听歌：87版红楼梦插曲-P05葬花词
87版《红楼梦》剧成经典后，插曲也流传开来，优美低缓、凄惨委婉的旋律瞬间触动了观众最敏感深处神经。《红楼梦》剧的音乐从配器到演唱，凝聚乐王先生实实在在的呕心沥血。全曲包括《引子》（红楼梦曲）、《序曲》、《紫菱洲歌》、《红豆曲》、《好了歌》、《秋窗风雨夕》、《晴雯歌》、《聪明累》、《题帕三绝》、《枉凝眉》、《分骨肉》、《叹香菱》、《葬花吟》等歌曲。
听歌：87版红楼梦插曲-P05葬花词
花谢花飞花满天，红消香断有谁怜？
游丝软系飘春榭，落絮轻沾扑绣帘。
闺中女儿惜春暮，愁绪满怀无释处。
手把花锄出绣帘，忍踏落花来复去。
柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞；
桃李明年能再发，明年闺中知有谁？
三月香巢已垒成，梁间燕子太无情！
明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢也倾。
一年三百六十日，风刀霜剑严相逼；
明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。
花开易见落难寻，阶前愁杀葬花人，
独倚花锄泪暗洒，洒上空枝见血痕。
杜鹃无语正黄昏，荷锄归去掩重门；
青灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温。
怪奴底事倍伤神？半为怜春半恼春。
怜春忽至恼忽去，至又无言去未闻。
昨宵庭外悲歌发，知是花魂与鸟魂？
花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞；
愿侬此日生双翼，随花飞到天尽头。
天尽头，何处有香丘？
未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流。
质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。
尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？
侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？
试看春残花渐落，便是红颜老死时；
一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！
民国文化人之对比：鲁迅与胡适。婚姻上，鲁迅和胡适，同是包办婚姻，对原配，鲁迅把母亲赠予的夫人朱安打入冷宫束之高阁，胡适则是与小脚夫人江冬秀磨合成恩爱夫妻。为什么两人对婚姻的处理方式截然不同？只能说是，不同的生长环境不同的人生经历造就不同的性格，理念差异。俩个人都是大学者大教授，鲁迅留学日本，胡适留学美国，论政治主张，鲁迅改革派铁骨铮铮，鲁重在批判，横眉冷对，如西医手术刀刀见血。胡适重在改良，主张容忍，温文儒雅，如中医号脉不急不躁。鲁主张青年不看或少看中国书，勇敢冲破封建婚姻的枷锁。鲁迅以笔为刀，胡适娓娓道来。对国民的态度，鲁迅哀其不幸怒其不争，胡适热爱故土与人为善。胡适怕老婆在朋友圈里可以说是出了名的，是个标准儿的妻管严。不仅把怕老婆当做口头禅，还喜欢收集世界各国怕老婆的故事和有关证据。他发现，全世界只有三个国家没有怕老婆的故事，分别是德国、日本、俄国。所以他得出结论：凡是有怕老婆故事的国家都是民主国家；反之，凡是没有怕老婆故事的国家，都是极权国家。胡适有一句话非常好：一个国家，怕老婆的故事多，则容易民主；反之则否。为什么呢？因为男人在暴力资源上比女人有优势，但是如果他不约束自己，可能会经常打老婆，这就不是一个使家庭能存在、使婚姻能存在、使社会能存在的文明规则，所以他要约束自己，所以“怕老婆”就是男人文明的标志。所以说，胡适的怕老婆并非猥琐、可怜，而是富有情味、颇有乐趣的。陈独秀就曾拍着桌子对胡适说：“你要认我是个朋友，你今天就跟你的老婆离婚，这么丑的老婆，这么小脚的老婆，没有文化、没有思想，你居然能够容忍，证明你不是我的朋友，你是我的朋友，马上跟她离婚。”胡适说：“其实我现在的婚姻，对我还没有什么吃亏，也很好。”胡适还总结了“三从四德”， 三从是：一、太太出门要跟从；二、太太命令要服从；三、太太说错话要盲从。四德是：一、太太化妆要得；二、太太生日要记得；三、太太打骂要忍得；四、太太花钱要舍得。
建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。2、没有撩到妹的如果你晚上觉得一个人很孤单 那就关掉灯…… 打开电脑 放一部鬼片 过一会儿 你就会觉得 厨房也有人 厕所也有人 床底也有人 到处都有人 老特么热闹了(第三个回答不能发了)4、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了5、我每天晒着五十多亿年的太阳，你见我炫耀了么？每天乘坐几个亿的地铁，你见我炫耀了么？就连电脑都是比尔盖资亲自设计的系统，我炫耀了么？我天天和全球最大的移动公司保持合作，就连马化腾的钱都是我给的我炫耀了么6、我185，总不能找一个踩在我的aj上也亲不到我的女朋友吧 身高是什么，影不影响我单手开法拉利7、医生：没用了，放气。病人：千万不要放弃啊！救我啊！医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！病人：腿也不能放弃啊！救我啊！8、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。9、如果我三年前，没有拿错我妹的包，估计我现在还是个不良少年。那天我们学校和别的学校约架，到地方了。兄弟们纷纷拿出刀棍，当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我就觉得我这个老大当不下去了。10、某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。11、今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒的到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火”老板：“不行，这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……12、万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。13、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…14、一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”15、我就有巨物恐惧症！每次我在街上看到那些胸部很大的女生就会不由自主的感到心跳加快，严重的时候还会流鼻血！！16、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她？”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来！”舅舅、舅妈愣了一下，然后就是开始男女混合双打……17、都说男人好色，其实女人最好色！小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。不像我们男人，一直喜欢漂亮的，大的，从来没有变过。18、我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。
民国文化人之对比：鲁迅与胡适。婚姻上，鲁迅和胡适，同是包办婚姻，对原配，鲁迅把母亲赠予的夫人朱安打入冷宫束之高阁，胡适则是与小脚夫人江冬秀磨合成恩爱夫妻。为什么两人对婚姻的处理方式截然不同？只能说是，不同的生长环境不同的人生经历造就不同的性格，理念差异。俩个人都是大学者大教授，鲁迅留学日本，胡适留学美国，论政治主张，鲁迅改革派铁骨铮铮，鲁重在批判，横眉冷对，如西医手术刀刀见血。胡适重在改良，主张容忍，温文儒雅，如中医号脉不急不躁。鲁主张青年不看或少看中国书，勇敢冲破封建婚姻的枷锁。鲁迅以笔为刀，胡适娓娓道来。对国民的态度，鲁迅哀其不幸怒其不争，胡适热爱故土与人为善。胡适怕老婆在朋友圈里可以说是出了名的，是个标准儿的妻管严。不仅把怕老婆当做口头禅，还喜欢收集世界各国怕老婆的故事和有关证据。他发现，全世界只有三个国家没有怕老婆的故事，分别是德国、日本、俄国。所以他得出结论：凡是有怕老婆故事的国家都是民主国家；反之，凡是没有怕老婆故事的国家，都是极权国家。胡适有一句话非常好：一个国家，怕老婆的故事多，则容易民主；反之则否。为什么呢？因为男人在暴力资源上比女人有优势，但是如果他不约束自己，可能会经常打老婆，这就不是一个使家庭能存在、使婚姻能存在、使社会能存在的文明规则，所以他要约束自己，所以“怕老婆”就是男人文明的标志。所以说，胡适的怕老婆并非猥琐、可怜，而是富有情味、颇有乐趣的。陈独秀就曾拍着桌子对胡适说：“你要认我是个朋友，你今天就跟你的老婆离婚，这么丑的老婆，这么小脚的老婆，没有文化、没有思想，你居然能够容忍，证明你不是我的朋友，你是我的朋友，马上跟她离婚。”胡适说：“其实我现在的婚姻，对我还没有什么吃亏，也很好。”胡适还总结了“三从四德”， 三从是：一、太太出门要跟从；二、太太命令要服从；三、太太说错话要盲从。四德是：一、太太化妆要得；二、太太生日要记得；三、太太打骂要忍得；四、太太花钱要舍得。
建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。2、没有撩到妹的如果你晚上觉得一个人很孤单 那就关掉灯…… 打开电脑 放一部鬼片 过一会儿 你就会觉得 厨房也有人 厕所也有人 床底也有人 到处都有人 老特么热闹了(第三个回答不能发了)4、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了5、我每天晒着五十多亿年的太阳，你见我炫耀了么？每天乘坐几个亿的地铁，你见我炫耀了么？就连电脑都是比尔盖资亲自设计的系统，我炫耀了么？我天天和全球最大的移动公司保持合作，就连马化腾的钱都是我给的我炫耀了么6、我185，总不能找一个踩在我的aj上也亲不到我的女朋友吧 身高是什么，影不影响我单手开法拉利7、医生：没用了，放气。病人：千万不要放弃啊！救我啊！医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！病人：腿也不能放弃啊！救我啊！8、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。9、如果我三年前，没有拿错我妹的包，估计我现在还是个不良少年。那天我们学校和别的学校约架，到地方了。兄弟们纷纷拿出刀棍，当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我就觉得我这个老大当不下去了。10、某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。11、今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒的到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火”老板：“不行，这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……12、万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。13、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…14、一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”15、我就有巨物恐惧症！每次我在街上看到那些胸部很大的女生就会不由自主的感到心跳加快，严重的时候还会流鼻血！！16、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她？”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来！”舅舅、舅妈愣了一下，然后就是开始男女混合双打……17、都说男人好色，其实女人最好色！小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。不像我们男人，一直喜欢漂亮的，大的，从来没有变过。18、我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。
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