“钱钱钱钱钱，我凭什么给你钱？”
可二老师:
您好。
简单介绍一下我自己。
我是女孩，出生在农村，重男轻女司空见惯，在家排行老二，有个姐姐，两个弟弟。家里穷。
如今我是十八线的一名普通老师，工资不高，已婚，和老公是同事。
原生家庭穷，我竟然算是“混得不错”的，每个家人都要我给予帮助，每个人我也都给过钱，工作五年时间，不算节假日红包和礼品（给家人），给家人的钱共七万，借给家人五万。
本身自己生活就不宽裕，很节省，家人打电话来常常不是关心我，而是向我要钱。
家里人多，每个人都向我要钱，我就要给出好几次，每次数目都不是一两千，给的次数多了心理就很容易失衡。要钱的次数多了，我就不愿意给了。
没有那种经历的人永远不会明白，你的哥哥弟弟姐姐妹妹只要打电话就是向你要钱的那种的悲哀的感觉。
其实家人给过我帮助，我上大学的时候向弟弟借过一次钱。只有一次，数额两千。
我当然明白要孝敬父母，可是给我妈的钱她都舍不得花，存起来给我弟。
曾经我省吃俭用，给我妈钱，希望能改善她的生活，能让她生活得好点，如今她把省下来的钱都给了我弟，我心里不是滋味，不想给她钱了。她需要什么，我可以给她买，但就是不想给她钱了。
我的父母当然不像樊胜美的父母那样极端。没有结婚之前不觉得家里重男轻女，认识到家里重男轻女是从结婚开始的。
在我们那，弟弟结婚，做姐姐的要给不少礼钱。前不久弟弟结婚，家人要我给他一万块，我房子装修钱不够，要贷款，没人觉得这有什么不妥，还觉得比起别人的姐姐给的钱少了。
去年我结婚的时候呢？我们家那边酒席我实在不想办，但实在看不得我妈的眼泪，只能顺了她的意，所有的花费当然都是我出。订酒店买烟酒的事都是弟弟忙前忙后去办的，这点我很感激他。在我家花了两万（我家办得简单）。
我结婚所有的花费都是我出，家里给的嫁妆是几套床单被罩，姐弟分别给了一千的礼钱。弟弟结婚，我妈倾其所有，给女方的七八万的彩礼是我妈出的。
我平时真的是努力工作，省吃俭用，真的很省，没有用过超过两百的化妆品。
我和老公买房，家里一分钱没有借给我们。
弟弟买房借了我五万。我妈觉得理所当然。女儿买房，不需要帮助，儿子买房做姐姐的要帮助。父母生病，女儿照顾并出钱是所应当，儿子照顾几天那就是天大的孝顺。这就是我们那里的人们的逻辑。
这里说一下我弟，他已婚，缺点是心智不太成熟，自我认知不足，爱面子，爱吹牛，不能脚踏实地，几次创业都失败，优点是小聪明、灵活。时不时会给家人制造点麻烦，对他的麻烦我感到无能为力。
现在我特别希望能早点把房子装修好。弟弟欠我五万，我打电话问过他，他没钱，我也不想再打电话问他了。
我从没有想过他能帮助我什么（不管是精神还是钱），只要他能过好自己的生活，不给家里人添麻烦就行了。
我不是樊胜美，没有她那样的父母和哥哥，尽管有某些相似之处，但似乎还能生活下去。
最近情绪特别低落、压抑，平时还好，一想起家里和家人，我就感到要窒息了似的，自我认同感特别低，很胆怯自卑。
生活中我不懂得爱人，也不会爱人，没有感受到过来自家人的爱，从来不想回家，所以我远嫁。关于家，我脑中闪现的都是一些不美好的瞬间。
其实我妈很辛苦，50后人，她那一代人是吃过苦的，这一辈子很不容易，我爸前几年去世，我特别想好好孝顺她，物质上满足她，平时尽量哄她开心，可是，她偏心我弟，认为我弟孝顺，才是她养老可依靠的人，对我不关心的时候，一想到这我就很悲伤。
不知道我的性格和家中排行老二有没有关系，我和我妈始终亲近不起来。
请问我是不是自私？不孝顺？
“钱钱钱钱钱，我凭什么给你钱？”
by：可二
读者：
你好！
先说声抱歉，我不能顺着你此时此刻的想法，立刻往“樊胜美的妈和哥”的方向去评断你的母亲和弟弟们。
我得先从人情世故的底层逻辑去尝试理解他们和你自己的观念和行为。用大白话说，就是算账。事实上，一切风俗、习惯、道德、传统的背后，都存在着现实的经济计算（这里的现实是中性词，不是贬义词）。
从你母亲的角度看，她的经济计算应该是这样的：
原理1：儿女都是我养大的，但老来赡养送终都是儿子负责。
在农村，供养一个孩子念大学，是一笔很大的投入，而如果这个孩子是女孩，按照农村传统，嫁人之后就对娘家就没有主要的经济责任了，所以，很自然地，他们会认为，结婚前你给家里人的钱物，是理所当然的。
原理2：彩礼是给女方父母养育之恩，和免除嫁人的女子赡养之责的补偿。
另外，你念了大学，老公又是同事，很可能你的婚事相对来说比较新式，也就是说你夫家应该是没有给彩礼的。如果属实，那么，不管你母亲是否明确表达了失望，她心里都会计较这一点，并寻求其他代偿的办法。
原理3：因为老来赡养送终是儿子儿媳的责任，所以父母给儿子付彩礼娶媳妇天经地义。
这个道理与上面第二条一叠加，你父母等于是两头空，经济状况出现了一个巨大的缺口。而你是这个缺口最有能力，也最合情合理的填坑人。
然后，我再替你计算一下。
你念过大学，又有一个体制内的稳定工作。你身边应该有很多同学、同龄的同事朋友经济条件和婚姻家庭观念都与乡下不一样。
另外，你所受的教育，也全部是男女平等，独立自主那一套，或多或少，你会认为你父母的价值观，或者农村的传统价值观，是保守落后的。
当然，你也是很孝顺的孩子，心里也很感激父母的养育之恩，感激他们供养你接受了高等教育。所以，你参加工作后，尽自己最大的能力去补偿他们。但当你付出了足够多之后，你多多少少也会觉得，自己的补偿应该差不多了。
而另一方面，想必你的同学、同事们结婚时，有很多都受到了夫妻双方父母倾尽能力的经济资助——首付、装修、买车……大家都是大学生、都是老师，可是在生存竞争的起步阶段，差距这么大，你心理多少会有点不平衡——当然，那些处境跟你一样，甚至不如你的，也可能容易被你忽略。
所以，对你来说，你也会认为两头空——得不到家里的帮助不说，还要不断往家里贴钱。如果有这种心理，你自然会很难受。
另外，父母养老送终问题上，你理所当然地认为自己将来会与弟弟们承担一样，甚至更多的责任。因此，你心里就更渴望受到平等的对待。
你参加工作后，经济独立，拼命工作拼命节省。以你自己的经历、你所受的教育和你现在的职业形象，你会很自然地、甚至强烈地认同，一个人成年以后就应该努力靠自己独立生活，你会特别鄙视“啃老”的现象。
所以，特别是你对家庭的付出，变相地流向弟弟时，你的不平衡感就会更加严重。
这就是你现在非常不快乐的原因。
然后，我就要吐槽一下《欢乐颂》。
电视剧为了吸引观众，往往会突出戏剧化，引导观众做出简单的善恶二元判断，尽快让观众达到廉价的情感共鸣和宣泄。
为了吸引都市化或向往都市化的年轻人的眼球，在樊胜美这个角色塑造中，电视剧集中表现她的父母和哥哥的贪得无厌冷酷无情，他们没有亲情，没有自己的思考和权衡，只是受传统和贪念驱使的愚昧、落后、自私的冷血动物。
现实不是电视剧。我们不能靠电视剧来理解生活。
农村人说不出什么大道理，但是涉及日常生活的得失，他们中的绝大多数，就如同我们的父辈和兄弟姐妹一样，会用自己认为合情合理的方式来行动。很多时候，只是我们不愿意设身处地去理解而已。
当然，受限于他们的教育水平和视野，他们也常常不愿意，也没办法理解我们的观念逻辑。于是总会存在分歧和冲突。
在你的故事中，我不认为你母亲就是要一味地剥削你；我也不认为你是一个自私不孝的孩子。
很多时候，我们在亲密人际关系中感到不快乐，只是因为换位思考不够，或者不到位。我们不能真正理解，那些本来应该爱我的人，为什么要这样对待我？
如果你觉得我上面讲的这些有几分道理，这种压抑和不快乐的感觉，应该会找到一个合理的出口。但是，当我们理解了个中曲折之后，怎么做才比较合适呢？
首先，你可以尝试跟父母把话摊开来说。说什么呢？把你自己的经济状况坦率地告诉父母，让他们知道，你也能力有限，负担很重。
其次，拒绝其他人的不合理的经济要求。如果是有保障有还款承诺的求助，你手头又有闲钱，可以视情况帮助一下，如果是非理性支出——比如涉嫌赌博、高风险投资等——坚决拒绝。
有些面子上实在抹不开的，让你老公出面说。
然后，我个人建议呢，以前的一切付出，都当做你对父母（和家庭）的回报，不必过于纠结。也许数额上你会有一些不快的计较，但这些回报本身是你应尽的责任，这一点毫无疑问。想明白这一点很重要。
但这些责任也不是无穷无尽的无底洞。作为一个女孩子，你过去做得已经够多了，今后就如你所说，在自己能力范围内关心父母的身心健康和生活就可以了，任何超出这个限度的大额经济付出，你都可以坦率地坚决拒绝。
有一点你是完全正确的——不管农村传统如何，不管彩礼什么的潜规则，你的弟弟们成家以后，他们应该自己独立地生活，你做姐姐的没有义务必须帮他。你应该清清楚楚地让他们知道你这个立场。
另外还有一点意见，也许是我多虑了，但还是啰嗦一下。
想让自己的日子过得好一点是人之常情，但每个人的境遇都不一样，如果老是忍不住羡慕别人的好命，别人天生的更好的客观条件，容易心理不平衡，怨天尤人，让自己不开心。
你们夫妻都是老师，收入稳定，又很节省，日子会越来越好的。现在装修不够钱，先挑要紧的装，一年不行两年三年嘛，终究会越来越好的。
好日子不在眼前一时一刻，好日子是细水长流，是历久弥香。
好日子不是过给别人看的，它就在我们自己手上，在相亲相爱、同心同德的夫妻心里。
能明白这些道理的人，格局都会更大一点，心情也更容易平和些。
最后，我们讲最坏的情况。
当你把话说敞亮了之后，万一你的平日里不那么“重男轻女”的母亲，和平日里对你好言好语忙前忙后的弟弟们亮出狰狞的面目，到处说你不孝，各种撒泼打滚道德绑架，怎么办？
凉拌。
你教的学生里，是不是也会有个别特别无赖的？如果你家里出现了这种情况，那你的这些亲人，就跟那些最不讲理，最无赖的熊孩子一样。
我们做老师的，对待熊孩子最有效的办法是什么？不答应他任何无理要求，也不跟他讲大道理，晾在一边，任你上蹿下跳，我自己岿然不动。
做老师的人，很大概率会有个毛病，爱面子，怕别人毁坏自己的形象。这个毛病最要不得。做人做事，最重要是对得起自己的良心，如果思量清楚自己没有做错什么，就别怕人说闲话。
生活不易，大家都很忙，没人会真的长时间关心那些风言风语。为什么我们会把闲话说成是“风言风语”，因为它真的会很快就像风一样消失在天地中。
我们之所以容易被言语伤害，根本原因只有一个，我们太在乎别人的言语和目光。
当然，我相信你的亲人们还不至于如此。就算他们不理解你，你坦诚相告，他们应该也会尊重你的选择。
另外，有句回头话也不得不说，只要没有搞到鸡飞狗跳的程度，妈还是妈，亲弟还是亲弟，过量的经济扶持我们可能力有所不及，但其他方面，该孝顺的要孝顺，该关心的还得关心，能帮的还是帮一下（就算撕破脸皮，该尽的义务还是要尽。）
偶尔跟老公闹个别扭，咱还有个去处，对不对？
总之呢，家家有本难念的经，但难念也得尽量好好念。你说是不是？
祝愿你能很快捋顺这一团乱麻，早日愁眉尽展。
可二
图片购买于摄图网。
配乐：pure heart；
猜你喜欢（戳标题去阅读）：