人的年龄越大,不回家的理由越多
1
昨天我在犀浦,四川传媒学院那边。
正值双节,人很多,毕竟学生放假了。各路少年拉着行李箱,背着双肩包,面容疲惫行色匆匆却又喜气洋洋,一如几年前的我。
我转头对朋友说:“你多久没回家了?”
他愣了一下:“今年就端午回去了一次。”
我盯着来来往往的车辆发了一会儿呆,又耸耸肩:“国庆回去吗?”
他摇摇头:“不回去。你问这干嘛?”
我没有说话,却有一种如释重负的感觉。
我在降低我的负罪感,因为我不回家。
我需要有人对我说“我也不回去”,来共同分担放假七八天也不回家的愧疚。
毕竟,我家在遂宁,到成都也不过几十块钱的汽车票,区区两个多小时的车程。
我妈前两天给我打电话,除了问我留言区那帮小老婆是我哪雇来的,还装作不经意顺口问了一句:“国庆回来吗?”
哪句话是顺口,哪句话是目的,其实我很明白。
所以我告诉她不回过后我挺愧疚,因为我明显感觉到她情绪落了下去。
我不回去确实是因为工作,但那天晚上我想了想,这还是借口,只不过是回家的渴望没有胜出罢了。
对我而言是这样,对别人而言,也只不过是旅行的渴望、回家行程的疲惫的厌烦、情侣的约会以及对国庆的加班费的需求大过于回家的意念罢了。
有错吗?没有。
对了吗?也没有。
2
高二那年,我离开家乡小县城,到异地念书。
那个时候学校一个月放一次假,两天时间,我是一定会回家的,归心似箭,更不用说小长假了。
后来我又去了绵阳继续念高中,那会儿没有月假,一周放一天。
从那时起,除了长假我就不怎么回家了。
很客观,区区一天我花四个小时在路上,在家待一晚,很累,所以开始习惯周末不回家,放假的时候一般是和同学朋友一起玩。
高中毕业的时候我去了318川藏线徒搭,路上发生了一点事情,没有走完,那是我第一次独自一人旅行。
大学在内江。
那个时候周末是没课的,小长假一定会按时放,而有些学期的课程安排会连续几天都没有课,我妈开始抱怨我不爱回家,就是从那个时候开始的。
放小长假就做兼职,谈恋爱,打球,刷剧,当废人,打麻将,打游戏,不到一周以上的假期我基本没有考虑过回家。
而寒暑假,也开始有不在家的时候。
我记得很清楚,大一寒假接近四十天(以最后一门考试为准,学院不同时间不一样),我在家呆了五天,是的,大年三十才回家,大年初四又走了,那会儿,我在内江某教育机构做老师和市场推广。
大二暑假六十天,我在家待了五天,在天山北路中国段徒搭。以西安为起点,以库尔勒为终点,横跨整个甘肃,加上半路去青海环青海湖,最后我从西安坐火车回绵阳,一共用了五十五天。
我现在回想这些,从未后悔。
直到现在我工作了,回家这个词汇,在每一个节日变得敏感起来。
至少,会给自己带来愧疚感。
这种愧疚来源于不回家的决定,
来源于明明知道子欲养而亲不待的道理却拒绝选择的心态,
来源于深知家人的重要却未能竭尽全力的劣根性。
人可以住很多地方,但只有一个家。
3
这是一个有趣的循环。
少年顽劣,天真无邪;青年勇武,气势如虹;
中年熟虑,大智若愚;老年返璞,一如幼童。
就像我们小时候想回家,因为家能带来安全感;
接着我们不想回家,因为外面的世界能让你兴奋满足;
然后我们不能回家,因为生活的前提是生存;
最后我们又想回家,因为你奔波半生,才重新爱上平淡与温暖。
我问过很多人你为什么不回家?
是呀,刚进公司,业务不熟练,很多相关规则也没摸清,趁着放假好好捋一捋,看看资料问问前辈,早点从菜鸟期冲出去。
回家的话机票火车票就够大半个月的工资了,反正回家也不能干些啥,不回家也没有什么大不了的。
是呀,工作繁忙,连续加班很多天了,睡得比狗晚起得比鸡早,趁着放假补补瞌睡,放松放松,看看电影喝喝茶,吃吃东西逛逛街,把精气神补回来,假后还有大项目要忙呢。
回家的话要坐很久的车,坐车很累的,反正现在有视频啊电话啊很方便,不回家也没有什么大不了的。
是呀,研究生都400万人报考了,放假好好泡图书馆,松懈不得,放假玩多了心里不踏实。
回家的话就是和几个基友相好约着浪费时间玩,回家路上也要浪费几个钟头,反正考完了就好好陪爸妈,不回家也没有什么大不了的。
是呀,工作还没落实呢,实习单位不是那么好,现在就业竞争那么大,自己又不想在小城市蝇营狗苟地过一辈子,趁着放假好好考虑一下。
回家的话爸妈问起还是没落到实处不是让他们担心吗?自己又不想骗他们。反正回了家也让他们操心还帮不上忙,不回家也没有什么大不了的。
……
这都是很现实的状况,我特别能理解。
但是,我总想着对你说:
进度加快一点,稍微加快一点点都好,莫要等到没有家可回了,你才开始后悔与憎恨,这些年可以回家的每个时刻自己做出的所有决定。
这句话说给你听,也说给自己听。
与君共勉。
4
我没有想指责谁,也没资格。
我写这篇文章的目的仅仅想提醒这个长假没回家的人,或许,你该给家里打个电话了。
毕竟,这本该是个团圆的日子,本该是个让家人开心的日子。
最后,请持续相信你关注我是因为你爱我。
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