我让我妈很痛苦：是我错了，还是我妈错了？

之所以会想写这个题目，是因为上篇写了《你好，李焕英》之后，朋友妮妮给我发来这样一段文字（有删节）：

“……这个对我诸多不满、诸多要求、诸多抱怨的世俗的母亲，仍然是我最爱、最不舍离开的人。好在我不像贾玲，觉得自己是那个让她不快乐的源头。其实每个人快乐与否，都无关他人，只源自自身。所以每每母亲要甩锅给我，我都不背……”

所以，如果“我让我妈很痛苦”，到底是我错了，还是我妈错了？我有没有必要对我妈的痛苦负责？又或者，我妈有没有必要对我的痛苦负责？

在中国式家庭关系中，这其实是一个很有意思、也很值得探讨的问题。

我可以预料到这会是一个惹起争议的话题，因为中国文化中，“个人边界”的概念素来都不是太清晰，在家庭中就尤其如此。

早前在《我的前半生》热播时，我曾经写过一篇《中国式个人边界》，分析了剧中一系列边界不清的人际关系，包括父母子女、夫妇闺蜜之间。

正是因为我们的社会主流文化如此，所以才会有那么多观众选择将贾小玲和李焕英的选择解读为“为彼此牺牲和奉献”，并且，他们又因为这种“牺牲奉献式亲情”而深深感动。

《李焕英》，我就不再具体分析讨论了，我今天更想generally地探讨：我，有没有必要对我妈的痛苦负责？

这个问题于我，首先会是一个人生哲学与基础价值观的问题——不论是谁，不论处在怎样的关系中，人的快乐，当然应该自给自足。

人，首先是独立生命个体，有独立生命价值。其次，ta才是各种家庭角色、社会角色。

任何人，都是自己人生的唯一负责人。既不能要求别人对自己的痛苦与快乐负责，也无需把让他人高兴的“重任”揽到自己身上。

而即便是亲子关系中，父母与子女也是既相爱又独立的关系，各人活得快乐还是痛苦，自己才应是那个“唯一责任人”。

有人可能会说，这么想，是不是太冷酷、太缺乏亲情？

看上去似乎是，但其实并不然。

即便是我们为母亲着想，也只有当她不依赖于从他人（比如子女、丈夫）处获得快乐，才能真正获得自由与解放。权力在谁手中，谁话事。人生的遥控器，当然要握在自己手里。

一个女性的人生，不是被出轨的丈夫、不长脸的儿子定义的，能定义她人生的，只能也只该是她自己。

而这样的母亲，不论何样年纪，不论遭遇了什么，都会积极地去建设自己的人生与快乐，而不是等待被他人赐予快乐，也不会因为比如一场出轨彻底毁掉人生。一个母亲对孩子最好的爱，我认为是自己先做一个快乐的母亲。

这里，我想说说赵薇策划的系列剧《听见她说》第2期，杨紫主演的《许愿》，英文名《Wish for Love》。

杨紫扮演的小雨，长期生活在控制狂母亲的阴影之下。小雨母亲在怀她其间，遭遇丈夫出轨，从此，她把“仇恨”设置成了自己生活的主旋律，不止循环播放给自己听，还强制要求小雨一起听。

为了复仇，她通过大闹的方式让小雨的父亲“声败名裂、生不如死、遗臭万年”，不止丢了工作，还就此远走他乡。因为复仇，她自己也不能好好工作，一度无法安顿自己与小雨的生活。

母亲总是对小雨说：“这都是爸爸造成的，他毁了我们的生活，再也没有办法弥补。”

在小雨26年的人生中，极度没有安全感、失去爱人能力的母亲，不断告诉小雨“我的世界只有你”。

母亲喜欢偷看女儿的日记，甚至把女儿的同学变成“间谍”，监视她在学校的一举一动；女儿去远方上了大学、工作，她就无时无刻不给女儿打电话“监控”，而且不允许她有任何理由不接电话；女儿遇到了心爱的男生，她找到男孩要求他必须消失，说他配不上自己的女儿…… 

这样一个活得痛苦、并认为一切都是出轨前夫所造成的母亲，也让女儿小雨度过了无比痛苦、备受折磨的26年。

一个被出轨的妻子，就这样以丈夫的背叛，彻底确定了自己26年的人生底色，并且，还强行地将这抹苦色，不由分说地浇泼进女儿的人生里。

这不可谓不是一场巨大的家庭悲剧。

而当我看到弹幕上有观众说：“不是爸爸，妈妈能变成这样吗？女儿能变成这样吗？”我直感到后背发凉。

“因为你的错，我的人生才如此糟糕”，这思路其实就是典型的：你要为我的人生来负责。

一个人的人生走向，从来不该由另外一个人来决定、来负责。

爸爸出轨，固然有错，也该谴责，但那不是小雨母亲就此毁掉自己生活的“借口”。

所以，不论是“让妈妈痛苦的丈夫”，还是“让妈妈痛苦的女儿”，或者任何其他人，这样的思维方式本身，我非常反对。

一个人，不论性别、年龄，不论处在怎样的社会角色之中，都应该是：我的人生，我做主。这不是具体针对某一件事儿而言，而是一种底层的人生观，一种基本的思维方法。

再进一步讲，“我的人生，我做主”，有这样观念的母亲，其实才会真正懂得与尊重：孩子的人生，ta做主。

比如说小雨的母亲，正是非常明显地体现了这一点。她之所以会去极力控制小雨的人生，正因为她自己就一直在“让”小雨的父亲控制着自己的人生。

你最后会发现，越是控制欲强的人，越是那些自己不能独立自主的人。真正的自由，属于独立的人。

一个真正独立、边界意识非常清晰的母亲，才会不越权、动不动就和孩子争夺ta人生的“控制权”。

也只有如此，一个母亲也才能解放自己，减轻人生重负——不该自己挑的担子就不要挑。当然，十八岁之前，父母对子女负有养育之责。 

帮别人挑担子，尤其是长期帮别人挑很重的担子，在任何关系中，都太容易产生一种“牺牲感”，也容易产生“我是债权人”的错觉。这样的关系，既不平等，也必然不健康。

为什么不，每个人只管挑好自己的担子先？

我一直认为，真正好的、舒适的关系，是没有牺牲感、没有“债务”的关系。这样的关系才可能真正轻松，相处不累。

一个母亲，如果总觉得自己为丈夫、为孩子做了各种牺牲，被欠着一大堆感情债，能真正快乐开心得起来吗？

我觉得，不牺牲的母亲，才是真正有智慧的母亲。

比如，不想牺牲，就会大大方方地对丈夫甚至孩子提出要求，比如你该洗碗，他该拖地，等等。

自己不觉得委屈，才能快乐，才能让自己的身边人也快乐不压抑。

当然，说独立自主、有边界意识，与父母子女、夫妻爱人之间要有爱与付出，并不矛盾。只是，那爱与付出，不应该是基于“不得不（I have to）”，而应该是“我愿意（I want to）”。

是“我愿意”的，你就不欠我。我自己为这个“我愿意”负责，不论结果。这样，彼此才能真正都轻松、高兴。

就比如今年年初，我为父母买了套新房子。我父母三四年前刚换的房，住得很满意，他们认为没必要再换新房了，但我很坚持，因为那个新房子小区环境与物业公司都非常好。最后，我买了，写了他们的名字。

能够孝顺父母，对他们好，这首先让我“自己”感到非常高兴。我既不觉得父母因此欠了我，也没觉得自己是在偿还某种债务，是那种“不得不的”、“被要求的”——回报。

其实，从子女的角度来讲，“我愿意”式的主动付出，而不是“还债报恩式”的偿还，会带来更大的开心与快乐。因为，还债报恩带来的心理感受，往往更多是一种完成责任的释放感，会少一些单纯、轻松的快乐。

所以，无论是哲学式地去思考，还是从我的个人经验来讲，我都会认为，每个人的痛苦与快乐，都是自己要完成的作业。别人无法代笔。

在中国式家庭关系中，恰恰是有太多父母子女之间，因为没有掌握好“既爱又独立”的边界与分寸，诞生出很多不必要的矛盾与冲突。

如果一个母亲，因为女儿或者丈夫，或者是自己的父母亲，而一直沉陷在痛苦中，问题恐怕并不出在其他人身上，而主要出在她自己身上。（备注：这里讨论的“痛苦”，是指一种长期性的心理状态，而不是因一时一事而导致的暂时性心理感受。）

这里想说说由郝蕾主演的电影《春潮》。

由金燕玲扮演的母亲就是一个非常痛苦的“债权人式母亲”——丈夫欠她的，女儿也欠她的。她觉得，自己的人生就是被他们毁掉的，并且，她还宁可长期怨恨、痛苦，也不肯给他们“还债”的机会。她不肯放过已然痛苦不堪的女儿，也不肯不放过自己。

其实，丈夫、女儿都不是她痛苦人生的根源，她自己才是。

所有家庭关系中，如果真是那种有必要切割清楚的关系，比如摊上一个嗜赌欠下巨额赌债的父亲、长期吸毒且坚决不悔不改的儿子，我个人会觉得，大可以下狠心切割清楚。

血缘，并不意味着你就有责任和义务给父亲提供赌资，也绝不意味着需要为儿子提供毒金。

如果真不忍，大可在不影响自己生活的情况下，根据自己的能力，只给予特定金额的生活支持。赌资？毒金？那是一个子儿也不能给不该给。他们，也毫无权力以血缘的名义，要求你来负担。

所以你看，树立好清晰的个人边界意识，哪怕是血亲之间，也大有好处。你不必强迫自己挑不必挑的担子，他人也没权力强迫你挑他们的担。当然，你得清楚，自己并无无权力要求他人来帮自己挑担。不双标，一个标准才可以。

我曾在《中国式边界》中写过：

“每个人生来都是独立的个体，都应对自己的生命负责，并且，只对自己的生命负责。

培养个人的清晰边界感，是实现独立的第一步。你依赖不了别人，也不该把个体的决策权出让，这才有对自己的真正尊重，才算是真正独立承担起自己的人生。

只有你尊重、珍惜自我的个人边界，也才能真正尊重他人的边界与私权，不去侵犯他人私域。不论是父母子女、夫妻恋人，还是亲朋好友。”

最后，分享小雨（杨紫）对母亲说的这句告白，特别好：

“妈妈，我知道你很爱很爱我，我也很爱很爱你，但你对我最大的爱，应该是爱你自己。”

共勉。谢谢阅读。

非非马

媒体人出身，而立之年赴英攻读电影研究硕士，后为著名文化国企英国子公司创始人、总经理。现事写作和中英文化交流。

个人微信号：feifeima778。

• 更多文章

欢迎关注非非马FM