当年，我的“剩女”心理（二）
昨晚老周值班，我独自在家。
八点左右，老周开门进屋。
“啊，你今天不值班了吗？”我惊喜。
“不是，几个鸡蛋拿回来，就回医院。”
我一阵失望。
我已经习惯了老周在家的状态，尽管他在家时，彼此都做着各自喜欢的事情，但是，老周在，我心里踏实，安宁。
我和老周，命中注定就是要在一起的，我们俩都觉得，这是命中注定的。
我的速写练习。
从我踏上工作岗位，追求我的人一直没断过，有的谨慎、有的大胆、有的诱惑、有的不露声色……我呢，就喜欢大家一起嘻嘻哈哈，似乎一切都很随意，但实质上，我是比一般女人复杂的人。
那时候，我特别疑惑，伙伴们都轻易就能确定男朋友，就能忘我投入地恋爱，在公众面前大胆地秀恩爱、秀甜蜜，而我，做不到。
我没有那么简单。
我的家庭让我变得复杂多疑。母亲出生不是农民，舅舅阿姨们自然最终都有固定工作；父亲家庭虽说是农民，但有三位姑姑因为婚姻已离开了农村，她们生活在不同的城市，只有两位小姑姑嫁在农村。
我自然从小看在眼里，每个家庭生活的不同。当然，我只看到物质条件的不同，我没有能力，去判断婚姻的本质问题。
同时，我的一些经历也让我变得复杂多疑。童年的遭遇、青春期的性骚扰，使我对男性多了不信任和堤防，同时，还多了一份说不清楚的无所谓。
我讨厌浅薄色眯眯的眼神，讨厌猥琐讨好的态度，对没有内涵、没有气质的男性不感兴趣，我希望他有自己的个性，希望他有智慧，能够永远吸引我……我还是个地地道道的“外貌控”。
总之，虽然我走着走着，变成了“剩女”，但是，择偶的条件却仿佛越来越苛刻了。那时候，社会上流行“有身高、有学历、有好工作”。
单位里的老前辈们，自然是最热心的。一位白皮肤大眼睛、看上去还挺朴实的姑娘，还没有男朋友，说媒介绍的，自然不缺少。什么留学的、做官的，什么电力局烟草专卖局、 什么各种单位的。
有介绍的，也有自己找上门来的，有城市的，也有农村的，但是，都没有眼缘。虽然自己长得不怎么样，家境又贫穷，但，我是有要求的。
那时候，据母亲说，好几位男孩子去过我家里，都是我不知情的，也不知道他们怎么找到我家的。但是，我想，他们见到了我的家庭，就自然打消了追求我的念头，也少了我很多烦恼。
我有过单纯难忘的初恋、曾被成熟男性迷惑过，也曾对几位男性有过朦胧的好感，再加上整天沉浸在那些西方名著所描绘的爱情中，我对感情的态度，依然充满幻想，但又不得不考虑现实。
我感到自己一天天地在“变老”，我的心理年龄明显大于我的实际年龄，我的外貌也显得比我的实际年龄成熟，我还是一个土气、没有气质的人，既不会化妆、也不懂穿衣，工资大多数都变成了书，即使偶尔买点衣服，也常是黑咕隆咚、没特色缺美感的，简直就是一个土八路。
眼看着一起玩耍的伙伴都一对对地另起炉灶、烧饭搭伙，颇有幸福“小家庭”的模样，而我，依然孤零零地穿梭于食堂。
“我不能再耽搁了，必须尽快地有一个可以考虑结婚的对象。”我的心底竟然产生了这样的想法。
终于，在一位和善的老同事牵线下，我认识了他，一位在机关工作的小伙子。仿佛所有的相亲都在晚上，这回又是晚上，老同事的家里。
他，个子高挑、斯文清爽、皮肤白净，带着一副眼镜，略有羞涩之情，显得非常纯洁。没有不好的印象，也没有让我眼前一亮的印象。干净的笑意，真诚的眼神，我看到了他身上的优点。
和他相比，我显得老成、土气、复杂，这是我自己的感受。
我们慢慢地开始交往起来，第一次约会，我已经模糊。说过一些什么，也没有印象了。
只记得那是一个夏天吧，每到傍晚，他都会过来约我，然后我们各自骑一辆自行车，出去溜达。和他在一起我感到很轻松，没什么压力，也没什么负担。他是一个让我感到轻松愉快的人。
我在内心想过，或许，这是一位很好的结婚对象，虽然我谈不上十分地爱他，但应该是适合结婚的。他身上，没有很多男人让我讨厌的东西，这已经不容易。
我们相处了半年左右。这期间他带我去他家吃了一次饭，见到了他的家人。和善有见识的父亲，略有严肃的母亲，还有带着挑剔眼神的姐姐。
哎，这世界上，是不是所有的姐姐，对于弟弟，都好像是自己的“儿子”一样啊？甚至比母亲还苛刻。突然觉得，我这个做姐姐的，还是比较例外的。
我在他家里，显得有点拘谨，他其实很照顾我的感受，想到这一点，我的心里很感激。他有着孩子般天真的心，非常透明简单。
记得，那天饭后，我们一起去看了他的新房子，还坐在他房子的地板上吃西瓜，他和我说了今后的打算。他是一个很实实在在的人，而我，却没有下最后的决心。
我不明白自己为什么不能全身心投入。或许，一路走过来，我的身心已经变得既纯洁、又复杂。纯洁，是表象的，复杂，是实质的。
终于，有一天，他约我出去，脸上带着一种异样的表情。我们一起来到衢江边，他犹豫着，我鼓励他说，有什么就说吧。
他提出了分手。他好像说，我不够投入，从没提出带他到我家里去；好像还说，因为我父亲长得怎么怎么的……
我有点意外，有点失落。但是，内心好像突然又得到了解脱。我，没有真正爱上他。但到现在，我对他，依然充满感激。他让我认识到了男性思想的一种纯洁。
我的速写练习。
就像《中国剩女》中所说的，“中国的婚姻，就是两个家庭的联姻。”我完全不明白，父母婚姻不幸的最大根源，就是因为两个家庭处于不同的阶层。而我，却被母亲日日夜夜的抱怨深刻影响，她原本应该是一个幸福的城市户口，就是因为婚姻，就变成了不幸的农民。
我，一个农民的女儿，一个穷困人家的孩子，却想着嫁入城市家庭。与现实、与自己其实都是一种挑战。可那时候的我，怎能认识到这一点。
我常和老周说，我的命就是我母亲决定的。我嫁给你，也是我母亲的言行决定的。他娶我，也是他的母亲决定的。我们的命运，就这样，被自己的母亲、家庭深刻地影响着。
后来，我就显得更加孤独了。本质上，我就不是一个喜欢哄热闹的人，年轻时候的贪玩，实在是因为小时候太压抑、太缺少童年乐趣了。
我安静地看书、练字，也开始和女同事一起自学英语。每当女同事收到远方男同学写她的信时，我又感到自己内心明确的孤单。我开始惶恐，也开始焦虑，感到恋爱这件事，已经显得可遇不可求。
依然不停地有人介绍、有人追求，但都没有能使我动心的。
那时候，我们八位未婚女老师住在一间大教室里，互相之间只是用一块布隔着，男朋友们进进出出，家长也进进出出。我住在最靠外面的地方，一个人，在书桌前……
某一天，一位家长说给我介绍单位里的一位优秀青年。
“他很优秀，追他的女孩子很多，他就是看不中。”
“姐妹四个全是大学生，父母是退休老师。他最小，个子一米八，长得很帅，是我们单位的大帅哥，人很善良又很聪明。”
啊，这么完美，简直是一个完美的男人，我听着家长的介绍，心里一阵喜悦。有一个大学生都已经不简单，竟然姐妹兄弟四个全是大学生。
他是一名医生，在红会医院工作，比我大五岁。只是，那时候，红会医院在东南西北我都不知道，大南门那个地方，我一次也没去过……
于是，我这个“剩女”又开始了一场相亲。
这位大帅哥，就是老周。
临摹一幅画，不容易。进步一点了吗？还是半途中。
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