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文章于 2023年2月17日 被检测为删除。
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大家好，我是田静。
每个人都有自己的秘密。
它可能是一个故事、一段经历、一种喜好。
对于我的朋友悦悦来说，她最难以启齿的秘密，是自己的性癖。
这个性癖难以被旁人理解，她也曾对色情成瘾，一度陷入抑郁的困境。
经过了11年的自我斗争，她终于从内心的阴霾中走出，与自己达成了真正的和解。
以下是悦悦的自述。
“恋睡癖和我”
2022年，是我充满谴责与忏悔的一年，也是自我救赎与升华的一年。
23岁的我，在“性“与“性别”中，挣扎了许久。
我和大多数人，有着许多不同。
作为一名中度的跨性别（男跨女）异性恋，我有着不太明显的第二男性特征：
没怎么变声的嗓音，隐匿包茎，微微发育的乳房。
我把这称为上天礼物的馈赠——
人们都以为我是女生，我也因此有着较好的自我认同，没有太着眼于激素与手术治疗。
然而，一旦出现在会区分性别的地方，像卫生间、宿舍、澡堂、军训、体育课、医院等，我就像是被“打回了原形”。
不明真相的人会驱赶我，而得知真相的人，则鄙夷地打量我。尴尬与恐惧，使我犹豫不前。
同样有些难以启齿的，是我的性癖：「恋睡癖」。
它是我埋藏在心中的秘密，也是我无时无刻不谴责着自己的原因。
恋睡眠癖（Somnophilia恋睡眠伴侣），也称作睡眠性癖。这个性癖大概的意思，是指我们会对正在睡觉或失去意识的人有”性“趣。
那种感觉很微妙，难以被大众理解。
无论是去摇晃对方的面庞，划过呼吸起伏的胸膛，还是触揉每一寸瘫软的肌肤，肆意摆弄无力的身躯。挑逗玩耍间，对方那些种种无意识的生理反应，都令我无比欣喜。
对我来说，人体就像一个永远不会失去乐趣的玩偶。
而在道德的审视下，这一切的行为，无疑都归于罪恶。
不一样的悸动
在小学时候，“恋睡癖”就已经有了蛛丝马迹的信号。
我会幻想拥有怪兽哥尔赞的尸体，会在吸血鬼休拉诺斯咬晕迪迦，并操控他的时候产生莫名的欣快感。那是不一样的悸动。
还有喜羊羊、大英雄狄青、工藤新一、神兵小将等动画片，只要涉及到迷晕、昏迷的片段，这种快感便油然而生。
但因年龄过小，我并没有注意到这种喜爱背后的真相。
天真的我，以为自己这股神秘的念头是神灵的指引，还把它画成连环画记录了下来，不过高中的时候便撕掉了。
这些杂乱的兴奋，像缠在一起的麻绳紧紧围绕着我，一步步扎根于我的潜意识之中。
为什么自己会对“晕倒的男性”感兴趣？
为了找到问题的答案，我开始用网络来探索自我。
那时候还是QQ、贴吧盛行的年代，各种消息鱼龙混杂。
我搜了一些影视中关于迷晕的片段，还有溺水急救、全麻插管、尸体解剖等科普类的视频，看过相关书籍，也自制过很多简易人体器官模型......
而我对人体的兴趣，仿佛也已经到了痴迷的程度。
我知道，这种癖好不能随意表达。
但我却不知道，也分辨不了，什么是可以做的，什么是不道德的，只能顺着本能去探索它。
我还记得当时无意间翻到的一篇小腐文，描写了一个洗头弟在理发馆猥亵醉酒西装帅哥的故事。
现在看来，故事的情节是妥妥的迷奸，猥亵，性侵犯。
但对于当时的我来说，那段描写是如此的暧昧甜蜜，以至于由此形成的性幻想，直到现在都钉在我的记忆里。
初中，青春期的到来，让我逐渐有了特殊的悸动。
操场体育课上男生有时撩起上衣擦汗，那若隐若现的腹肌，对我来说有着致命的吸引力。
我实在太好奇了，究竟什么是性，什么是快感，什么是恋爱，为什么我会对男生有特殊的感觉，我到底是怎么回事？
同样令我疑惑的是，为什么网络上日本、欧美的性文化如此开放，而我们却只能谈性色变？
我下定决心，要探寻性的自由和真相。
但当我奋力地爬出守旧的深坑，却没有意识到，自己正在踏入另一个名为“放纵”的陷阱。
开启“色情之旅”
高中时，我找到了一个类似论坛的地方，在那里开启了我的“色情之旅”。
我把这称作”自我探索“的实验，心想只要不涉及别人，应该就不会犯错。
然而，一上来我面对的就是迷奸视频。
那是我第一次见到其他男性的裸体。被眼前的一切所震惊的同时，我也感到疑惑：他们为什么是睡着的？
后来，我又在其他网站看到了更多类似的视频。例如国内外的醉酒、熟睡视频。受害者大多从儿童到成年人，玩儿法也花样百出。
懵懂之间，我默默接收着新奇的一切，一遍遍的体会感悟着性的乐趣。
带来的快感之强烈，以至后来我除了迷奸视频，几乎很难从其他的色情片感受到性唤起。
可笑的是，直到后来有能力分辨时，我才发现当时所接触的迷奸片中，只有很少一部分是所谓演员“演”出来的，其他全都是真实犯罪的纪实。
但影片表现得很隐晦，也很”温和“，仿佛这跟生命安危扯不上半点关系。
一切违反道德法律的事情，在这些影片里，显得那么稀疏平常。
观看得越久，我的心态就变得越扭曲麻木。丧失了正常的判断，也认识不到什么是虐待。
这就像朋友间过火的嬉笑打闹，工作时的酒局文化等，参与者久置之其中而习以为常。
那时我常常有很强烈的脱离感，总觉得性与爱是分离的，而现实的我，与观看色情网站的我是两个人。
影片中的性，从未在我的生活中真实出现过，这也导致我完全没有察觉到，它们与现实的关联。
更荒唐的是，对于法无明文不处罚的规定，则让我误认为是对个人看小黄片的默许，以为是平衡规矩与欲望的正常发泄方式。
这种错觉，一直延续到我上大学。
初见端倪
大一，随着新网站的到来，一些端倪引起了我的怀疑。
与之前不同，这次有很多视频是直播录屏。
视频中观看直播的人们在狂欢送礼，祈求解锁更多的“新姿势”。还有一些赤裸的购药链接放在视频里，或打在白纸上放在效果展示者肚子上。
有人在视频中透露使用了安眠药。但当时我只认为是普通的助眠保健药，只是使人更容易嗜睡，且睡得更深沉而已。
画面中的展示者共济失调，失去对肢体的控制后，马上昏睡不动了。但别的片段又显示，他们依旧相安无事。
这前后的对比让我产生了“或许安眠药不会有事吧”的想法，猜忌也渐渐消散。
有人还声称是为了直播赚钱，找人扮演的假睡。他谎称他们是朋友，却在对方“睡着”后用脚侮辱般地踹他。
看到这种施暴的画面后，我内心的不适感破土而出。
从那时起，我开始关注新闻，企图通过了解”什么是性侵害“，来解答内心的疑惑。
但新闻中讲述的都是明显的暴力、虐待、性交易等等。我始终没有了解到“迷奸”的真正含义，以至于我一直没有把它归到”性侵害“的范畴。
△为了找到真相，开始关注相关新闻 | 图源：作者供图
原来，这才是真相
2020年的暑假，第一次发生了让我非常后悔的事情。
在偶然关注的账号里，我看到了曾经“梦寐以求”的黄片集合，其中便有一个是迷奸视频。
那年年初正值N号房事件，查询了很多有关”性侵犯“资料后，我开始对“不能准确判定为是否自愿”的迷奸视频心怀芥蒂。
我总觉得，只要不迈出”付费“的那一步，就不是与他们同流合污。但是那几天，我却有些挣扎和犹豫。
“我就看一下，一下下，看完就删掉”，我仿佛寻求着宽恕，让自己放纵这么一次。
面对唾手可得的诱惑，自己浅薄认知的束缚，显得那么苍白无力。
最后，我还是迈出了那一步。
在付费的视频中，有一段是昏迷的人被架着掌掴。那几个巴掌，却隔着屏幕扇在了我的心上，我出现了莫名难受的感受。
看罢，我自作聪明地删掉了我认为“不道德”的视频，仅仅留下了几个看起来很“正经”的。
殊不知，它们却成为了我日后的梦魇。
2021年2月10日，“佛山女孩七氟烷中毒身亡”事件，将迷奸事件再次拉入大众的视野。
报道指出，受害者被下了迷奸药。
我猛地回忆起，之前留下的那两个”幸存“的视频。
里面所谓的安眠药，所谓的醉酒，那些脸上盖着的、甚至捂住口鼻的白毛巾，原来不是剧情扮演的需要，而是……我突然背后一凉，只剩惊恐。
那是大三下的一个夜晚，我却无心复习。我一条条捋，一点点想，整个人神神叨叨的在楼道里溜来溜去。
自那之后的暑假，我把含有迷奸视频的网站都举报了。
我决定革新一切，从“新”开始。培养新的性兴奋，而不拘泥于恋睡癖。
△左图：投诉公众号 右图：网信办发来的举报查询秘钥 | 图源：作者供图
对色情上瘾
我的确成功了，但是，也引发意想不到的了“副作用”：性欲变得更加强烈。
它不仅体现在我的意识上，更反映在我的身体上。那时我的大腿内侧极其敏感，仿佛每根神经都牵动着我的下体。
拓宽领域后，我看到了更多的分类，更多重口的play。终于，我可以毫无心理负担地满足自己的欲望了。
可好景不长，“干净”的网站打不开了，带有“老朋友”的网站却又跳转出来了。我能做的只是尽量避之远去，努力不破底线。
而在这期间，我的性瘾越来越强烈，恋睡癖在长久封印下也开始显得躁动不安。
2022年初，让我彻底崩溃的事情出现了。
一个跳转网站里，出现了我从未看过的迷奸视频。
过往的所有压抑，在打开视频的那一瞬间爆发了出来。昔日的兴奋重现眼前，本性吞噬理智，我迷失在洪荒之中，如同野兽般茹毛饮血，沉溺着，放纵着。
发泄过后，我瘫倒在床上，回想着刚才恍惚间发生的一切。
“那还是我么，我到底怎么了，我为什么会再次突破我的底线”。我陷入了罪恶感的深渊，就像那疯狗一样卑贱，被欲望弄得苟延残喘。
缓过神后，为了不要让自己再次破戒，我便马上开始查询迷奸相关科普知识。也正因为这次查阅，我彻底了解到了事情的真相。
原来，迷奸药对人造成的伤害，远超我的想象。
它会对心肺功能和神经系统的巨大创伤，会导致受害者命悬一线。
一瞬间，我全都明白了。那松弛的括约肌、漏尿、微睁上翻的眼球、微弱的呼吸、心律不齐，原来全是身体正常功能停止的表现。
那些抽动与挣扎，该是多么的难受与无助，那是无意识下躯体最后的求生本能。
受害者可能因此染上毒瘾，以及各类感染和疾病，甚至会引发休克，永远不会醒来......
这已经不仅仅是强奸了，而是杀人。得知真相的我崩溃了。
为了唤醒自己内心的良知，我疯狂地学习相关知识，看一些医疗、犯罪的纪实片，想更深刻地认识善恶生死。
那段时间萎靡、自责、忏悔，几乎一切陷入停滞。
我是罪人吗？
后来我才发现，自己并非无药可救，也不是天生冷血。
经过长时间的学习和领悟，我感受到了曾未有过的恐惧与憎恶，而不再是当初的兴奋。
举报了迷奸视频和相关网站后，我又把电脑彻底净化了一遍。
在经历这些打击之后，我原有的对性相关的浅薄认知，已经全部被推翻。
我仿佛如梦初醒般得知自己一直活在错误当中。来时的道路已然崩塌，周围重新陷入灰暗。
但我仍时常恐惧自己会重蹈覆辙，焦虑与抑郁也随之一次次袭来。
△痛苦时发的朋友圈 | 图源：作者供图
自那以后，我陷入了强烈的创伤应激障碍。
脑中不断涌入质问的声音，你就喜欢犯罪，你是明知故犯，你是如此肮脏，你原来根本就不是好人……
仿佛阴云笼罩一切，自尊彻底被击破，我没有勇气再面对自己。
也根本看不了餐厅的汤碗、饮料杯、KTV等一切与下药有关的场景。
心中总有股莫名的委屈，如果没有色情的话，也许一切就都不会发生了。
「我不是天生的色情瘾君子，而是色情制品的受害者。」
直到意识到这点，才让我重拾“坚定站在正义一端的自信”。
△和朋友吐露内心的难过 | 图源：作者供图
我开始写笔记，与自己对话，这带来了内心短暂的安定。一个月后，我顺利地毕业了。
但就在我以为一切即将平稳的时候，上外牛磺酸投药事件，再次激发了我的创伤。
那时抑郁状况更严重了，每天都在头痛中度过，我又一度认为自己是明知故犯，认为自己罪无可赦。
创伤的可怕之处在于，它不会像疾病一样痊愈消失。
好在，我还是顽强地挺过来了。
该怎么办？
在处理和自己的性癖关系过程中，我总结出了一些调整心态，以及解决问题的经验和方法，或许可以帮到有着相似困扰的你们：
1 - 认知疗法
错误源自无知。 只有建立新的认知，才可以修正轨道，在未来的道路中做出正确的判断与选择，不再迷失与恐惧。
2 - 共情疗法
具有一定认知后，可以多体会真实案例，借助一些具象化的表达，调动自己的感知与情绪。 以受害者的思维去认识恐惧、创伤与事物的本质，才会真正拥有共情能力。
3 - 白熊效应
当你越告诉自己不去想事情的时候，往往越会去想。 首先不要自责自己仍会去想这件事，去做别的事或者睡一觉，过段时间你就会发现，那种过度在意的感觉在逐渐减弱。
4 - 暴露疗法
逃避会使你一直深陷其中，只有去面对，暴露痛苦的本质与根源，想清楚其中的缘由与道理，才是最终解决的办法。可以逐步深入，但千万不要放弃。
5 - 写日记疗法
写笔记是一个非常好的方法。把自己的认知、心情及时地记录下来，有助于梳理经历、疏导情绪。 同时多去看自己写的东西来增强自信，也是一个对创伤脱敏、大脑减压的过程。
6 - 转移注意力疗法
平时多出去散散心，放一些综艺、白噪音、影视剧，或者干一些轻体力劳动比如做家务等等。 这可以有效地防止你过度思考跟自己较劲，逼自己太紧反而过犹不及。
7 - 积极寻求帮助
可以找信任的，关心自己的亲友倾诉，疏解心中的压抑。 必要的话一定要及时寻求心理咨询师，心理科医师的帮助。积极治疗，不要讳疾忌医，这仅仅是生病而已。
8 - 个体性行为
可以借助正规的成人用品和自己的性幻想，去感受真正属于自我的乐趣。 要明确的是，戒色情不等于禁欲，适当的性行是正常且有利身心健康的事情。
作为一个曾经色情成瘾的恋睡癖者，通过持续的学习，我渐渐意识到——
关于性癖，我们该关注的重点，并非是生理反应，或是转瞬即逝的想法。
而是应该思考如何用意志、知识和同理心去克服自己想要“付诸实践”的冲动。
或许，我们可以跟自己的性癖和解，把它当做顽皮的小家伙。
不要过度焦虑，也不必害怕与自责。它的存在很正常，只需理性地看管好，习惯与它同行，就足够了。
我会继续在性教育、性学、心理学、哲学、法学等知识领域继续学习下去，以期贡献自己的微薄之力去科普。
为了我自己，为了那些面对未知好奇的孩子们，也为了那些同样深陷困恼的人们。
最后我想说，请不要因为性，而忘记欣赏人事物本身的美好与情感的流露。
丨田静后记
性教育，原本是人生的“必修课”。
可惜的是，不少人只能像悦悦一样，通过自学来弥补缺失。
她花了11年的时间，才将自己对「性」的错误认知，扭转回正确的道路上。
虽然她从真正未做过伤害他人的事情，但也时刻被自身的道德和良知所折磨。
心理治疗师保拉·霍尔（Paula Hall）认为，“性成瘾”的定义，不在于性生活发生的频率，而在于你与性的关系——
“当遇到困难，或感到痛苦时，是否总是用性来解决？”
美国一家性瘾诊所的创始人罗伯·韦斯（Rob Weiss）说，治疗性瘾的第一步，是全面评估戒瘾者的病史，和过去曾受的创伤。
不解决创伤，就很难戒掉性瘾。研究童年经历，是分析治疗的重要环节。
无论是完全压抑自我，还是彻底解放天性，都不是合适的解决办法。
划分底线，寻求治疗，才能真正和「性」和平相处。
其他