“30岁的我，一年2次性生活”：没有性爱的婚姻，靠什么维系感情？

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“我没有吸引力了”，无性婚姻有多普遍

前段时间，豆妈收到读者留言：

豆妈，生完孩子之后，老公不碰我了。

阿雅今年30岁，丈夫比她大两岁，他们现在有1个孩子，今年1岁多。

按理说夫妻俩都年纪不大，还没到性冷淡的中年阶段，怎么就不再同房了。

她表示很沮丧，怀疑是因为自己生育后身材走样，对丈夫失去了吸引力。

以前面对面渴望对方的身体，如今对你的身体熟悉得没有感觉。

曾经有多么痴缠，现在就有多么落寞。

这就是很多夫妻的现状：上床只是为了睡觉。

关于无性婚姻，社会学家给出的定义是：排除心理疾病或意外，如果一对夫妻一年里发生性行为的次数不超过10次，就属于无性婚姻。

根据性学专家潘绥铭教授发布的一份调查报告显示：中国夫妻中，无性婚姻占比25%。

换句话说，每四对夫妻里，就有一对正在经历“无性婚姻”。

这么高的数据摆在面前，让多少夫妻的真实生活无法遁形。

男人拼命工作，赚钱养家，回到家只想放空自己，被生活逼成贤者。

女人照顾孩子，做家务，辅导作业，忙完七七八八的事，哪还有那个心思。

大家都想赶紧结束这忙碌又糟糕的一天，闭上眼睛躺在床上，对方就像睡在隔壁的兄弟。

随着生活压力不断增加，越来越多的夫妻正在减少性生活频次，或者有一段时间无性，短则两三年，长则七八年。

“无性”已经成为大多数已婚夫妻的生活常态。

两人再也没有刚在一起时的热情，生活像平静的湖水一样，毫无涟漪。

没有性爱，靠什么维系感情？

都说，爱是性的开始，性是爱的延续，如果没有性生活，我们靠什么维系感情呢？

在豆妈的鼓励下，遭遇“产后无性”的阿雅，决定跟丈夫好好交谈一次。

阿雅说，自己想要性生活，不是因为“想要”，而是觉得每个星期应该有一次。

并非因为生理冲动，只是心理上觉得如果没有性生活，丈夫会对自己变心。

带娃每天都在消耗她的体力，很难再投入到两性生活中。

事情谈开了，心结也解开了。

丈夫坐在她身边，拥抱着她回应道：“对不起，最近太累了。”

他正在忙一个棘手的项目，无暇应接，但是，他们每天睡前都会拥抱亲吻，互相说点鼓劲儿的话。

尽管没有性生活，两人依旧感觉很亲密。

其实，对夫妻而言，比性爱次数更重要的，是双方坦承自己对于性的需求，并尽量达成一致。

对于异地夫妻，尤其更应如此。

朋友青青，丈夫在北京打工，自己留在老家照顾老人孩子，两人一直处于异地状态。

他们每年加在一起的性生活不超过10次，基本固定在法定长假里。

性爱，变成了婚姻里久别重逢的仪式感，但是双方感情却比结婚前更好了。

因为她和丈夫在家庭分工和育儿理念方面，已经达成了默契。

她说道：

没关系，可能每个人的婚姻都会有一段时间无性的。

毕竟人的精力有限，该奋斗的时候，就不要躺在床上。

等老公工作稳定了，我们结束异地，又可以在一起了。 

毕竟婚姻是经济共同体，不能光在床上拼。

正是对未来的期待，在维系着他们的感情。

换句话说，性是一件很私密的事情，不存在绝对的统一标准。

不管是一天7次，还是性冷淡一年10次，如果愿意，就没有问题。

我们之所以无法接受“无性”，更多的是因为，担心这背后暗藏着婚姻关系的转变。

比无性更可怕的是...

人到中年，有一种状态，叫三无婚姻：无性、无爱、无话可说。

而比无爱可做，更可怕的是无话可说。

曾看过一部叫《餐桌上的陌生人》的短片。

妻子回到家里，一边忙着做饭，一边和老公聊起家常：

“我刚遇见五楼陈太太，她女儿长好快哦~”

“你饿了么？” 

对方的回答，要么是沉默，要么就是回以极简的语言“嗯、知道、还好”。

妻子说：“你有没有听到什么声音？”

丈夫诧异：“有什么声音吗？”

妻子伤心地回道：“就是什么声音都没有，好安静！”

多少夫妻住在同一个屋檐下，却活得像餐桌上的陌生人，生活得寂静无声。

不知道从什么时候开始，我们的婚姻问题从“很久没有性生活”转变成“很久没有聊天”了。

我们患上了“婚姻失语症”，还是一起吃饭，一起睡觉，一起照顾孩子，但却是无话可谈。

彼此不再分享各自的喜怒哀乐，失去了沟通的欲望。

这样的生活，简直令人窒息。

正如49岁未婚的俞飞鸿所说：有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。

豆妈时常听人埋怨：不是我不陪伴，不是我不交流，实在是工作那么忙，生活这么累，哪里还有兴致去谈天说地？

乍一听好像情有可原，也许很多事让我们身不由己，但每天好好聊聊天，并不需要多长时间。

少看一会儿手机，少刷一个短视频，就足够了。

婚姻不怕掉入到柴米油盐中，怕的是落进去，一点声音都没有。

哪怕多一句废话，多一次闲聊，都不至于落得如此落寞。

真正摧毁婚姻的，不是床上那些事，而是彼此沉默带来的疏离感。

 

美国心理学家斯滕伯格有一个著名的爱情三角理论：

爱情是由激情、亲密和承诺三要素组成的，这三者相互协调，共同维持。

激情是爱情中的性欲成分，亲密则是在激情基础上，进一步在相互陪伴下养成的默契、沟通、鼓励、包容等，承诺则是在长期生活中维系爱情的关键因素。

夫妻生活和谐，除了性，还有性格合拍、交流顺畅、两人对未来有共同的生活目标。

豆妈曾看到这样一句话：

“如果夫妻相处不累，那么性只占到你们生活的10%，如果夫妻彼此消耗，那么性可能占据你们生活的60%。”  

换言之，如果夫妻三观相合，相处不累，彼此理解，那么，性生活少也无妨。

如果天天吵架，没有性生活调解情绪，那么这婚姻便会岌岌可危。

正应了木心老先生那句：性无能事小，爱无能事大。

多少男女在同一个屋檐下，却活得像一座孤岛，不愿意倾心交流，不愿意承担责任，或许，这才是真正的无性夫妻。

其实，夫妻生活，无非你来我往，吵吵闹闹，保持互动性。

男人夸几句，换来妻子乐呵呵做顿饭，一边吃饭一边唠磕；

女人撒个娇，搂搂抱抱，有说有笑，身体又紧密相连。

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