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人生那么重要的东西,难道不需要努力争取吗?

2018-04-06 大白羊 海豚学社 海豚学社


 | 大白羊

海豚原创 第122



01


有位姑娘半夜突然找我聊天,她说的问题其实白天在群里已经问过一遍。


“清明节爸妈让我回老家去扫墓,我很生气,清明节来回机票有多贵,只有三天假期太赶太累,要那么多虚头巴脑的礼节干什么?”


在部分人看来,温和地拒绝父母就可以解决。这位姑娘纠结那么久,显然不只是清明节回家的问题。


和粉丝聊多了,我就有这个判断能力。


后来她跟我说了许多:


“妈妈从小对我管教太严,动不动就和别的孩子比较……”


“可她自己也就是个模样普通的家庭主妇啊……”


“大学寝室一个姑娘很自信,学习演讲跳舞样样优秀,她妈妈是大学老师,给了她很多人生经验……”


“孩子和孩子不一样,父母和父母也太不一样……”


“不想回家,一回家就烦,什么都要听妈妈的……”


“咳,谁让我就出生在这么个家庭……”


最近两三年,“原生家庭”这个词语频频出现,在年轻人眼里,父母仿佛成了一切的罪魁祸首。



我们对自己的认识,对待他人的方式,以及我们的世界观,都是由原生家庭的环境塑造的,科学研究证明我们不可能完全摆脱原生家庭的影响。


但只有我们自己才能决定谁是我,良师益友、亲密爱人、偶像力量、事业成就,有种种可知和不可知的外部因素影响着我们,每个人都会形成对这个世界的独特认知。



知易行难,推荐一本书《超越原生家庭》。


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作者罗纳德·理查:从事婚姻问题咨询和家庭心理治疗方面的工作20年。曾任加拿大不列颠哥伦比亚省“北岸咨询中心”执行主任和培训主任、“太平洋沿岸家庭疗法培训协会”成员。现任“美国婚姻与家庭心理治疗协会”临床心理治疗师和督导,也是“美国牧师咨询协会”执业医师。


这本书更像一本案例大全和操作手册,具有实践指导意义。通俗地说,就是接地气。



02


首先,你要承认童年的某些不愉快或者不幸,要承认原生家庭的局限性,客观面对。


我们的父母家人只是这个世界上最普通不过的一员,同样有自己的喜怒哀乐,同样有自己的原生家庭。



原生家庭的运行原理


1. 家中的每个成员都会以某种方式影响着其他成员。生病住院、法律纠纷、学业事业有成、家人离开,其余成员都会进行一定的平衡性“抵偿”,家庭中没有什么是孤立的。


请大家回忆下最近20年,家里发生过什么样的重大变化,家庭成员的反应如何


2. 家庭的显规则和潜规则:显规则比较简单,家人可以自由讨论,比如“不要打断别人的说话”、“吃饭时不准说话”……等等。


潜规则复杂多,甚至不能公开讨论,比如,


有些家庭的处理问题方式是“你可以自己抑郁,但不能发怒”;


还有些家庭“不允许露出悲伤的表情,大家必须快乐”;


但是,也有些家庭遵循“有矛盾必须说出来,不反对互相谩骂”……


如果两套不同运行体系的人生活在一起,肯定会激发很多矛盾。


请回忆家庭的显规则和潜规则。


亲密度


我们每个人都需要一定的亲密度,也需要一定的距离感。


通常情况下,人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引,其中一方扮演“追逐者”角色(往往为女性),另外一方扮演“疏远者”角色,保持一个合理的亲密关系距离。


如果一方改变了,另外一方也会改变,以达到动态平衡。


我们平时生活中也有所体会,夫妻间,喜欢黏着丈夫的妻子有一天变得独立起来,丈夫往往会主动靠拢。


我们的亲密感需求也来自原生家庭。


大约6~9岁时,我们会明白父母不能提供所有的关爱、包容和安全感。我们就慢慢地产生幻想,期望有个“理想伴侣”。


这种幻想到青春期达到顶峰,所以,从少年开始我们就期待“坠入爱河”。


如果人们幼年时缺乏必要的关爱和指导,会产生强烈的幻想,期待有个特殊的人,带给自己美好的生活。


他们真正爱上的,是这个想象中的人带来的感觉,一旦现实与想象不符,就会愤怒、沮丧甚至感到备受伤害。


然后,他们会绞尽脑汁去思考如何从对方那里拿到自己想要的感情。


毫无剧情、演技可言的玛丽苏电影不断生产出来,就是抓住少男少女的这些幻想。



回忆原生家庭中,谁扮演追逐者,谁扮演疏远,你一般是什么角色。


确认一下,你在人际交往中扮演的是什么角色。


和你的伴侣尝试一下互换一下疏远者和亲密者的角色,体会会发生什么变化?


分歧的处理


在一段关系中(母子、夫妻、上下级、同事),双方必然存在差异。一方会因为差异感到焦虑,试图让另一方改变。


另一方,一般会用四种方式回应:顺从、反叛、攻击、断绝关系。


1. 顺从者的基本要求是“不惜一切代价维持和平”,害怕冲突,尤其冲突可能导致关系破裂。


但顺从者不一定是弱势一方,他会在他人心中造成“愧疚感”。通常情况下,顺从者会得到一定的“补偿”。


2. 反叛者忙于抵制别人给他的目标,却无法自己树立一个目标。他们喜欢与众不同,但真的与众不同时又觉得缺乏安全感。


大多数反叛者会对应一个喜欢发号施令的“权威人物”。


3. 攻击者总把关系的另一方看成是麻烦和障碍,攻击者还往往缺乏自信。


如果双方都是攻击者,那必然冲突不断。


4. 对于一些人来说,处理人际关系争端的唯一方式就是离开。


他们在感情上向别人靠近时,就会非常焦虑,主动断绝关系似乎掌握了这段人际关系中的所有权力。


实际上,很多人和家庭断绝关系是因为感觉在家里非常无力。


思考你的原生家庭是怎么面对关系中的差异问题的,你现在又是怎么在解决的?



出生顺序对性格的影响


1. 长子长女会努力在父母面前表现地更好,希望父母喜欢他们,而不是弟弟妹妹。父母也希望长子长女成为“榜样”,并能帮忙照顾弟弟妹妹。


长子长女往往具备一些父母才有的特征:他们会照顾人,能够承担责任,具有领导能力。


美国历史上有一半的总统都是男性长子,美国的23位宇航员种有21位是长子或长女。


但是,长子长女倾向于追求高度成就感,这使得他们偏向严肃保守,而且容易成为吹毛求疵的“完美主义者”。


2. 幼子幼女在某种程度上和独生子女很像,往往受到更多宠爱,但并不总是会被家里人宠坏。


他们总是期待生活中美好的东西,常常成为积极向上的乐观主义者。


3. 独生子女的性格更容易受到父母在兄弟姐妹顺序的影响。独生子更像爸爸,独生女更像妈妈。


独生子女年幼时常常不知道如何与同龄小伙伴建立亲密的友谊,长大成人之后,他们在婚姻和同居关系中也不知道怎么处理和伴侣之间的亲密关系。


独生子女从小和父母的对话比较多,所以语言技巧十分发达,但是长大成人之后会比较沉默,因为不太适应和同龄人的说话方式。


4. 双胞胎彼此之间的影响力最大,与其他类型的子女相比,他们常常不愿意向长者学习,其他兄弟姐妹和同学对他们的影响也很小。他们往往不愿意与对方分离。


你是哪种类型的子女呢?你的父母又是哪种类型的?




03


了解了家庭的各种机制和规则对我们的影响后,我们要做的是,勇敢面对它。


人生最困难的事情之一,就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响,不再重复原生家庭中的一切,也不刻意去做与之截然相反的事情。


没有完美的家庭,也没有完美的个人,我们无需费力去做别人。


农民出身的王宝强在光鲜亮丽的娱乐圈里是个异类,他坚定地走有自己特色的“农民路线”,傻傻的,耿直的,天然的。



他前两天去现场领了金扫帚奖,


“那不是个光彩的奖项,但可以鞭策人进步。”


王宝强是第一个去领奖的一线艺人,又圈了一票粉丝。此前杨幂、景甜、吴亦凡都拿过此“奖”。


面对妻子出轨,王宝强都没有按圈内规则出牌,比较王宝强的声明和贾乃亮对妻子疑似出轨的声明,可以明白他是多么特色的存在。




偌大的世界里,每个人都有合适的位置。


学会勇敢做自己。



两个重要原则


1. 关注的重点在自己身上,不必试图改变别人。(也有可能在改善自己的过程中,其他家庭成员也会试图改善自己,但这只是改变自己的副作用,并不是目标。)


2. 必须有充足的积极性和动力。



03

改变与原生家庭的关系



“我”的立场包括:


1. 在不冒犯他人前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和理念;


2. 接受自己和他人的差异,能够应付这些差异导致的焦虑;


3. 与亲人保持亲密联系,同时敞开心怀,倾诉自己的想法;


4. 按照自己认为有意义的关系模式和方式生活,而不是依从他人制订的规矩;


5. 坦诚接受自己错误造成的责任;


6. 学会清晰有效地表达自己的情感;


7. 不要一概而论地将家人分为“圣人”和“恶人”,也不能有“非好即坏”的观念;


8. 不要将他人视为自己问题的根源,而要承担起自己的失落、悲痛、缺憾等情绪。


在成长的过程中,我们不断地树立并修正对他人和自我的态度和信念。


尽管原生家庭的生活经历会成为我们对外部世界作出反应和感受的基础,但每个人生十字路口,我们都有选择权。


过去的经历,不能被消除,但能被覆盖,被新的生活纠正。


如果原生家庭是我们的茧,我们依然可以破茧蜕变。


人生那么重要的东西,难道不需要拼命争取么!



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作者大白羊,从业十多年的时政记者,海豚学社签约作者。传播好的思想是我们的使命,来吧,我们一起阅读经典!


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