婚姻，是困难的。
《当年，我的“剩女”心理》发出两篇后，有读者说，我静等着“三”，也有读者为我做了总结：
“我一直相信世间一切都是缘分，婚姻亦如此。在你老公出现之前的所有内心情感以及相亲事件，都是为最后的定夺而铺垫，使你更加成熟地对待婚姻，最终收获一份幸福。”
“第三集——王子和公主从此幸福地生活在一起，并且他们有了自己的孩子。……”
假如生活是如此简单和一帆风顺，那么，今天的我显然不是大家看到的样子。当我下决心写这篇文章时，内心一时心潮澎湃，无法平静。
生活，从我来到这个世界开始，就一直考验着我。而我的婚姻，对我的精神考验与打击，绝不亚于我苦难的童年对我的伤害。
那时候，我错误地认为，结了婚，就圆满了。
我的自画像速写。
在我的成长过程中，是缺少母亲的关爱的。我童年时觉得，我就是母亲的眼中钉，每当见到我，就会激起母亲心中的怒火。从小，我都躲着母亲，尽量少和她在一起。我怕母亲，就像老鼠见到猫。
因此，从我跨出家门的那一刻起，虽然身心已浸染了母亲对我的深刻影响，但是，我与母亲之间，却有一道看不见的鸿沟。
我希望拥有自己的家，拥有自己爱的人，同时也是关爱我的人。由于从小缺爱，对于“爱”，我特别渴望。
一方面我像个没娘家的孤儿（与母亲不亲近，父亲在我结婚后几个月就去世了，弟弟还没成亲，又在部队。）另一方面作为长女，又舍弃不了对家人的关心。虽然不希望与母亲常相处在一起，但我是她的女儿，她生活在这个贫困的家庭里不容易，理应孝顺她。
我奋不顾身地投入了婚姻，甚至都没有得到父母的祝福，就擅自做主结婚了。我坚定地认为，只要和老周在一起，我就一定会幸福。
在这件事情上，我的父母是不容易的。作为一个农民家庭，他们没有给我任何难题，而是顺从了我，为我操办了婚礼。他们或许也毫无办法，只有相信女儿的眼光，觉得这个女儿，一直都是让他们放心的。
而我，那时竟毫不在意父母的感受，想到这里，十分愧疚，特别是对于十分爱我的父亲。可是，又有什么办法呢？我的童年，注定了我将成为一个充满叛逆的女儿，也注定了我的人生将充满挑战和坎坷。
想起往事，我忍不住哭了。
我从没想过，婚后要面对的，将是另一个充满问题的大家庭。我从一个泥潭里走出，又踏进了另一个不同性质的泥潭。
不得不说，老周，是出众、优秀、与众不同的，那时候，我感到自己很幸运，心中满是对他的崇拜。觉得他的思想是超前的，是能够引领我的，是比我更加开阔和有爱的。
但是，我从未考虑过，老周家庭关系的问题，从未考虑过，他身上的个性来源于什么，从未考虑过，我即将要面对的，是一个情感关系比我家还复杂的大家庭。
如果说，我的家庭是重男轻女、母亲对我怀有怨恨。那么，老周的家庭却是父母婚姻冷漠不幸、姐妹兄弟与母亲之间的情感联结，又是超乎寻常紧密的家庭。
记得2017年，我去泰国经过香港，第一次向女儿艰难地提出，我有点坚持不下去了，有离婚的念头。女儿理解我，说，实在过不下去，就离婚吧。
我知道女儿内心的痛苦，谁会愿意看到父母离婚呢？可是，我真的感到已经绝望，感到自己撑不下去了，病退后由于婚姻的矛盾，不仅原来的疾病没有得到控制，还出现了心脏等各种身体问题，还有无休止的失眠，我感到无与伦比的痛苦。
病退后的两年内，是最难捱的，我怀着一切都更好了的希望，回到衢州。认为女儿也长大了，也工作了，一切都理顺了，我和老周可以好好地生活了，却没想到，我们的婚姻依然还处在原地，那个大家庭依然横亘在我和他之间，所有的一切，没有任何进步，面对的问题，依然像大山一样。
我和老周仿佛是一对刚刚适应新生活的夫妇，陷入新一轮的婚姻考验，常常激烈地争论，我多次考虑离婚。
我的速写练习。
我的婚姻过程走过三个阶段。
第一阶段是衢州十来年。那个时期的我，几乎没有自我，完全懵逼，完全被婚姻搞得晕头转向，无所适从，只有应对的能力。
我完全不明白，当我承担了所有的家务，我努力工作，努力带好孩子，我还是如此的痛苦，还要面对那样可怕的折磨；我完全不明白，为什么，婚姻就是这样的一种状态。冷战、无视、苛刻……我常常感觉像活在冰窖里一般，我只有痛哭的能力，只有深夜里，面对自己一颗无助的心，我只有失眠的能力。因为，我做了母亲，我要养孩子，我要工作，我要活着。
今天早晨，我和老周说，假如那时候我的娘家人对我有点关心，或者说，我有一个相对可以依靠的娘家，那么，即使结婚了，也不需要几个月，我就会毫不犹豫地选择离婚。
后面的十二年，是两地分居度过的。细碎的小矛盾、家庭的影响似乎少了，但实质上大问题依然存在，两人的价值观分歧异常严重。只是，我没有精力和能力去面对这个问题。我的疾病、我的工作，我还要一个人照顾女儿的学习生活。
在杭州的那些年，是我内心自我成长过程。一个人独孤着，也就渐渐开始理顺自己的成长轨迹、自己的渴望、环境存在的因素，渐渐地懂得，问题的根源是双方的原生家庭。
我的家庭中，父亲对母亲是疼爱照顾的，什么事情都比较尊重母亲，母亲在家庭里，还是有主见有地位的。虽然他们也吵吵闹闹，但是矛盾很快会解决，并且父母都是乐观积极的人，都是爱好文艺、开朗活泼的人。虽然也有各种问题，但总体，不存在冷漠不存在消极。
最重要的一点，我父亲给我留下的感受是，一个男人，对妻子的疼爱，是天经地义的。
我不能说，婆婆家人不善良，他们个个都十分单纯善良。但是，他们互相之间的紧密联结，让我这个“外人”，从结婚以来，一直感到是一个地地道道的“外人”。这些，不能怪婆婆家人，只能说，老周本人没有认识到自己成家后，角色应该有所转换，作为丈夫，他没有考虑妻子的感受。
我和老周没有情感上的问题。但是，原生家庭的问题，一直实实在在挡在了我和老周之间。
我曾经多次和老周说，你不应该选择我这样的一个女人。你应该选择一个没有思考、没有自我、就只会做家务养孩子伺候丈夫的女人。而我，不是。
我的速写练习。
婚姻，两个家庭的相互认可与了解是重要的。
在中国，两个人的婚姻确实是两个家庭的联姻。一个女人，如果没有娘家人的支持，没有一个强大的娘家，势必是孤单无助的，势必会遇到更大的困难的。
我在婚前，也在几件事情上，感到有些奇怪和特殊。但是，我是那么孤单无助，那么希望有一个让自己死心塌地爱着的人，自己的情感上也的确深爱着老周，所以，我几乎失去了思考的能力，加上孤独隐忍的个性，也没向亲人朋友咨询的能力和勇气。
那时，我错误地觉得，老周是独立于原生家庭的人。而婚后，才发现，他对于自己家的每个成员都要竭力满足和照顾，不能让他们有任何的委屈。他努力完美自己的形象，既是一个孝顺的儿子，懂事的弟弟，十分有爱的父亲，还是一个人人尊敬的医生，一个朋友们嘴里的“好人”……
那么，一个人，怎么可能是完人呢？或许，他也努力地想成为好丈夫，尽力地努力，但显然，方式方法以及思考是十分欠缺的。因为，他受到父母婚姻的负面影响太过于深刻。
当我今天鼓足勇气写下这些时，其实已处在一个平和的心境。我和老周，经过这几年的共同努力，已经使我们的婚姻开始走向健康的状态，我渐渐地接纳了这个家庭不可改变的紧密型，老周也渐渐懂得在各方面尊重我一些。
两个来自问题家庭的人，两个追求精神完美的人，因为彼此的缘分走到一起，如今也算朝着有希望的方向发展着。我和他，命中注定要一起，彼此发现问题、一同承受痛苦、一起慢慢进步的吧，或许，婚姻的真谛和魅力，就在于两个人沉浸其中不断去自我认识、自我发现、自我救赎吧。
好在，我们一直有爱，这，让我们即使面对最大的痛苦时，也都艰难地挺过来了。人生在世，一路走过，互相懂得，已属不易。
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