她有颜有钱, 长期资助男友, 却被PUA被嫌弃：聊聊两性间的"权力博弈"

非非马FM

情感婚姻

看到读者小A在微信（feifeima778）上给我的留言后，我用“震惊”答复了她。

她长相漂亮，收入是男友几倍，不止资助男友还房贷车贷，甚至担负着男友的生活杂费，帮他还信用卡，可她却常年被男友贬低打击PUA。现在，26岁的她被父母催婚，可男友却提出要一台名车做嫁妆，还得投资他100万用于创业，并且，今后的家庭财权也得归他掌管。

她原本写了封长信给我，最后却又希望我不要发它，因为担心男友会遭到网暴。她说：“其实，他对我也挺好。”

小A加我，是因为看了上周我和睿问创始人Daisy在腾讯视频号“八点一刻”的直播——“女性如何避免陷入恋爱脑”。显然，“恋爱脑”这个词，戳中了她；而我在直播中提到的渣男PUA，也戳中了她。

收到信息后，我和她通了一个电话，她的声音胆怯、犹疑、不安。其实，她并非完全没意识到自己和男友身上存在的问题，只是依然彷徨无措，无力独自走出困局。

在她写给我的信末，她还在问：

“这段感情我还要不要再继续，还要不要跟他谈婚论嫁? 如果我还想继续，我该怎么做？”

她一直想不明白：为什么我对她这么好了，还是被他一直嫌弃?

通过小A的故事，我思考了蛮多，关于PUA，关于两性关系中的“权力博弈”问题。今天就和大家聊聊。

PUA的本质是什么？

PUA的本质，其实是一方对另一方的“权力之战”，目的是获得对另一方的超强影响力，甚至是绝对的掌控权，让对方“臣服”于自己。它可能发生在亲密关系中，也可能发生在职场、亲子、朋友之间。今天，我们主要聚焦在亲密关系中的PUA。

既然PUA关乎权力，我们就先来聊聊两性之间的“权力”问题。 

根据心理学家的研究发现，不论我们是否愿意承认，在亲密关系中，人通常都会呈现出两面性来：一方面，我们向往追求纯粹、平等的爱情，可另一方面，我们又不自觉地陷入了两性权力的博弈。

亲密关系中的权力博弈，几乎无处不在。谁都希望自己能多一点对对方的影响力，不论动机和原因是什么。

掌握权力的感觉太好，要克服对权力的渴望，跳出权力博弈的怪圈，真正做到平等地分摊权力，不论是在社会组织结构中，还是在两性关系中，都非易事。它更多有赖于外在的制度设计、文化规范，靠的是人后天的修习。

“权力游戏”中，最见人品。

素来，不被权力“腐蚀”的高分者少，大多人会分布在中间地带，而热衷于PUA的，就是那些“权力测试”中不及格、甚至分数很低的。

什么人最容易在亲密关系中实施PUA？掌控欲（极）强的，不懂尊重他人为何物的。尤其，内心自卑有黑洞、焦虑恐惧不安的。内心的黑洞越大，不安全感和恐惧越深，越需要通过对另一个人的“征服”，去证明自己的价值，去填补虚空的人格黑洞。

根据小A提供的信息，她男友虽外形出众，有野心有进取心，但出身于社会底层家庭、收入也不如女友，其实根本无力独自支撑“有房有车”的中产生活，巨大的现实压力之下，他内心深处也未必就能很坦然地接受女友的长期资助，更可能的情况是，他内心极度自卑、焦虑、恐惧。而这样的他，要在女友面前赢得“权力感”、“面子”，贬低打击女友，击毁其自信、自尊，实施PUA，就成了一条最容易的“捷径”。

他，也当然没有能力认识到，不止女友，他自己也将成为PUA的“受害者”。他越沉陷于对女友的PUA，他自己也离魔鬼越近。

PUA是怎么得逞的？

说一句可能很残酷但却不得不说的话：任何关系中的PUA能够得逞，是因为“踩坑者”自身也有bug。在两性关系中，像低自尊、自我价值感低、缺爱、有强烈的不安全感，对“被爱”有“贪恋”的人都是容易被PUA的对象。

上面我说了，PUA的本质是权力之战，而权力来源于哪儿呢？来源于对资源的控制。简单说就是，如果我拥有你想要的“资源”，或者我能够直接or间接地决定你是否可以获得想要的“资源“，我便拥有了对你的某种权力。这就是为什么古人云“无欲则刚”。

这个我们想要获得的”资源“，可能是金钱，可能是一份认可，也可能是，爱。你渴望从我这里得到”爱“，那我便拥有了对你的权力。这也是为什么亲密关系中“爱”得越多的人，往往也越居于“弱势”的原因。

在小A的故事里，她是主动追求的一方，也显然爱男友远多过男友爱她，那么在这一点上，男友对她的“权力”就显然大过她的。小A男友掌握了是否给予她“爱”和“爱情甜蜜”的权力，他就可以决定或者说引导小A“支付”他想要的“资源”，作为“交换”的代价。在他们的关系里，就表现为小A在金钱上的各种付出。

换句话说，如果小A没有那么渴望这份“爱”和“甜蜜”，她的男友也就是失去了影响（PUA）她的“权力”。

爱情之外，小A渴望从男友身上获得的另一项“资源”，是“认可”。

这种对“男友认可”的渴望，一方面依然是来自于小A对爱的渴望——只有获得男友的“认可”才能获得他的爱；

另一方面，就是掉进了男友PUA的陷阱。

他人为地“剥夺”了对她的认可，强行制造出了她的“匮乏感”，从而让她因为“匮乏”产生出“需求”，而他自己正掌握着“奖赏”小A以“认可”的权力。他越贬低小A，小A就越匮乏，越匮乏就越渴求。她越渴求，他的权力就越大。

本身，人微权轻者，就更容易陷入焦虑、不安甚至恐惧，害怕被惩罚、被剥夺，会格外关注权力上位者的情绪表现，这又给了权力上位者更大的操控权。

是不是很可怕？

这就是为什么小A后来的“客观条件”其实比男方要好很多，收入远高于男友，却如此轻易地被男友PUA，5年恋爱里不止长期付出金钱，还总觉得自己“不配得”，总是琢磨要怎么才能赢得男友的认可。

这也是为什么一个看上去十分优秀的姑娘，可能也会陷入PUA陷阱的原因。 

而那些本身就自我价值感低，期望通过一个男人对自己的爱来获得自我价值确认，证明自己“值得被爱”的女生，就更加容易让PUA得逞。因为这份“匮乏感”，甚至不需要人为制造，本身就在。

为何他一边PUA，一边对你“挺好”？

小A的故事里，我想聊的另一个点是，她觉得男友对自己“挺好”。具体例证包括：上下班接送她，虽然没钱还带她去吃好吃的。

我理解，这些大概就是她依然还在问“是否要继续跟他谈婚论嫁”的主要原因。

 好，为什么他会一边PUA，一边又看着对你“挺好”？

因为，在一段长期关系里，除非被PUA者是受虐狂，一方要想PUA能够长期实施下去，并且最终获得自己想要的“交换资源”（比如钱、照顾、性），就必须间歇不断地给另一方一点儿“奖赏”，一些甜头。

试想，如果5年里小A再怎么努力也始终无法获得一点点儿她想要的“奖赏”，这段关系能长久吗？当然不能。除非她是受虐狂。

可这点“奖赏”，能称之为“爱情”吗？快别玷污“爱情”这两个字儿了。

所以小A，请你一定清醒点儿，别再执迷不悟。别把“权力游戏”中的“奖赏”误会成“爱情”。

真爱一个人，是欣赏ta包容ta，是希望看到ta快乐而美好。

遇到PUA，怎么处理？

第一点，跑。

实施PUA的男人，无一例外都有人格缺陷，他们唯一爱的人是自己。这类人后天修正难度极大，姑娘们千万不要圣母心泛滥，他们不值得你牺牲自己的感情、时间、精力去等待他的成长。重症患者，尤其不值得。

也不要痛心自己的沉没成本，为过去n年的投入不甘心。为了过去的5年搭进去未来50年，并不会让你更甘心，只会带来更多的痛心。及时止损，是真智慧。

第二点，强健自我。

就像我前面说的，任何关系中的PUA能够得逞，是因为“踩坑者”自身也有bug。当我们的自我价值确认和我们的快乐都能够自给自足时，外界的“病毒”其实不太容易“入侵”成功。

我们越独立越健康，能够形成自己的完整闭环，我们的“系统”就越稳定越安全。病毒入侵之际，依赖药物，不如依赖自身的免疫力。

第三点，寻求外药。

虽然提高自身免疫力是最优解，但自身免疫力不够时，不要耻于寻求体外“解毒剂”帮自己度过难关。

感谢小A对我的信任。我知道她也曾和闺蜜、朋友聊过，但显然他们都没能成功劝服她离开这段关系。我不知道自己是否能最终说服小A，只能祈祷一句“但愿但愿”。

想劝劝小A的朋友们，欢迎你在文末留言，一起帮助小A看清真相，找到自己内心真实的声音。谢谢！

非非马写在后面：

文末想特别说几句最近心态上的变化。

坦率讲，我之前一直都很抗拒无意中就写成一个”情感博主“，会刻意地缩减情感类文章的比例，但最近这场恋爱话题的直播以及身边好友接二连三发生的”爱情事故“，却让我觉得，如果我的文章和话语能够提供一点儿安慰与陪伴、提供一点儿可能有价值的思考，其实还是有意义的。

昨天，正在英国读在职博士的好友一早看到了我的推送——《学会在框架中谈恋爱》（直播整理），立刻就给我打来电话聊了一个多小时。即便她已经是30+的熟女年龄，有着极好的家庭出身，一份非常体面的工作，也依然有很多情感上的烦恼与困惑。

就在前几天，我才惊讶地知道：我一个在英国读博的好朋友，那么美丽那么飒的姑娘，居然也曾遭男友PUA过。她同样有着优越的家庭出身，从小不缺物质也不缺爱，毕业于国际名校，可一样没有逃过PUA。PUA她的前男友，毕业于排名更靠前的国际名校，还有着一堆闪亮的履历。这个前男友也是通过日常贬损打击女友的自尊，降低女友的自我价值感，达成对女友的操控。好在，我这位好友足够自省自察，在意识到自己竟然“变了个人”后，果决地走出了这段关系。

我从未如此深切地意识到，去谈女性成长其实无法绕开“爱的成长”。毕竟，对于绝大多数女性而言，情感和亲密关系实乃人生之必修课。所以，未来我会多写这方面的内容，也欢迎有兴趣交流的朋友找我分享你的故事。我的个人微信：feifeima778。

祝小A早日走出情感困局，早日找到真正良伴，你要相信自己“值得也配得”。

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