理化这种批评：是不是自己真的蠢？是不是自己真的贱？

这种“自我攻击模式”，会内化到女孩潜意识里，影响她整个余生。

那个脆弱“内在小孩”，也就这么来的。

而疗愈它最直接的办法，就是找到我们对应的早期创伤事情，然后进行重复体验。

怎么重复体验呢？

在回忆里，去重新体验那份疼痛与恐惧。

你越害怕面对什么，你就越需要在记忆中，去重新与它碰面。

你会觉知到生命最初的恐惧，以及那个小小的自己，为什么宁可恨自己，也不愿恨别人。

这个过程，你还要不断地自我暗示：那只是大人的情绪，那不是我的错。

你一定要直视这块伤口。

因为鲁米说：

伤口是光进入你内心的地方。

二，打破你过度自责的逻辑。

《巨婴国》里写过一个趣事。

一男孩尿床，非常痛苦，去看心理医生。

一小时后，他兴高采烈地离开了咨询室。

家人问：“医生把你尿床治好了吗？”

男孩说：“没！”

“那你还好意思高兴？”

男孩说：“医生让我懂得，这不是问题！”

所以，当你深陷自责和自我怀疑时，你需要一个“指路人”。

比如阅历丰富的前辈，或共情能力较强的朋友。

你需要向“指路人”倾诉两个内容。

一个是事实层面的前因后果。

一个是心理活动的逻辑：你为什么会自责？你自我否定的逻辑是什么？

一般来说，“指路人”会把你这些逻辑一一否定掉。

同时，你再请TA站在客观的角度，分析哪些是自己的问题，哪些不是自己的问题。

有时候，人之所以痛苦，就是缺乏听见一个肯定的声音：这不是你的错！

希望每个自责心理过重的人，都能踏上这条路——破除自我攻击的救赎之路。

毕竟，这世间太多的痛苦，都是自己不放过自己。

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