一生中最委屈的瞬间：不是我的错，你凭什么向我发火

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一生中最委屈的瞬间：不是我的错，

你凭什么向我发火

文/丛非从

公号：丛非从（ID：congnotcong）

被愤怒不是你的错。

很多人潜意识里有一个逻辑：你对我发火，就是在说我错了。

所以当别人对你发火，你就开始情绪反应了：

当你也觉得自己错了，你就会愧疚、自责、道歉，觉得自己不应该做错。

当你觉得自己没错，你就会委屈、恐惧，继而愤怒，觉得凭什么。

委屈就是在说：

我又没做错，你凭什么对我发火呢？

这个语言依然在潜意识的逻辑里：只有我错了，你才能对我发火。如果我没做错，你就不能对我发火。

我们在给企业做培训的时候，最需要情绪管理的就是客服。他们经常被客户发火，却不能怼回去。

关键是那些客户明显是无理取闹，自己不合规定还要对客服发火。这些客服就很委屈。

被领导无端训的下属们也经常这样，满腹委屈而哭鼻子。觉得自己没错，领导为什么要骂。

以前没有觉察的时候，我也有这个逻辑。我在写文章的时候，经常被读者骂。骂得我很不爽，内心里无数头草泥马对着他们呐喊：我说错了吗？错了吗？你看明白了吗，你就骂？

怕被指责的人，通常不是因为无法接受别人的愤怒，而是无法接受别人用愤怒否定自己。

可是作为成年人，你扪心自问下：

你对别人愤怒的时候，真的仅仅是因为别人做错了吗？

愤怒是向下流的。

我们只有去理解愤怒是如何形成的，才可能应对别人的愤怒。

实际上，愤怒是向下流的。

在一个系统中，愤怒会自动从较强的一方流向较弱的一方。如此你就可以理解很多愤怒了：

在家庭系统中，父母会因为小事而发大火，通常是因为父母心里有团火无处可发，所以要往更弱的个体发。

孩子比妈妈弱势，愤怒就更容易从妈妈流向孩子。

如果爸爸妈妈不是威严的人，孩子长大的过程中就能感知到爸爸妈妈的软弱，从而成为熊孩子，能够对父母愤怒。

如果爸爸妈妈非常强势，小孩子被发火后无法倒流，就会虐待小动物。这就是踢猫效应。因为猫比孩子弱，所以愤怒就流向猫了。

但是，猫错了吗？你看到很多触目惊心的虐待动物、报复社会事件，其实是他们内心有很多愤怒无人能承担。

城管要对小商贩愤怒。这种愤怒通常会超出了执法的范围和程度，因为城管在他们制度系统里是最弱的。他们只有到了商贩面前，才变成了强者。

客户会对客服发火，不是因为客服错做了什么，而是客户心里有团火，发给客服最安全。客服的人设就是：低人一等。虽然你可能不太喜欢这4个字。

领导对员工的愤怒，是因为领导比员工处于系统中的上级。

打老婆的男人，是因为在社会上本身是弱者，愤怒无法流动。他们只有到了老婆面前才强大了点。

而能征服社会的男人，则可以宠老婆了。所以嫁人，一定要嫁在社会上混得好的。不是因为势力，而是他们有别的地方可以释放愤怒。

愤怒是从强者流向弱者的，并非从正确流向错误。但是系统的能量流动，总得有个表现形式，这个外在的表现通常会以对错为寄托。

对错只是寄托愤怒流动的形式，而非本质。

强者不一定是客观上的强。只要我潜意识里那一刻认为比你强大，我的愤怒就想流向你。你能怼回去是另一回事，说明你有愤怒能力，那一刻你就认为自己比他更强。

等级 vs 平等。

系统有两种：等级模式 vs 平等模式。

平等模式的系统核心是尊重。

在平等模式中，我们彼此平等，大家只是社会分工不同，但人格绝对平等。

在家庭系统中，我可以赚钱你比少，干活比你少，但我们人格平等。

在工作系统中，我可以职位比你低，权利比你小，但我们人格平等。

尊重两个字挺好听的，但是做起来，对人的理性和人格的要求都非常高。

我们的社会，本质上是等级系统的社会。无论我们怎么呼吁，人人平等也好，人权平等也好，平等模式都是个理想化的存在。

它只能更委婉，但不可能消失。

等级模式的系统核心是权利。

大致上来说：

领导比员工更有权利；

父母比孩子更有权利；

甲方比乙方有权利；

消费者比商家更有权利；

粉丝比明星更有权利；

资源多的人比资源少的人更有权利；

道德上风的人比道德下风的人有权利；

懂得多的人比懂得少的人更有权利；

做对的人比做错的人更有权利；

当然这个不绝对，有时候也反着。

更有权利的人，就处于系统的上层，就更有发火权。

在等级系统中，权利方和被权利方有两条关系线：

明线：在事情上，你要按照我说的去做。在事情层面上照顾好我。

暗线：在情绪上，你要接住我的愤怒并自行消化。在情绪层面上照顾好我。

情商低的人，只能看到明线，哐哧哐哧做事情，执行任务，像个愣头青。

情商高的人，能看到暗线，会把权利方的情绪也照顾好。

所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，然后留给低情商者在风中凌乱着、吐槽着：就会拍马屁，没什么真本事。

在家庭系统中，干活更多的那个人，好像更高级，就自然更具备了发火权一样。

所以我干了很多活，你就要在明线上配合好我也干活，暗线上你就要老老实实接受我的批评和愤怒。

挣钱更多的那个人也是。

所以你被发火，只是因为他潜意识里认为：你比他弱。

实际上在这个系统里你不一定同意比他弱。那些能不把领导、客户、父母、甲方放眼里的人，就能在被发火的时候怼回去，甚至主动发火。

应对别人的愤怒，是一种情商。情商从低到高的应对方式依次为：

委屈。

怼回去。

回避。

消化。

消化别人的愤怒，不是你的义务，但却是你的情商。

前3种不教了，想必你已经很熟悉了。主要想谈谈如何轻松消化别人的愤怒，成为高情商的成功人士。迎娶白富美，或成为白富美。

第一步，区分。

首先你要知道：发火是一种权利，而不是对错。

即使你是错的，只要你更有权利，你可能也会成为对的，而不会被发火。

即使你是对的，只要你没有权利，你可能也会成为错的，而被发火。

因此，当面对别人发火的时候你就知道，在他的世界里，他认为自己比你高级了。

别人的发火通常跟你没关系，不要太自恋。

当你能明白，发火与对错无关的时候，你就能进入情商的领域了。

第二步，自问。

你要问自己：我离得开他以及这个系统吗？

如果你离得开，你就可以反抗了。你可以拍桌子、发火、扔鸡蛋、争辩、怒怼，花式反抗都可以。

懒得反抗，你就拉黑、绝交、远离、分手都行。这几种方式，都可以让他的愤怒在你这里终止。

如果你离不开，那就需要隔离了。

情感隔离，是应对愤怒非常好的方式。就是让别人的愤怒经过你，但不停留。

你只要认清楚这个情绪跟你没关系，你就可以隔离掉了。他们只是在对这个角色发火，并不是你。这个角色上换个人，他也会找理由发火的，跟你没关系。

人在什么时候离得开，什么时候离不开呢？取决于你对他人的需要是否是刚需。

孩子只能默默接受父母发火，因为需要父母提供爱和粮食。

员工只能接受老板发火，因为需要老板提供薪水和职位。

学生只能接受老师发火，因为还得在这里上学。

明星只能接受粉丝发火，因为需要粉丝提供支持。

当你不需要他人的时候，你就可以远离或反击了。

当你需要他人的时候，就忍忍吧。人家给你钱、资源、安全感等，你就要让人家情绪爽一下。这是暗线的交换，别要太多了。

第三步，原谅。

你对别人的愤怒而起反应，通常是这激活了你的弱小。

如果你愿意，你可以尝试看到并原谅小时候那个弱小的自己。

你可能也是被发火长大的，那时候你为了活下来，不得不认为是自己的错，然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。

但是现在不一样了，你长大了，别人的情绪，不需要你负责了。

第四步，抱持。

更高的情商，是消化别人的愤怒。

他人的愤怒，你最多占有10%的责任。但是如果你看到他的愤怒来自于别处，你就理解了他。

他给你愤怒，你还以抱持，你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来，并因此产生愧疚，从而对你心生感激，更加补偿。

抱持不是忍让，而是以独立姿态，不带委屈的看着一个宝宝在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰下他，告诉他：乖，你真可爱。

抱持，是一种情商力。

消化别人的愤怒，不是你的义务，但却是你的情商。

不要抱怨别人为什么把愤怒情绪给你。你需要他，就要接受。不需要他，就离开。

不要抱怨别人为什么不接住你的愤怒。你要问自己：你能给他什么？让他愿意为你做。

不要抱怨别人为什么不尊重你，在共产主义到来之前，你要问自己：你有什么资本，让别人尊重你？

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作者：丛非从，一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong（丛非从）

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