“我也很想懂你。”

一.  

刚挤上地铁三号线时，阿琳说发来消息，说她跟男朋友吵架了。

我一手抓着离我最近的扶手杆，一手在聊天框里敲下回复：“怎么了。”

聊天框顶立马显示“正在输入”。

没过多久，便收到很长一段陈述。

阿琳原本准备昨天回老家，但约好一起拼车的师姐，突然以一个找到了其他拼车友的理由放了鸽子。

重新约车的同时，阿琳给男朋友发了一连串消息，告诉他自己怎样生气。

男朋友秒回这次约了几点的车，还说拼车不一定非得找认识的人，最坏打算就是晚一点回家。

唯独没有“这师姐怎么这样”这类跟阿琳站在同一条线上的，她最想听到的安慰的话。

阿琳给我看了她和男朋友的聊天截图，并“低气压”的表示她男朋友根本没有换位感受她的情绪。

不过没等我理清楚事情的来龙去脉，她又紧接着发来：

“算了，你都没谈过恋爱，你不懂。”

“也可能他是不够爱。”

我盯着手机屏幕，觉得有些奇怪。

明明阿琳的男朋友和我都是秒回。

但好像在她心里，男朋友没能帮她走出这场“不开心”，就是和不爱她划上等号了。

而如果我“不懂”阿琳，其实也还好。

但更亲密的男朋友不可以。

二.  

作为心情不佳时第一个想到，找到的倾述对象，某种程度上，自己寄予了对方许多的期待与信任。

记得去年暑假，我出门理发。

跟Tony强调了只剪短一点就好，她却把我快及腰的长发剪成勉强能够到锁骨的长度。

留了一年多的长发直接“一朝回到解放前”。

我剪完回家前脚刚踏入门，嘴上就叨叨着向妈妈吐苦水：

“她都不会剪。”

我以为妈妈会跟我一块骂Tony没有水准，没成想，她看了眼我的头发，以一种“都是小事”的语气回复：

“短点就短点呗，又不是以后都长不长了。”

听到这句话，我瞬间有点炸毛：

“我就是不想现在这么短啊，短了不好看。”

边说边抹眼泪。

本来只是理发不顺利的委屈突然被放大，多了份“你明明该是最懂我的人，却不懂我的难过”的埋怨。

对“最懂我的人”失望，继而失落。

在我看来，和我看法不同的妈妈就是忽视了我的情绪。

之后关于理发的种种，我都不愿跟她提起。

三.  

直到前阵子，我打算赶在开学前出门找家靠谱的理发店。

妈妈似乎是看穿了我“头发到腰该剪了”的心思，跟我唠叨家附近的理发店，哪家的Tony会“下狠手”，哪家好一些。

“就是怕你觉得剪丑了又哭一顿。”

“对啊，到时候我们就没办法了。”

出门前，妈妈和妹妹一人一句调侃。

我挺诧异。

因为妈妈这几年都留男生头，理发根本不care剪得太短。

也就不会去留意理发师下手“狠不狠”。

妈妈意外的唠叨也让我发现：

我的不开心没被“治”好，却有被记得。

她其实有在为我做一些，她认为“能起作用”的事。

我也开始反思，其实不是她忽略了我的情绪，而是我看不到她的在意。

说到底，选择去哪里剪头发，剪得好不好看都是我一个人的事情，是我一个人的烦恼。

在留男生头的妈妈看来，我只是没剪成想要的长度，但并不丑。

所以她也没反应过来，比起解决方法，我更需要安慰。

四.  

经常看到“男女生思维有差异”“父母和子女有代沟”这样的话题。

谈来谈去，会发现，它们都是不可避免的。

于是，我们或生气，或难过，或失落，为了那个想要的“懂我”。

但可能对方真的有在意自己，有爱自己，只是我们感受不到。

甚至对方也会很无奈，觉得自己也很想做到“懂你”。

一开始，我把“理发不顺心”这件事讲给舍友听，她们都觉得挺正常的。

我觉得不顺心的时候，总希望和我有亲密关系的人帮我走出来。

成为我坏情绪的“垃圾箱”，最好还能帮我倒垃圾。

但那天舍友小江和我说：

“你有没有想过，妈妈工作受到的委屈其实比你剪头发的委屈大多了。”

我可从来都不是她的情绪“垃圾箱”。

想到这里我瞬间有点愧疚。

我想让对方当我的情绪“垃圾箱”，我却没有想过，对方是否正在处理自己的情绪。

对方愿意听我讲“不开心”，我也应该适当的谅解对方的“安慰不到位”。

值得一提的是，阿琳的男朋友在阿琳到家前又发了好多条“到哪啦”“在老家XX路口等你”这样的消息。

他一直都把她放在心上。