不要对任何人期待太高
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作者:不二大叔
来源:不二大叔(ID:dashu259 )
日本作家佐藤光郎说:所有的“怨气”,都是因为对对方充满期待才产生。
深以为然。
成年人的高级活法,就是不要对任何人期待太高。
慧慧最近想买房,但是首付还差几万块钱,所以她想着找朋友借钱凑够。
于是她就想起了高中的好朋友小司,她们两个关系很铁,到现在还经常有联系。
前两年慧慧还借过3万块钱给好朋友小司,而且小司现在发展还不错,收入稳定。
所以慧慧觉得找小司借钱一定会成功,正当她满怀期待打电话给小司的时候,小司刚开始还是正常和慧慧唠嗑,聊日常,但当慧慧一提到借钱,需要用来买房的时候,小司变得语气冷漠起来。
“我最近手头也需要钱,平时家里花销大,还要给小孩学费,要不你找别人吧。”
慧慧像被浇了一盆冷水,心凉了一截。
那么好的朋友,自己还帮助过她,没想到在自己紧急关头,她竟然如此绝情。
期待越高,失望越大。
对朋友不要有太高期待。
没人会时时刻刻关注你,没人会死心塌地在乎你。
把自己的想法绑架到别人身上,往往会失望。
读者曾经讲过这样的经历:她平时对舍友很好,经常帮助她们做很多事情,但是她却得不到舍友的同等热心,很多时候像是在自我感动。
她很想不明白,为什么自己对别人那么热心,却得不到同等的付出。
我给她回了一句:
“这是一件很正常的事情,因为我们很多时候,对一个人失望,可能只是因为他没有按照我们的期待来对自己。每个人的想法都不一样,所以不要有太高期待,做好自己就行。”
你也许非常重视一段感情,对对方掏心掏肺,付出真心,但对方可能只是把你当成普通朋友;
你也许认为他在某个时期一定会帮助你,但对方可能会嫌麻烦。
所以降低对别人的期待,才会减少内心的伤害。
不要高估自己,也不要对任何人期望太高。
《三十而已》里面有一段情节,是顾佳为了获得更广的人脉,想尽办法混进富太太圈。
于是就为王太太提鞋,帮她换爱马仕包,给孩子报名马术课。
刚开始的确是和这群富太太们接近了,也获得了许多好处,比如给孩子拿到了幼儿园的名额,还有公司的大笔订单。
当时顾佳还以为自己已经有了大靠山,但是事实出乎意料。
后来这些富太太们设计圈套害她,让她在李太太茶厂的项目里,亏损了300万元。
但她没有获得同情,反倒被富太太们冷嘲热讽。
顾佳这才幡然醒悟,原来圈子并不是随便聊天、喝茶就可以攀附得上的,必须要有实力才行。
不要高估自己在他人心中的位置。
只有彼此势均力敌的时候,才有资格说平等和互相帮助。
想要进入更好的圈子,你必须努力成为圈子里的人。
就像那句话所说:“人和人之间想要保持长久舒适的关系,靠的是共性和吸引,而不是压迫、捆绑、奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。”
不要把期待都放在别人身上,因为别人没有义务要实现你的期待。对别人期待太高,本质上是对自身无能的逃避和推托。
安妮宝贝曾说过:“真实的生活是,认真做好每一天你分内的事情,不索取目前与你无关的爱与远景,不纠缠于多余的情绪和评断。”
小艾读大学的时候,特别在意他人的想法和意见,也期待着其他人都喜欢她。
但是她发现,不可能让每一个人都喜欢她。
同学明争暗斗,拉帮结派,许多流言蜚语都从同学的小团体中流传出来。
有好几次她听到同学背后说她的坏话,气得饭都吃不下,睡觉也睡不好。
然后她开始自我思考,觉得不能为了别人的喜好而左右自己的情绪,只能做好自己。
于是她努力向上,规划自己的未来,不再对他人的喜爱有太大期待。
她开始安排好自己每天的作息,计划每天要做的事情,并踏实完成。
也不去私下讨论他人,讲别人坏话,不刻意去挤兑别人。
如果碰上负面事件,如果是自己的问题,她就会去主动解决;如果不是,她就不会再纠结他人眼光。
不再过高期待,就少了很多冲突矛盾,也多了很多自我提升的时间。
后来毕业后在别人愁眉苦脸找工作时,她找了一份满意的工作,也有不错的薪资,日子过得越来越顺利。
只有降低对别人的期待,提高了自己的实力,才会让自己生活更加轻松愉悦。
因为对他人期待的时候,我们永远控制不了别人的想法;
但是在强大自己的时候,我们永远都可以自我主导。
学会降低期待,认清自己的位置,不对他人有过多要求;
学会降低期待,认真做好自己的事情,用行动去改变生活;
学会降低期待,要对未来有美好的向往,也要有对未知不如意的准备。
那么这样会变得幸福很多。
与其期待,不如依靠自己,对自己好一点。
当你足够强大,世界才会对你和颜悦色。
点个【在看】,愿你站在自己所热爱的世界里闪闪发光,一生温暖纯良,不舍爱与自由,知足且坚定,温柔而上进。
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