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口述 | 上有老下有小,我和老公被逼入了绝境
原创插图:喵喵夏,讲述:潘月,女,40岁
人生最悲凉,莫过于,你以为父母永远不会老。
可是,他们就那样猝然老去,赖你扶持,从身体到精神。
中年男女,上有老,下有小,孝顺的成本到底有多高?
听听我这个深漂的故事吧。
02
三月份的时候,老公大鹏接到公公电话,说婆婆挂窗帘时摔了一跤,动不了了。
大鹏一听急了,公公又连忙安慰,说他会照顾好婆婆。
话虽这么说,可公公被婆婆惯得衣来伸手饭来张口,他会照顾人吗?
当晚,我和大鹏请了假,打算第二天赶回去。
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乘火车、转大巴,到大鹏老家,已是晚上八点。
大鹏直奔卧室,房间里只开了一盏小夜灯,婆婆躺在乱糟糟的被子里,她个子本来就小,如今几乎要看不见了。
靠近床边,一股刺鼻的臭味传来,我下意识地捂了鼻子。
公公尴尬解释,说婆婆大小便失禁,还没来得及收拾。
他话音未落,婆婆已经哭了起来,边哭边喊:“你们先出去,快点出去……”
大鹏受不住,哽着嗓子叫了声“妈”,我也忍不住掉下泪来。
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婆婆是个讲究人,这么多年,永远清爽利落。
当初帮我带娃,我亲眼见证了她的要强善良与能干。
我爸妈走得早,所以在我心里,一直在婆婆身上找母爱,而婆婆待我也是掏心掏肺。
如今,面对狼狈不堪的她,我心酸极了,立刻动手帮她收拾,公公和大鹏则讷讷地避了出去。
收拾利索,我才知道事发当天的经过。
婆婆是下午一点多摔的,手机也不在身边,公公出去打牌了,下午六点才回来,动弹不得的她,在地上躺了整整5个小时。
公公请了邻居帮忙,才将她挪到床上,又请了小区诊所大夫来看,大夫说可能伤了腰,开了止痛药和一些膏药,让卧床观察。
我和大鹏听后,又气又心疼。
气的是公公连最起码的医学常识都没有,摔得如此严重,都不知道送医院。
心疼婆婆下肢已没有知觉,大小便失禁了,还在硬扛。
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再环顾四周,我的心情更沉重。
婆婆床头支着一张小桌子,上面凌乱地摆着几只碗,里面有黑乎乎的剩菜,旁边的垃圾桶已经溢满了,弥漫着腐败的味道。
以前我们每次回来,婆婆都会将家里打扫得一尘不染,提前准备新拖鞋和干净被褥。
印象中的她,像个永动机,家里家外忙不停。
如今她一倒,公公六神无主,变成了巨婴。
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第二天一早,我们将婆婆送到市医院。
医生的诊断犹如一盆冰水:婆婆椎骨骨折,脊髓损伤,面临瘫痪。
见我们慌了神,医生宽慰说:“老太太身体素质不错,后续应该可以通过持续复健,最大限度地恢复自理能力,这关系到老人余生的生存质量,你们做子女的一定要重视,这日子啊,还长着呢!”
从医生办公室出来,我心里仿佛压着千钧大石。
大鹏是独生子,当年,我们一起远赴深圳打拼,希望通过奋斗,让下一代接受更好的教育,有更高的起点。
然而,生活往往是你怕什么,就来什么。
16岁的女儿刚上高二,明年将冲刺高考;婆婆摔到难以自理,身边不能没人照料。
那一刻,我们秒懂什么叫真正的上有老,下有小。
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着急也没用,要紧的是解决眼前问题。
我和大鹏只请了五天假,时间紧迫,必须快刀斩乱麻。
所幸女儿读的是寄宿学校,这周可以不回家。
我在脑子里迅速盘算,公公显然靠不住,我们又鞭长莫及,最好的办法是把他们接到深圳。
不过,无论是租房请陪护,还是找养老院,都需要大笔开销。
我和大鹏只是工薪阶层,还有十年房贷要还,女儿的培优开支也不小,再加上,她明年高考,家里多少得留点余粮。
合计来合计去,只有一条路可行,把老房子卖掉补贴开支,公婆来深圳,这是两全其美的办法。
大鹏也觉得这样最妥当,只是,他担心公公不同意。
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果然,一听我们的计划,公公就直摆手:“不去不去,去了,我和你妈只怕死得更快,还有这房子,只要我还有一口气在,你们就别动这个心思!”
我听得目瞪口呆,问他:“那妈怎么办?”
公公梗着脖子说:“不要你们管,我自己能照顾。”
说完,又加一句:“你们给请个保姆,我看着就行。”
大鹏忍不住提高了声量:“妈的身体需要专业陪护,保姆能行吗?”
但公公不管这些,就认定两点,第一他不去深圳,第二房子不能卖。
其实,公公的态度也在预料之中。
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记得女儿出生时,我和大鹏工作刚有起色,忙到焦头烂额,只得请婆婆过来帮忙。
婆婆很给力,不仅将女儿照顾得很好,还迅速适应了环境,很快就能操着蹩脚的普通话,跟小区里的老头老太们唠嗑,去菜场买菜时还能跟小贩们砍价。
然而,待了仅仅一个月,公公就整天催她回家。
他还给婆婆洗脑,说什么一代管一代,儿女都靠不住,只有老伴才靠得住,搅得婆婆左右为难。
女儿断奶后,婆婆提出带孙女回老家,我和大鹏很不情愿,可又没办法。
直到女儿三岁,我们才将她接到深圳读幼儿园。
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后来,我们曾多次接公婆到深圳小住,可每次住不几天,公公就吵着要回去。
他不会普通话,也不想学,说在这里就像坐牢一样。
坦白讲,我们也不想让公婆离开故土,更不想让他们老两口分开。
这一次,我们多希望公公能通情达理一回。
可他态度坚决,僵持到最后,还是刚做完手术的婆婆做了决定。
她说:“去深圳,你爸过不惯,要不就在老家请个人吧,就是,又要害你们花钱了……”
同时,婆婆替公公开脱:“这人越老,越像老小孩,你爸就是被我惯坏了,你们别怪他,都怨我。”
说完,她开始抹眼泪。
婆婆一哭,我和大鹏也忍不住哭了,这眼泪里,有心疼,更有内疚。
说来惭愧,我们在深圳漂了这么久,还是没能让父母实现养老自由。
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回深圳的前一天,我们发动亲友,帮忙找了一个保姆。
临行前,千叮万嘱,请她一定照顾好婆婆,每天务必坚持复健。
之后,我们忐忑不安地回了深圳,结果还不到一周,公公就打来告状电话。
先是嫌保姆做饭难吃,又投诉保姆偷懒,抱怨我们,每月3000块请回来一个祖宗。
我们跟保姆沟通,对方也一肚子怨言,说公公成天跟监工似的,指挥她干这干那,“我来是照顾老太太的,又不是伺候他的。”
我们不在现场,也搞不清谁对谁错,只能两边好言劝着。
没几天,公公又打来电话,说保姆买个菜可以买一上午,结果婆婆拉了一床。
说着,他打开视频,让我们看婆婆狼狈的样子。
大鹏的心态一下全崩了。
他斩钉截铁地说:“不行,不能再让我妈遭罪了,我得回去照顾她。”
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当晚,大鹏就决定辞职,回家照顾婆婆。
我本能地拒绝:“你别慌,先考虑周全,如果辞了职,你事业怎么办,这个家怎么办?”
“不,你根本体会不到我的心情。”大鹏摇着头,情绪激动:“你根本想象不出,我看到妈躺在那里的感受,因为那不是你亲妈!”
他说:“如果我不回去,这辈子都不会心安。”
当着我的面,大鹏写了辞职信,然后在阳台抽了半宿的烟。
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而我,也一夜没合眼。
一想到大鹏要辞职,我就愁得慌。
他的收入是家里主力,如果他辞职,房贷、女儿的培优费,婆婆后续的治疗费,很快就能将这个家拖垮。
大鹏是做建筑设计的,需要资历,熬了这么多年,刚混出点名堂,现在辞职,意味着职业生涯的终结。
更何况,婆婆的康复不是一天两天,长期两地分居,会给我们夫妻感情带来什么影响?
我无法预估。
传说中的中年危机,像洪水猛兽一样扑过来,打的我措手不及。
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只不过,中年人的世界已经慢慢戒掉了无助与崩溃。
失眠的我,拉着大鹏一起想办法:“刚来深圳那会,比现在难多了,咱们都能挺过去,这一次,也一定能找到好办法,放心,我永远跟你站一队,妈的病就是家里最紧要的事。”
听我这样说,40多岁的大鹏哭得像个孩子。
哭过之后,我们开始在网上查询与婆婆病情相关的护理常识、机构。
果然,深圳有几家专业的康复中心,很适合婆婆的情况。
而医生也说过,术后半年是康复最佳期,如果能让婆婆最大限度地恢复,那是最好结果,就算恢复不到理想程度,将婆婆接到身边,大鹏也能安心。
接下来的几天,我和大鹏实地考察,并敲定了其中一家。
交完定金,大鹏忧心忡忡:“要是我爸还是死活不同意怎么办?”
“这不是由着他任性的时候,妈的治疗不等人,实在不行,先把她一个人接过来。”我坚定地说。
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就这样,我和大鹏再次回到老家。
才半个月的时间,婆婆的身体和精神状态急转直下。
而公公仍是之前的态度,哪都不去,提到婆婆的病情,他居然说:“这么大年纪了,死也死的起,还折腾啥?”
我气得肝疼,在公公身上,我看清了一个道理。
成熟与岁数无关,很多人只是老了,成年人的责任、担当、慈悲,半点都没有。
我毫不客气地说:“这趟来主要是接妈去深圳治疗的,您要实在不肯去,就在家待着吧,我们也不强求。”
“但是,保姆不能再请了,妈的后续治疗费用得花不少钱,我们实在是负担不起,再说,您身体还硬朗,照顾自己应该没问题。”
事实上,家人之间是多么难以放狠话,可这些话,我不说,大鹏根本说不出口。
那么,这个恶人,我来做。
我们有赡养他的责任,但没有放任他自私的义务。
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这番话,让公公感受到了我们的强硬,而这时,大鹏也联系好了当地救护车。
当医护人员上楼接人时,公公慌了神,追着大鹏问:“真走啊?”
“真走!”大鹏一边指挥大家抬人、搬东西,一边答。
公公见状,赌气躲到了一边。
坐在救护车上,大鹏紧紧握着婆婆的手,安慰她:“妈,不是我不管爸,是真的顾不上他了。”
婆婆泛着泪花说:“鹏啊,妈知道你们孝顺,给你们添麻烦了……”
大鹏哽咽道:“妈,只要您活着,我就是天底下最幸福的儿子。”
那一刻,那场景,我心底是无尽的辛酸和安慰。
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尽管康复中心收费不菲,但帮我们解决了大问题。
婆婆得到了专业护理,进步明显,我和大鹏每天下班后,轮流去看她。
周末,女儿也会去看奶奶,陪她说说话,帮她梳头、剪指甲。
婆婆的精神状态越来越好,训练劲头也越来越足。
医生说,照这个势头下去,婆婆重新站起来的几率很高。
然而,大鹏却高兴不起来。
是的,他还有一块心病,那就是独自在老家的公公。
有了婆婆的教训,他担心公公也会出意外。
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就这样过了一个多月。
据婆婆反应,公公最近来电话次数明显增多,有时做康复治疗没法接,他还会生气。
听婆婆这样说,大鹏便给公公打电话:“爸,来深圳吧,一家人在一起多好啊。”
公公嚷着:“我还不知道你们,就是惦记我的房子。”
大鹏也来气了:“爸,是房子重要还是妈重要?您能不能别只想自己。”
公公这才讪讪地表示,来看看婆婆。
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那天,公公见到婆婆后,又是惊讶又是欢喜。
但欢喜之余,他又抱怨深圳物价高,天气热。
他那副深圳压根不是人待的地方的模样,我和大鹏看了,心头火起。
婆婆要他留下来,他直接拒绝:“还不是巴着我卖房子,要留你自己留,我死也要回去。”
婆婆好不容易振作的精神又萎靡下去。
第四天,公公因为早餐不合适,摔了筷子,对我们说:“我要回老家,这深圳就不是人呆的地方。”
我也没惯他:“行,现在就给你订车票。”
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这一次,没了台阶下的公公,闷闷不乐回了老家。
大鹏和我的态度一致:“让他吃些苦头吧,这个家谁不难,不能再惯他了。”
婆婆也说:“你爸那么自私的人,是饿不死的。”
公公回去后,隔三差五在电话里各种诉苦,什么快要饿死了,回家连个说话的人都没有,还说,哪天死了也没人知道。
一开始,大鹏也怕,托同学悄悄去看了一趟,公公每天喝茶打牌,精神头足的很。
公公再打电话来诉苦,大鹏就明确表示,他管不了那么多,妈的身体才是重点。
公公气得要断绝父子关系,此后,更是一个星期没有来电话。
他不打,大鹏也不打过去。
最后先妥协的是公公,大鹏说:“爸,我不会让妈回去跟你受苦,除非你来深圳。”
公公没有答复,但也没有拒绝,态度松动了不少。
说实话,事情发展到这个地步,我和大鹏也认了,不指望公公能改变,只求他不要拖后腿。
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现如今,坚强的婆婆每天都在做康复训练;女儿夜以继日地提高成绩;我和大鹏,早出晚归地撑起生活的穹顶。
人间至味是中年,苦吗?累吗?
为什么觉得扛不住的时候,看看老的,再想想小的,觉得自己好像又满血了。
因为活着,因为还有希望,因为总有一天,我们都会在眼泪中明白:孝顺从来不是义务,而是稍纵即逝的机会。
就像龙应台说的那样:人走,茶凉,缘灭,生命从不等候。
当你老了,走不动了……
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