口述：锤锤，前头部媒体人，做过大厂运营，现在是一名瑜伽老师，小红书@锤锤爱自由，“温柔且坚韧着，用安静的力量穿越人世”。访谈：新一
普本毕业的我，去年挤破头加入心心念念的互联网大厂，但在刚转正后就辞职、狼狈逃离了这个围城。之前我以为里面都是人上人，结果发现是“人吃人”，这段经历一度让我对职场产生怀疑。上家领导会在深夜12点交给我一份需求文档，第二天早上9点问我“做好了没有？”当我把文档发过去，他的第一次反馈是“写得太接地气了”，改完后他第二次反馈说“太不接地气了”。虽然我本人又怂包但也一身反骨，终于按捺不住，在键盘上敲出123发了过去：“接地气和不接地气的定义是什么？脑力劳动不是机械式的，不能立刻产出，我会在截止日前做好，过程中跟您同步进度。”敲完之后带着一种报复性的快感踱着小步子进了卫生间，结果刚到工位就听到他大喊我的名字。我想可能之前没人敢跟他这样说话。他把我叫过去，起初还忍着在解释，不到一分钟嗓门越来越大，猛拍电脑对我吼了起来……已经习惯这个场景的我麻木地对他说道：“麻烦您控制一下情绪。”我一向是不善和别人起冲突的，跟百分之八九十的人都能相处很好。但在这里我每天都面对着他的易怒、暴躁，以及疯狂输出时噼里啪啦的键盘声。大家心里都知道，他的键盘声等于他的愤怒值，但他的键盘少有安静时刻。这种工作状态让我的身体长期处于捕猎中的危险应激状态，时刻要准备接受习惯他，这让我很被动。部门加班到（晚上）12点是常有的事，虽然我们部门跟节日大促营收不太挂钩，不需要加班。但老板一句“别的部门都走得那么晚，你们也意思一下。”周围的手下就跟着他一起干到凌晨。有的同事住房山（注：公司总部距离房山约50公里），凌晨2点回去，稍微洗漱一下，早上7点又打个车过来；有的同事准备买个行军床住在公司；我印象最深的是有个姐姐孩子大概是5.6岁了，她说每天回去很累，孩子要她讲童话故事，她实在是太疲惫，就给孩子讲恐怖故事吓她，让孩子别打扰自己去找爸爸玩。即使如此，领导还是在大会上说，“在座的没有一个我看得上眼，别以为我不知道你们都在摸鱼划水！”在那儿待了三个月，转正考核全过、流程全部提交上去待审批中我就离职了。甚至连交接都懒得去，提交流程就是希望证明“我有这个能力但我这个机会我不屑”。离职时我身体状态已经很差，拿朋友的话说就是“进藏前”和“进藏后”的区别。肩颈腰出了问题，加上胸腰筋膜炎，早起下床时一定要扶着东西才能走路。那一瞬间，我感觉自己20多岁的身体，提前进入了40岁的状态。离职后，我决心先养身体，开始逼自己走出去练起来，趁着空闲学了“瑜伽理疗”。老师是骨科医生转行，非常专业。当一个东西从可有可无到你真正需要它时，你会认真地坚持下去。通过一天两三节课，一周练五六次，瑜伽把我状态调整过来了。期间也一直在学习各种理疗知识，练了半年之后，我开始慢慢地去“替课”——在瑜伽老师群接课去给会员上，有几家瑜伽馆主对我比较满意，就跟我签了兼职合同，我不坐班只跑课。其实本来计划北京租的房子12月份到期后，回家继续躺几个月，毕竟我已经三年没有回家过春节。想着在家待两个月看一看西安的瑜伽市场，再评估一下我到底还要不要留北京。在我下决心回老家的前一天，我非常喜欢的一个连锁瑜伽馆，给我发了offer，问我能不能明天入职，我跟他们说需要交接、缓冲几天，（这次访谈后）下周日去上班。这个瑜伽馆好的一点就是不用负责销售，因为好多瑜伽馆教销一体，我总觉得这样不好，老师就应该好好去打磨技术，不然可能就走歪了。所以这个馆我比较想去尝试，意味着要把我之前职场三年积累的东西全都丢掉，再一次进入瑜伽这行。之所以说“做回瑜伽老师”，是因为我大学毕业时就是瑜伽老师，只不过毕业面临职场和瑜伽时我选了前者。我是18年毕业的，某政法大学人力资源专业。大学期间学过瑜伽课，跟我一起的同学毕业后，有人直接来北京开瑜伽馆，或者回老家代课，我非常佩服她们。因为我当时觉得做瑜伽老师好像一眼望到头，我更想到职场闯一闯。我总觉得我还能做很多事，我的职业目标和规划非常清晰，我一定可以做出什么，但是没想到后来事与愿违。第一份正式工作是在某互联网医疗媒体做编辑，包装医生的对外形象、更新医疗资讯等，干了一年，公司发不出工资，我在深圳南山永新汇下午散步时得知自己被裁员，第一次意识到自己的渺小。离职后出国游玩遇上疫情，回来面了一家医疗公司，进去后发现，它是打着医疗的幌子，在做保险“收割”，于是火速离职。疫情期间，深圳的很多中小企业只能靠融资续命，看工作时我发现，套方案、压薪现象特别多，面试的过程，我频频遭受打击。我应聘的是内容岗，而在深圳，很少有公司把内容部当成中心部门，顶多内容部就是一个小部门去扶持其它业务。在我快要心灰意冷时，海投的简历被北京一家自媒体大号“捞”到了。我跟老板聊得比较合拍，他给我加了薪资，催我火速过去。待了一年多，我发现写的内容慢慢偏离了自己想要的。文章写得好坏，作者是最先感知到的，刚来时我有好多表达欲，后来迫于很多原因我写不出来了。因为我发现对于一个篇篇10万+的账号，阅读量11万还是50万已经不重要，重要的是快速写完、发布，越快越好，文章像是流水线的产品，选题——写稿——起标题——作图，周而复始。直到现在，我依旧觉得，离开前为KPI写的那些文章是在给读者喂垃圾食品。我感觉被流量掏空了，找不出高潜的选题，想不出博眼球的标题，更做不出一眼击中读者的封面，每天枯坐在工位为选题头秃。于是我骑驴找马，看了看新机会，中途收到别家媒体抛来的橄榄枝，但感觉跳进同一个圈子没任何新意，也怕过上以前那种为流量焦虑的生活，我拒绝了。意料之外，我面上了某互联网大厂的市场营销岗——我之前的履历有医疗行业的经验，招我的部门非常需要这方面的背景。我本科学历不太好，一直想进大厂，感受一下完整的体系、流程以及项目如何推进。入职后才意识到，性格闲散的我，极其不适应大厂的流程、秩序和规则，不适应部门领导的作风和沟通方式。多待一天，就多内耗一天。我经常是上一秒还在跟闺蜜抹泪倾诉，下一秒就卑微回复领导“好的，我马上改！”去年12月份从大厂逃离后，我非常挫败，这份挫败来自于我对职场的怀疑，工作的意义是什么？什么是好工作？我要做什么能做什么？我一直反思这一路上的自己。我最开始想着什么赚钱多做什么，进了大厂发现这不是我想要的；毕业四年后，我还是想做回最初的那个瑜伽老师，尽管这跨度很大，尽管瑜伽老师并没那么赚钱。我纠结别人的眼光，我纠结赚不了大钱，而现在我开始理解并会应用解决人生痛苦的两大金句：“关你屁事”和“关我屁事”。我喜欢瑜伽，我喜欢大家在我的课上解决自己的问题。比如有个学员脖子不舒服，头痛胸闷，我分析了问题在哪里怎么处理。当时给她处理完，她坐起来告诉我“感觉眼睛一下都明亮了，身体清爽了很多”，我很享受这种成就。虽然课时费不如大厂收入高，但看到她们在我的课堂上变得喜悦、平和，我很幸福，很感动，甚至想哭。后来我慢慢明白没有什么放不下，去做自己开心的就好。裸辞后，我就没上班，一直“摆烂”。但这半年却是我截至目前人生中过得最舒适的日子。在周围人眼里，我被冠上了“自律、清醒、洒脱”的标签。大家可能觉得我根本不是“摆烂”，而是有预谋地悄悄逆袭。离开职场时，我对职场失去了信心，当时就想着摆烂吧、躺平吧，摆烂到不得已就索性离开北京。摆烂的前两周，我整天躺在屋里，感觉自己像是一摊快要腐烂的肉。我开始琢磨做点什么，对抗这无聊时光。首先，逼自己每天至少出门一次，就算没干啥（工作），只是跑跑步，你会觉得今天没白活，起码强身健体了。若你状态实在不好，可以到地铁口附近散步，看一下别人下班那么疲惫，想想自己躺了一天啥也没干，多幸福。然后找阶段性的支撑点，让自己生活更加饱满：我捡起了瑜伽，当起“半吊子瑜伽老师”；买相机自学摄影，认识了一帮摄影大佬；开始注重饮食和体脂，断断续续瘦了10多斤……当我“摆烂”后，好像什么都没做，又好像在认真做自己，发自内心做自己愿意的事。当我回顾这一切时，想起了高中化学老师说的那句：“如果你真的学不下去，那就去玩吧、疯狂地玩吧，等你玩够了自然会开始愧疚，带着补偿心理好好地再次开始学习。”跟我聊天，你大概能感觉出来，我是一个情绪比较稳定的人，没有太多焦虑。我身边的人今年遭遇滚动裁员时，即便他们在职，在大厂拿着百万年薪，在一线城市有房有车，但他们跟我说很焦虑很担心……我跟他们说，很多痛苦源于“既要”、“又要”：既想要职场晋升，又想要舒适的生活。如果你知道自己能舍弃什么，就不会焦虑了。拿我来说，我知道北京的一切随时可能离我而去，我今天住在北京的出租屋，明天房租到期，我可能就滚了，曾经连接的人和事就断了联系。我本来什么都不拥有，自然没什么不能失去，所以为什么不让自己快乐呢？（新一：感觉你在精神层面高度自洽，那经济层面怎样做到“自洽”呢？）这一年我收入不算太多。我会给自己设一个财务底线，当存款耗到多少，比如只剩10万块，我就不再“摆烂”。在没有达到警戒线之前，我会尽可能多地去体验生活，同时研究各种赚钱的方式。目前我的财务还过得去，基本上没有太多支出，房租是大头，再加上社保，“非必要不聚餐”，能自己做饭就自己做。我的消费欲望非常低，添置最多的衣服是瑜伽服。我的情绪非常愉悦，不需要用购物填满空虚的内心。我身边的很多人经常带着一种“报复心理”去消费：今天加班了，我要买个什么东西犒劳自己；刚才跟老板吵架了，我好生气，点一杯奶茶……你看，这些消费都是在宣泄情绪。当你平静下来，不妨问自己：我真的需要吗？我买的包能给我带来快乐吗？快乐能持续多久？如果你内心充分自洽，其实你不需要外物来“补偿”自己。前天我妈跟我说：“你今年没有赚多少钱，不用帮衬家里，把自己过好就行了。”我弟弟没有读书，他辍学了，现在打着工，一天可能赚200块，我一天可能赚600块。为什么我非要赚这600？证明我是家里的骄傲吗？赚这600，我会不会不开心？我就想上午赚100，下午歇着，可不可以？这是我的功课，我的选择。即使我选择赚那600，也不能根本上改变家庭的轨迹。刚离职时，我没有告诉我妈，后来我铺垫了好久：“工作有点累，状态不好，可能要辞职。”直到最近，家里人慢慢接受了（我失业）这个事情。他们愿意接受我、尊重我，我为什么不尊重自己的内心呢？有天傍晚，风吹得很舒服，我带完课在望京地铁买了一束花准备回家，结果遇到下班高峰。仔细观察车厢里的那一群人，大部分都在看手机，拖着疲惫的躯体，面色沉重，有人还忙着打电话处理工作。那一瞬间我意识到，我很喜欢当下发自内心快乐的我，这份幸福无关金钱。很喜欢一段话，分享给你：“我与世界周旋良久，有些路需要自己独自行走，这并非孤独，往前飞奔的路上是风和自由相伴左右，会发觉：宁作我。”
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