我的女性“贞洁观”

应该说，在我对“贞洁”一词还没有丝毫认知的年龄，这个世界，已在我心底埋下了“贞洁”的种子。我模糊地感到，女性“不贞洁”是一种非常丢脸和可耻的行为，这个观念从那时起，深刻地影响了我后面人生的几十年。

当此时打下“贞洁”俩字时，我觉得自己显得十分可笑，“贞洁”观念固执如我，这在当今社会，确是一件落后和愚昧的事情。

从小，母亲对我的管理是严格的。农村里的孩子，男男女女，各种玩耍，各种嬉戏，自然免不了。但在我的印象里，除了七八岁之前，留下些许和邻居男伙伴往来的零星印象外，再没有任何与同龄男性一起玩耍的回忆（除了大我两岁的小舅舅）。

“不准去河里游泳。”

“不准爬树。”

“不准随便外出。”

不准这样，不准那样，一切都不准。

……

我天性里的活泼受到了压抑，成了一个循规蹈矩的女孩子，不敢越雷池半步。

只是，复杂的社会恰恰更容易让我这种循规蹈矩、懦弱胆小的女性面临伤害，当青春期的性骚扰降临在我身上时，我觉得自己“污秽”了，我再也不纯洁了。

尽管如今想起来，在我的挣扎抵抗下，无非就是强行被搂抱、脸上被乱啃，就像遭遇一头失控的野兽袭击一般。但，在当时的环境和年龄，我内心的痛苦与扭曲复杂得难以形容，加上，我本性又不习惯与他人倾诉，只是感到自己与别的女同学不一样了，感到自己被“糟践”了，我的笑都不再灿烂了，我仿佛被拖入了一个浑浊恶臭、永远无法逃脱的泥潭。

经历了这件可怕的事情后，我对男性性冲动的丑陋，有了更直接的感受，对周围男性的言行，也坚定了一份评判标准，但凡对女性喜欢开黄色玩笑、喜欢动手动脚的男性，我都在内心感到鄙视、感到厌恶，并且不会产生真正的兴趣，无论其他方面多么优秀。

可在另一方面，由于这件性骚扰事件，我的身体对于外界的侵扰，悄悄地发生了变化。在一些不得已的场合，当被异性强行搂抱时，虽然我内心厌恶依旧，但痛苦的程度却有了降低。

可是，身体的奇怪适应，并不代表我愿意被异性莫名其妙地搂抱。恰恰相反，我理智的“贞洁观”变得更加强烈，但凡强迫性的搂抱都会让我联想起“性骚扰”事件，也使我内心产生更强烈的反感。

或许，这就是童年时候建立的“贞洁”意识，和后面发生的“性骚扰”事件叠加在一起所产生的后果。

刚刚工作那些年，我几乎从不单独和异性外出，就是关系极好的，也不例外，只愿意大家一起玩，似乎觉得只要单独外出，就会出什么事情。

真正恋爱时，尽管十分投入，但我也死死守护着自己的身体。并不是我不够爱，并不是我感情不深，而是我内心有障碍，内心的“贞洁观”约束着我，“一定要结了婚才能发生性关系”，这就是我的“贞洁”信条。

现在想来，我在两性问题上，心理上是存有病态的。一方面由于从小爱的缺乏，我渴望得到爱，但另一方面，内心又被“贞洁”意识牢牢地约束着，我总是严格把控着自己的身体。

“最好，我们互相有爱，但又彼此不要谈性。”这，是我婚后对于异性交往的一个信念。

成长的路上，每个人都不可避免地会遇见各种异性，也不可避免地会被一些异性所吸引。我也一样，有一直在心底怀有情感的；有偶尔相逢产生些许好印象的；有各种场合里的各种遇见的……虽然，我对所有的遇见，都抱有感恩，但是，不管在任何的情势下，我的内心都存有一道虽然无形但却牢不可破的防护线——保持“贞洁”。

如果，从人性去理解，作为一个人，生理的各种需求、对异性的各种渴望，其实完全可以理解。但是，在各种特殊矛盾中长大的我，真的从未产生过在婚外与异性发生关系的念头。

我会想得到一些浪漫，但从不会想到随便去“性”。对于“性”，我只尊重婚姻。

以上应该就是我作为女性的“贞洁观”。从某种角度上说，这符合了传统，但从当前两性关系的发展状态上看，我的观念，显然十分迂腐。

“贞洁”这个词的出现，是建立在以约束女性身体为目标的一种道德规范，这完全是男权社会对女性既自私又专横的无理要求。

当今社会，男女两性日趋平等，女性应该从“贞洁”二字中解放出来，应该敢于追求自己的真爱，享受更美好的性爱。对于婚姻，我们也要有勇气去追求更美好、更有质量的婚姻状态。

爱了，就彻底地爱；不爱，就不勉强。或许，这，才是最好的状态。

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