再见，操蛋的2018

 文|左手墨迹

记得小学初中的时候，每学期老师都会给我们写评语。后来到高中，不知道是因为老师偷懒，还是我们写作能力提升，老师让我们写“自我鉴定”，也就是自己给自己写评语。虽然说从小到大，我的应试作文都还不错，但不知道为什么，我就是对写“自我鉴定”这种事很抗拒，每到学期末要写这类自我评价的时候，我都是抄其他同学的，以致于到大学毕业写简历的时候，我总是无所适从，不知道从哪里落笔。

看到其他同学都把自己夸成花了，而我实在是不好意思编造那华美的简历。是的，我也曾竞选过班干，进过学生会，但当我发现班干部不过是传达班主任的旨意，贪污挪用班费，学生会不过是一堆自我感觉良好的学生联合起来欺骗学弟学妹的时候，我退出了所有的职位。但即使是做一个普通的学生，也因为总是对班干部的班务提出质疑而不被待见。

记得大学刚进校的时候，我没有带床上用品，带我报到的学姐就带我去学校门口的门店买，说是她的亲戚可以便宜点，一无所知的我就跟着学姐去了，后来一直对她非常感激。等我进了学生会才知道，那家床上用品店是学生会主席联合几个干部一起开的，帮他们带客人的学姐都有提成，这让我对学生会、对那些学姐的信任感瞬间崩塌。更重要的是同样的东西，在其他店只卖不到一半的价格，而他们就是这样趁着学生会接新生的便利，狂宰我们这些懵懂无知的新生。大学并不如想象的那么美好。

其实说了这么多，我想说的是从小到大，我都不是一个喜欢写总结的人，但这个年终我想写点什么，这一年经历的一些事让我感受颇深，总觉得应该写点什么给自己一个交代，也给这一年画上句点。

虽说画上句点，但还是有不少遗憾。比如那些我关心的朋友，他们并没有因为时间的推移而重获自由；那些我牵挂的姑娘们，也并未因为舆论的压力而重新回到大众的视野；那些让我们愤怒的事情，并没有得到合理的处置；那些让我们惶恐的计划，并未因为失业人口的激增而放慢节奏；那些把无辜弱女压在膝下的群体，并未因为让全社会的关注和谴责而停止张牙舞爪。生存环境并未因为我们的努力和时间的推移而变的更好，反而越来越糟。

而这一年，我最大的感受就是憋屈。事实上，我的家庭生活很美满，小熊猫调皮捣蛋让我时时刻刻都能感受到生命的美好，刘先生体贴入微，总是让我觉得能与他携手此生是幸运的。他为我们创造了舒适的生活，让我不必为了谋生而写作，而我也想成为更好的自己，来培养小熊猫，成就我的他。

可成为自己是艰辛的，我过去看不惯的现在还是看不惯，与以往不同的是，小时候总觉得对那些看不惯的事无能为力而放弃努力，现在总觉得应该做点什么，即使依然无能为力，但至少我明白只有全力以赴才不会后悔。

罗曼罗兰说：“没有一个人是完全幸福的。所谓幸福，是在于认清一个人的限度而安于这个限度。”而我的幸福就在于，我明白文字的作用是非常有限的，但我希望通过自己不遗余力的坚持，让它成为滋润人们心田的涓涓细流。

为什么说憋屈呢，不仅是因为很多文章都被铁丝网拦住了，而是因为你必须让自己的躯壳却来越坚硬，被迫去防备一些人和事。

习惯方便的我，手机一直是无锁的，直到三月份被约谈时强制翻阅我手机的时候，我终于不得不设置密码。刘先生问我，为什么不设指纹密码，这样更方便，我不想说我怕哪天我的身体被控制了，他们便可以拿着我的手指轻而易举的打开我的手机，尽管手机里并没有什么见不得人的东西，但那是我的隐私，随意被人看像当街裸奔一样让我无法忍受。

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憋屈的感受不是来自于受过欺辱的事实，而是心里上的自我强迫。圣诞节的晚上我们带孩子过节，路上遇到交警查酒驾，我明明知道自己没有做错任何事，但看到他们就是想躲开，这种感觉是非常糟糕的。

这一整年里，内涵段子被下架了；几位姑娘们了无音讯；被跨省的谭秦东跟鸿茅药酒道歉了；因无效疫苗坑害无数孩子而被全民讨伐的长生罚款30万了事；因为突破伦理底线搞基因编辑婴儿，致很多发达国家对中国留学生严防死守；年底裁员大潮下，爱国粉红和福州中院们还要再补刀苹果，砸掉更多人的饭碗，桩桩件件都让人失望。这一年，罪恶没有被惩治，良善没有被宣扬，正义没有得到伸张，时间在推移，那些糟糕的事却依然在沉默中轮回。

唯一让我觉得欣慰的就是贸易战了，美国在维持世界贸易秩序的时候，也在推动我们实现自由和公平。白宫经济顾问纳瓦罗曾说：“献给所有中国的朋友们，希望你们有一天能自由地生活。在那一天来临之前，请大家务必保重！”这也是我想说的，凛冬已至，请务必保重！2019未必会更好，但还能坏到哪里去呢！

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