所有夫妻关系的变坏，都是从这两个字开始的
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作者 | 有书妙黛
来源 | 有书（ID：youshucc）
亲密关系中，我们都渴望被偏爱，被包容。
但很多时候，我们却错把溺爱当偏爱，把纵容当包容。
最近看到一个令人唏嘘的悲剧。
有一对夫妻开车去接3岁的女儿，没想到路上二人因为“吃火锅”的问题争执不休。
妻子表示自己现在想去吃火锅，不想去看孩子。
丈夫则坚持，要先去看孩子，然后一起去吃火锅。
坐在后排的妻子，看见丈夫并没有答应自己的要求。
她一气之下，选择在车辆还在行驶的过程中，打开车门跳下车。
丈夫及时发现并拨打了120，但是由于妻子摔倒时头部落地，造成颅脑严重损伤而死亡。
最终，法院判这位丈夫过失致人死亡罪，判处有期徒刑两年，缓刑三年。
本以为这又是一起因情绪失控导致的悲剧，但当看到庭审过程中的材料才发现背后另有隐情。
原来，这位妻子平时好吃懒做，对家庭不上心，对孩子也不管不顾。
不仅如此，她还欠下很多贷款，用于自己的吃喝享受。
而丈夫呢？
一边照顾年幼的女儿，一边还努力打工替妻子偿还债务。
知道真相后，大家感觉丈夫挺可怜的，非常不容易。
但是细细分析悲剧背后的原因，丈夫纵然委屈，但并不是全无过错。
对于妻子的种种行径，他始终扮演着一个“隐忍”的老好人角色，看在眼里，却选择默默“包容”。
妻子跳车时的瞬间失控，或许和丈夫在背后经年累月的纵容，不无关系。
在婚姻与亲密关系中，我们常常会有这样的误区，好像没有主动做错事的那个人，就是无辜的。
一直在纵容对方，被动吃苦的人，就应该被同情。
婚姻的确需要包容，可是一味的纵容并不是长久的经营之道。
好的婚姻就像一场博弈，我们要棋逢对手才能畅快淋漓。
如果我们让对方变成了没有能力的棋手，最后这场博弈只会是两败俱伤。
所有委曲求全造成的恶果，也会由两个人承担。
把伴侣当孩子宠
可能会养出一个“巨婴”
电影《夏洛特烦恼》中，夏洛和马冬梅就是一对“母子式夫妻”。
两个人结婚后，夏洛嘴上说着种种抱负，却没有赚过一分钱。
马冬梅打着好几份工，卖着苦力来养家，还要照顾整天待在家里的夏洛。
但是即便如此，马冬梅依然乐此不疲，享受给夏洛当“妈”的过程。
直到夏洛的高中女神结婚那天，夏洛想要跟女神表白。
经历了一场奇幻的梦境，在梦里他成了大明星，娶了女神，却失去了马冬梅。
梦醒后的夏洛，不再想着女神，而是整天紧紧抱着马冬梅。
不管她是去蹬三轮拉人，还是给人拔罐子赚钱，还是去散步打麻将……
夏洛都像个巨婴一样，缠在马冬梅身上。
年轻的时候，看到这个结局，会觉得这是浪子回头，皆大欢喜。
但随着年纪渐长就会明白：
往后的日子里，夏洛真的会变好吗？马冬梅真的不会累吗？
看起来两个人迎来了亲密无间的爱，实际上这却是互相消耗的模式。
因为把伴侣宠成孩子，这并不是什么浪漫的情话，而是感情的诅咒。
很多人习惯在恋爱或者婚姻中，找一个把自己当孩子宠的人。
也有人拥有无私的圣母心，喜欢把对方宠成孩子，当成巨婴来照顾。
心理咨询师武志红说：
“巨婴和圣母的恋爱关系，最终只能是共生绞杀。”
他们互相需要，互相消耗。
圣母需要站在道德的制高点，享受自己无错的高尚感。
巨婴需要从圣母身上索取，索取对方的时间精力金钱。
终有一天，彼此被消耗殆尽的时候，感情也就走到了尽头。
对原则问题的宽容
相当于没有原则
在亲密关系中，每个人或许都有过退行的时刻。
我们总是把自己想象成一个孩子，希望能得到对方无底线、无原则的偏爱。
但问题是，一味的忍受与包容，是饮鸩止渴式的爱，是包着毒药的糖果。
知乎上有一个提问：
“和一个被溺爱长大的有些过于自私的女生，谈恋爱是怎样的感觉？”
有一位网友讲述了自己的真实故事。
他说用一句话概括就是：
“她的错误，永远必须被原谅，你的错误，永远无法被原谅。”
他确实把女朋友当女儿宠爱，纵容女友的各种任性。
女朋友要随时知道他的行踪，可以随时删除他朋友圈里面的女性好友。
对于这些“小举动”，他的选择是包容女友，无声忍耐。
慢慢地，他发现女友的任性让人愈来愈过分。
直到有一次，他加班到深夜，公司有位还在上大四的女实习生打不到车，他便选择开车送她回家。
没想到这件事意外被女友得知，便不依不饶跑到公司大闹一场，非说女实习生是第三者。
这件事被传到了女实习生的学校，闹得人尽皆知。
最后为了自证清白，女实习生选择了轻生。
人虽然被抢救了过来，但却因为受到了刺激，心理出现了严重的问题。
女友这才慌了神，哭着求他。
而他也选择了分手，承担了所有的医药费，并赔偿了一大笔损失。
事实上，真正的爱，从来都是有底线的。
坚定而友善，平和有力量。
亲密关系是两个成年人之间的事，成年人就应该有自己的担当和底线。
有底线的宽容叫做包容，没有底线的包容叫做纵容。
心理学家弗洛姆认为：
“真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因此而充满快乐。”
无原则的纵容，就像一个黑色的无底洞，你填不满他，他索取不尽。
夫妻相处的最高境界
是动态平衡
一段糟糕的关系，没有人是无辜的。
哪怕是那个扮演父母，付出了很多，无原则纵容的那个人，也是情感的消耗者。
并不会因为你痛苦了，你牺牲了，你就可以免责。
好的关系，是两个独立的人，维持动态平衡的过程。
常见的亲密关系模式可以分为四种：
我行，你不行；我不行，你行；
我不行，你也不行；我行，你也行。
前三种模式都是一方做父母，一方做孩子的不健康模式。
只有最后一种，“我行你也行”才是最舒适的亲密关系。
天才科学家钱学森和夫人蒋英相识于微时，长大后各自在不同的领域努力奔跑。
再次相遇时，钱学森是加州理工大学的教授，蒋英则是小有名气的女高音音乐家。
两个人瞬间擦出恋爱的火花，步入婚姻殿堂。
结婚后蒋英并没有选择做“大佬背后的女人”，而是继续专注自身的成长。
钱学森经常回到家跟蒋英打个招呼后，就走进书房去搞研究。
但是他一直认为，妻子的音乐给了他很多灵感，很多力量。
蒋英看着丈夫的用心与努力，也一直在提升自己的事业。
在彼此互相搀扶，互相鼓舞的模式之下，钱学森成了著名的导弹之父，蒋英成为国际上有名的音乐家，打破了中国人不懂音乐的偏见。
这种彼此独立，势均力敌的婚姻，最大的好处是——两个人各自有力量，不情感勒索。
而“亲子式夫妻”看起来是亲密的。
实际上却是未分化、不独立、互相勒索的。
一段好的婚姻状态应该是平衡的，彼此滋养，互相制衡。
因为最浪漫的事，不是和你一起慢慢变老，而是和你一起慢慢变好。
点亮【在看】，愿我们都能在婚姻中收获更好的自己。
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