李开复：父母对孩子一生的影响
作者：李开复
我今天想讲的是自己做父亲这十多年的一些感受，还有我自己做孩子、做父母的孩子四十多年的感受，有些是从我父母亲那里学到的，有些是从西方的教育中学到。我总结了四个建议：
我给我大女儿的那封信里，从她的出生，一直到大学，一直到她在课外活动的表现，小时候乖巧的表现，初生时父女的感情，我没有保留地描述出来，我觉得这就是感情的交流、正面的回馈，给孩子一种感情、一种认可、一种鼓励的做法，这才是让孩子长大的时候需要的一种父母亲应有的态度。但是我也知道很多父母亲，我自己过去也忍不住用惩罚、批评甚至威胁、恐吓的方式教导孩子。但是我们退一步想想，如果是在一个恐吓的环境中长大的孩子，他会成为什么样的人呢？如果一个孩子每天被批评，他长大了可能就潜移默化地认为我们交流不满意就会批评，他可能就会变成很霸道的人，如果他做得不好就要惩罚，或者被威胁，比如说你不可以哭，再哭我就惩罚你了。在这样的恐惧之下的孩子，为了怕失去父母的爱，非常可怜地怕被处罚，他只有压抑掩藏自己的恐惧，自我否定自己的情感，也许这样的管教之下，你可以管出来一个非常听话的孩子，但是很遗憾，他可能也会缺乏自信，他可能也会自觉有罪，他可能也觉得别人无法体谅他的情绪，他也无法体谅他人的情绪，是这样一个非常负面的环境。因为孩子的长大都是潜移默化地受环境所影响，所以这种批评惩罚之下长大的孩子会有很多情感的缺陷和问题。
而且我觉得如果常常惩罚孩子、批评孩子，会压抑他们的好奇心，会让他们失去自信心，会让他们不敢去尝试新的东西。当然我也不是说永远不惩罚孩子，但是惩罚孩子的时候，你可以惩罚他，尤其是小一点的孩子，对道德方面的问题，或者是责任方面的问题，但是有一点是千万不可以惩罚的，就是失败。因为在人成长的过程中，最多的教训就是失败中所得到的。如果从小你就告诉他失败是不好的，他就会开始不承认自己有失败，或者是隐藏自己的失败，甚至会做出不诚信的行为，而且他不会从失败中检讨、成长，所以最好不要惩罚，尤其不要惩罚失败。
相对来说，我们应该给他更多的鼓励和肯定。我11岁刚到美国的时候，不会讲英文，几乎是没有任何值得夸奖的孩子，但是美国的教育环境就是非常奖励你的优点，而不去批评你的缺点。我非常清晰地记得，我进入学校的时候，校长就牺牲了自己午餐的时间来教我英语。我也非常清晰的记得，当有一次老师说1/7是多少的时候，我虽然英文不好，但是我很快地答出这个答案，老师说你数学真好，同学也说你数学真好，你是数学天才。我虽然不是数学天才，但是在这样的鼓励下，我几乎认为自己是数学天才，而且对数学产生了浓厚的兴趣。在美国有一个研究告诉我们，针对18个学生的实验，在很多课堂里有18个学生，每个课堂里随机挑一个学生出来，然后有针对性地鼓励这个孩子，告诉他说你是最有发展前途的，你是最有光明的未来的，常常给他最多正面的评价，然后多年以后，他们再衡量，发现这18个里面那一个最常被夸奖的孩子，最后平均起来，真的比其他的孩子更容易成功。这个孩子是随机挑选出来的，并不见得是真正的优秀。所以这告诉我们人需要有正面的回馈，才会刺激他学习的欲望。所以对孩子来说，我们要鼓励他，无论是像1/7的回答正确，还是这18个孩子随即被调出来的夸奖，我们会看到鼓励的作用。
如果书读得不好怎么办呢？当时我记得我的数据很好，但是我的美国历史很糟，但是我记得老师当时没有打击我，也没有惩罚我，反而他告诉我，你可以回家去做你的历史考试，我让你翻字典，让你用三个小时、五个小时来做别人用一个小时的考试，因为你英文不好，但是我相信你不会去偷看书。所以这句话对我的鼓励，老师给我一切的机会，没有批评我，打击我，我一定要把这个做好，反而加强了我要读好这门课的愿望，而且也培养了责任感。因为老师这么信任我，知道我不会打开课本，所以我不会辜负他的希望。他同时给我学习的勇气，也让我有责任感，还让我有了荣誉感。所以我觉得这样一种正面的教育才能够真正帮助孩子。
我记得我教我小女儿的时候，有一段时间在学校有些孩子对她不好，欺负她这也不行，那也不行，她失去了自信。当时我怎么鼓励她的呢？言语的鼓励是不够的，朋友都告诉她，她写得东西都很糟。我说你写点东西吧！7岁的她说要写本自传，她说自传很厚，我不会打字。我说我帮你打。于是她拿来厚厚的纸，一张、两张地编给我，我就当她的打字员。当自传写完了以后，她非常兴奋地给她同学看。“谁说我写得不好，你们谁还能写这么厚啊？”当然还有同学说你7岁写什么自传啊，她说我7岁当然要写自传，我70岁再写哪还记得我7岁做过什么？所以这就是一个例子，从一个被别人说写作不好，一直到要写自传的成长过程。
二、多信任、多放权，少严管、少施压。
因为在非常严厉的管理之下长大的孩子，他没有办法独立，父母告诉他说，你一定要做一二三四，早上起来把你所有的事情都策划好了，你要做好所有的事情才能吃饭睡觉。这样的孩子也许会听话，但是他失去了管理时间、管理自己的能力，他可能没有办法独立。他一旦进了大学，没有人帮他策划，他就迷失了。他无法判断一天的时间应该怎么花，所以这样的严管是适得其反的。而且施压，如果你每天给他很大的压力，孩子在读书、高考种种压力之下，如果再施压，他真的可能会爆炸，会受不了，而且他会非常忧虑，“如果我做不到，父母亲不满意怎么办？”这些都是一些值得深思的地方。当然我并不是说从小就要完全放权，随着孩子的长大，我们要逐渐放权。三五岁的时候我们会告诉他们怎么做，七八岁的时候给他们一些授权，读了大学以后，他们就应该完全做自己的主人，这是一个逐渐放权的过程。我知道很多父母亲还在想我为了他好，才要去管他，我知道你会这些说，但是我给你四个理由，不应该太管他而不放权。
第一，你可能不懂这一代，你并不像你的孩子知道自己要做什么。
第二，如果你帮他做了太多的决定，反而让他觉得父母做的决定，这不是我的决定，我弃权了，我不必负责任。
第三，如果你做了太多的管教，可能他自己已经听不到自己的声音，找不到自己的兴趣，不知道自己将成为什么样的人。
我常常在大学演讲的时候，学生就举手说，你总告诉我们要追随自己的心，我不知道自己的心是什么，你总告诉我们要追随自己的兴趣，但是我不知道自己的兴趣是什么？”如果管得太严，可能就把孩子变成这样的机器。
第四，如果施压增加太多的压力，让他们受冷落。
今天我们知道孩子心理的问题，甚至有自杀的问题，想不开的问题，抑郁症的问题，这些都是在巨大的压力下面造成的，所以父母亲对孩子一定不要太过分地施压，而且应该有解压的责任，我们不但不要施压，而且要解压。如果你去读我给女儿的一封信就会看到我跟女儿在里面写的，我知道我的女儿对成绩非常敏感，虽然我们做父母的从来没有告诉她你一定要得几分，但是她总是觉得自己要得好的成绩，也许是周围的中国孩子让她培养成的，她有时候也会不经意地跟我们说，大学这么贵，读这个大学我真的要好好读一点成绩。所以我觉得我有必要告诉她，成绩不重要，因为这个孩子已经有责任感了，而且有太深的责任感了，有太大的压力了，所以我在这封信里说了一句话，很多学生说他们很喜欢，这句话就是“成绩只是一个很无聊的分数，它是给那些爱慕虚荣的人拿去炫耀的，或者给那些慵懒的人去畏惧的。”这句话可能不适合每一个学生，有些学生还是要培养责任感的，但是我有必要告诉我女儿，我永远不会刻意地看你的成绩，你只要毕业就可以了。我做到这样的地步，才能尽我父亲的责任，帮她解压，而不是增加她的压力。
今天父母亲往往给孩子非常大的压力。最近我也跟大概三四十位青年人沟通，因为在创新工厂，我们给了三四十个offer。非常惊讶的是，有些说我的父亲说应该怎么样，我的母亲说应该怎么样，有的人说我父母亲觉得我应该跟李开复，有的说我父母亲觉得我应该在上海工作。我说：“这是你父母亲的决定还是你自己的决定？”后来我就很无奈了，我说：“我来跟你的父母亲沟通一下好了。”他说对不起，我的父母亲不会用Email。我就奇怪了，不会用Email的父母亲，居然告诉孩子应该去哪一个互联网公司工作，这不是很奇怪的事吗？但是我还是写了两页的信，给这几位父母亲，也希望他们能够支持他们的孩子做他们想做的事情。
今天的父母亲为孩子好是对的，而且告诉孩子要做什么，而你对他们做什么还不如他们懂得多，那告诉他们做什么就是害了他们。这封信里我告诉女儿要追随自己的心，选择自己要做的事情。追随自己的兴趣，去尝试很多事情，每一件事情都是一个点，在你人生未来的某一天，你会有机会把这些点连在一起，画成一条优美的曲线，不要想得太周密，我选这门课有没有用，我爱什么就学什么。
几个月前女儿问我是学日文还是韩文，我跟她说日文韩文都没有用。但是后来我很后悔，后来我告诉她虽然你的父亲说日文韩文都没有用，但是你都可以去选。对我个人成长的过程中，最重大的一件事情就是我四岁多的时候，我告诉父母亲我不要读幼儿园我要读小学。我的父母亲说好，你只要考得上，我就让你学。最后考上了，早读了一年书，这个没有太大意义，但是有意义的是，我不是一个机器，我不是父母的附属品，我是一个自己有决策权力的人，我觉得自己是一个人了，是一个自己能做决定的人了，是一个能让别人信任的人了。所以在信赖中长大的孩子会相信自己，以后也会相信别人。在放权的环境中长大，他会深具责任感，因为他会感谢，你们信任我，让我做这个决策，我一定会负责任把这个事情做好。你决定让孩子做什么事情，反而适得其反。
这是两个不同的概念，但是是相辅相成的。因为在中国的环境，无论是父母还是老师，往往会犯一个比较大的错误，就是会说教，会告诉孩子这个是真理，这个事情是这样的，你给我背下来。这非常符合中国传统的两三千年前的形式，圣贤讲的话就是要背出来，但是其实21世纪已经不是这样的世纪了，21世纪不是一个黑白的世纪，什么事情都没有绝对的。所以当你教孩子的时候，不要用传道的方法。很小的孩子可以，但是大一点的孩子不可以。这样的学习之下，孩子不懂，而且这件事也不见得是这么黑白分明的，学了反而不见得是对的，而且孩子也失去了判断，因为没有教他为什么，因为是你叫他学了，不是他想学的。所以传道已经是一个过时的事情。
那解惑呢？孩子想知道什么，父母亲要知道，但是仅仅解惑的孩子仅仅记得父母亲帮助他一件事情，但是并没有真正地懂得。如果要真正地懂得，我给大家的建议是，一定要试着经过互动的学习，让孩子知道没有事情是绝对的，有很多不同的观点可以来看一个问题。说教又会适得其反，你说教之后，孩子只有两种可能，第一种可能是他不认可你，你说的他不同意，他就叛逆了；第二种可能就是，你告诉我，我记得了，我背会了，他就失去了判断力，因为他以后什么都认为你知道真理，但是其实你知道你是不知道的。这样就造成了他失去判断力，又是适得其反。
要教孩子有思想的能力，就是授渔，教他如何钓鱼，教他如何解决问题。在大学中的学习，我总是告诉我的青年同学们，大学中学习最重要的就是当你把所有学科的知识全部忘光的时候，那些剩下来沉淀在你心中的，那才是教育的本质，因为那代表一种学习的能力、思考的能力、从不同观点看问题的能力。这就是我说的互动的学习。
我给女儿的这封信里曾经提到，当你思考一个问题的时候，要从不同的观点来想它，我鼓励她参加辩论会，参加模拟联合国的游戏，我鼓励她去辩论她不相信的那一方。比如辩论美国应不应该入侵伊拉克，女儿认为当然不应该了，我说等一等，我希望你考虑一下，去参加辩论的时候，去辩论另外一方，说美国为什么应该入侵伊拉克，我不是做道德和真理的判断，我只是说任何一个决定都有两面性，有道理去支持它，也有道理去反对它。我希望我女儿多想她不自然地想出来的那一面，这样才能理解事情是有两面的，不见得任何一面是对或者是错。当你面对两面的时候，一方面你会更深刻的思考问题，一方面你会知道事情是没有绝对的，另外你知道对方怎么想，你也会辩论得比较好。也会培养你的同理心，去理解别人怎么想。所以要多想不同的观点，不要告诉孩子每一个事情一定是错的，一定是对的。
除了这种所谓的批判式思维之外，我觉得同样重要的是以身作则。很多父母亲跟孩子说，“你今天怎么了，跟朋友打架了？你再打架，我把你打死。”但是你有没有想到，你这样不是很可笑吗，你叫他不要再暴力，你自己又暴力地对待他？所以父母亲对孩子的教育，真正凝聚、沉淀在孩子的心中、脑中的是你是怎么做的，而不是你是怎么说的。那些让孩子守时的自己不守时，那些让孩子讲礼貌的自己不讲礼貌，那些让孩子讲诚信自己不讲诚信，让孩子负责自己不负责，那就是没有做到教育。所以在你想孩子成为什么样的一个人，首先你要做什么样的一个人，要言行一致，要以身作则，因为你的孩子是很聪明的，他随时都在看着你，都在从你的身上学习，如果你只说不练，他会注意到这一点，他会不相信你真的是要他学习你说的那些话。
在我给女儿的信中我谈到了以诚待人，我谈到多交点朋友，不要要求朋友跟你一样。我也跟他举了自己的例子，我说你看爸爸的几个好朋友，哪一个是跟我一样的人呢，所以不要强求你的朋友是跟你一样嗜好、一样个性的人，只要你真心对他，他真心对你就足够了。但是如果我自己没有做到，我说这句话就没有说服力。
可能更多的是中国长幼有序，父母亲要有一定的威严。我的父亲虽然是很好的父亲，他是很爱国的，他是极端诚信的，他是非常负责任的，他从每一个角度都是一个模范父亲，但是他从来不跟孩子打成一片，他还是觉得我是长辈，你是孩子，你开了玩笑我也不要笑，我要让你知道长幼有序，对我要尊敬。其实尊敬还是需要的，但是我觉得更重要的是，要成为孩子的朋友。因为在这个时代成长，孩子的心中可能会有很多各种不同的压力，我想你也知道当你孩子面临的问题、面临的困惑、面临的挑战，你不希望他只去咨询他的同学，我相信你还是想要他跟你探讨怎么去解决他的种种困惑。如果你要达到这一点，你一定要得到他的信任，如果他只是觉得我的父亲、母亲是高高在上的长辈，我绝对不能跟他说我爱上了某一个同学，我绝对不能跟他说我跟某一个朋友吵架了。他什么话都不跟你说，慢慢就有了代沟和隔阂，这时候你会说90后我搞不懂他们，其实是你没有放下自己的架子，定了很多规矩，只是认为孩子是你的附属品。这个做法在21世纪已经过时了。
我认为在太多的规矩和框架之下，成长的孩子会很胆小、害怕、保守，希望什么事情都得到你的批准，如果他认为是你的附属品，就不会认为自己是有主权的、有选择权力的孩子，21世纪这样的人很难达到他的潜力，很难在优秀的企业或者学校里脱颖而出，所以我相信你并不希望你的孩子成为保守、胆小、被动、听话的孩子。这种孩子也许在三五十年前是很受企业欢迎的，但是今天已经过时了，今天我们希望培养的孩子是快乐、乐观的，是能看到一杯水半满而不是半空的，是能够对父母亲有信任，能彼此倾诉的，能够爱自己也能爱别人的孩子。所以我跟孩子在一起，我总告诉自己不要有架子，我的孩子常常觉得我的爸爸比较疯狂没有架子，跟我开玩笑，像一个朋友一样，让我有很多话都跟他说，这是我想做的方向和目的。
我也知道今天的00后很多的习惯跟我们已经不一样了，让他们来学我们时代的规矩是很困难的，所以他们不能学我们怎么办呢，我们要学他们的。以前我都是用电子邮件的，自从要跟我女儿沟通之后，尤其她上大学之后，我就老用IM，在IM上，我发现她讲的很多话都是奇奇怪怪的，我知道中国也有一些奇奇怪怪的，美国也有那么一套，因为她在美国读书，总是讲那种像90后的网络语言，中国也有类似的这种网络语言。我也学着在IM上跟她这样讲，刚开始跟她讲，她觉得好奇怪啊，这么老的人用这种语言跟她讲。但是我前天跟她讲的时候，她说，你还是一个很可爱的爸爸。这就告诉我们，孩子不但愿意，而且非常渴望做我们的朋友，我们也非常需要他们做我们的朋友，因为我们希望得到他们的信任，希望他们心里有问题能够来咨询我们的。
这是我的四个建议，我希望今天的演讲对大家有一些帮助和启发。谢谢！
相关阅读：
李开复剑桥大学全英文演讲：人工智能的市场价值将超过整个互联网世界
作者：李开复。本文版权归属作者/原载媒体。
喜欢本文？欢迎关注/置顶/点赞/加入留学家长公益交流社群：